今天的纠正只是开始，要真正地消除这个ฐ障碍认知，完全接受新า的看法还需时日。继续纠正工作。
2月底的天，我感觉种由á来已๐久的情绪快控制不住了，有种神经症的感觉，我意识到เ不能坐视不管，它已严重影响到我的生活。审视情绪背后的认知因素า，我发现是王事件的个障碍认知引起的，起因是王刚ธ的句话。
门开了，妈回来了，她不知道发生了什么เ事，但可以看出她的表情很严肃。
“那好，不过你得写个ฐ保证书，在她道歉以后，你不会追究此事”。
王妈事件仍然在让我痛苦，我模糊地认为ฦ包括现在在内的切痛苦和不顺利ำ都是王刚ธ和妈造成的，因此对他们的仇恨日益增长。随着时间的流逝,王妈事件带给我的痛苦与日俱增,就像往个容器里注水样愈积愈多。我已๐经点也不敢回想起事件,ไ哪怕想到点点，因为每当此时愤怒和痛苦的情绪如同水库泄洪样喷涌ไ而出，冲毁我的心理防线，令我无法忍受。王刚远在千里之ใ外,我不能奈何他,而妈就在身边,ไ于是她成为我的出气筒，我们的冲突开始升级。我经常找碴骂她,经常吵架，有时与妈事件有关的事物也会成为导火索ิ,让我情感爆发。
业务正式展开了,ไ所长决定让副所长和与我起研究的同事进行改装ณ工作,我对此很不满。有七八个客户将自己้的电å视机搬到了车间。几天后,所长办公室前突然围了许多客户，吵吵嚷嚷的，那ว个同事和所长也在场，客户在和同事吵架。打听得知原来那个同事改装后的电视机屏幕出现的雪花比以前多了,ไ引起了客户的不满。我心里暗自庆幸,幸亏没有让我去改装,ไ如果我遇到这种情没,ไ还不知该如何处理呢。所长的决定是明智的。
每天按时到餐厅吃饭对于我来说不再是补充体力,而是种享受,我尽情地享用美食,爸什么เ也没说,尽量满足了我们。日子过得舒心惬意，我都有些不想回家了。
爸的床旁边是个ฐ青年人，他经常不在,ไ所以我和弟弟就挤在他床上。铁ກ皮房子里住满了从各地来进修的大人们,每到เ早ຉ晨起床时,ไ院子里出现许多刷็牙的人,ไ有说有笑。上班时铁ກ皮房子里很安静，下班很热闹。
3๑月8๖日，今天是三八妇女节，单位里很热闹，物业公司送来了鲜花，每个ฐ女同胞都得到了支玫瑰和支康乃馨。
这几天，我直在回味医生的话，医生的话如同重锤敲击着固有的嫉妒论，帮我确认新认识，新认识步步被我接受，我基本相信了新า的答案。我清晰地感觉到意识正在脱离遥远的大学记忆回到现实。
对妈事件的新า看法还有点没有底，我考虑再去看医生，得到เ第六个ฐ回答。现在已经有五位医生告诉我相同的看法，直觉告诉我下个医生的回答和前面的肯定是样的，而且所有人的回答可能也是样的，连续五个相同的回答完全可以代表所有正常人的看法，没有必要再去看医生了。
既ຂ然正常人的看法都不是嫉妒，那ว事实就肯定不是嫉妒，我没有理由不相信新答案。
3๑月23๑日，自看心理医生以来，每天均有开窍感，每天均有进步，到เ今天仍如此，势头未减。开窍感开始在左角左侧集中出现，木感区只剩下指头大小了。
我清晰地认识到王妈事件都是我的错，这个新认知引起了大量的开窍活动，今天到เ第二天开窍感几乎持续了二十几个小时。
3月2๐5日，今天，我想王妈事件还有什么错误认知未被纠正呢？搜寻了下脑แ海，努力感觉个个掠过的认知，检验它们对我的影响，发现王妈事件只剩余个ฐ未纠正的错识，即认为南都的环境与其他任何地方不同。我直没有区分开文学作品和现实的区别ี，有时认为ฦ文学作品里描写的和现实是样的，所以简单地以为南都的环境和文学作品里的样，与其他地区不同。
上大学时满脑子都是关于南都的文学作品，对事实漠然无知，受了王妈事件的刺๐激后，意识更加模糊，毕业后，逐渐认为南都就像文学作品描写的意境样，比其他地方好，到现在，范围还扩大到南都附近。
这个认知是王妈事件嫉妒论的重要论据，不纠正这个ฐ认知，王妈事件的嫉妒论仍然有存在的空间。
虽然以前也纠正过这个认知，但不成功。20่04年返回南都只逗留แ了二天半，印象比较模糊，又怀疑眼睛有幻觉，所以仅有的点可供纠正的材料也不被意识所相信。
我决定集中ณ精力纠正这个错识。
接下来的几天，我绞尽脑汁纠正，同时，我也感到震惊和释然，到今天仍然有这样违反常识的认知被我相信。
我觉得靠自己纠正很困难，看来要咨询下心理医生，但担心兜里的银子。再次返回南都亲眼看看是纠正错识的最好方法，最要好的中学同学卢军在南都工作，他已๐经发出邀请要我去南都玩。我很想再返回南都，但单位没有假期，要去南都只有请假。
爸妈和荣霞知道了我这个ฐ认知，绝对不允许我辞职。我只好暂时放弃了去南都的念头。
我只好自己想办法纠正这个障碍认知，但后面的事实证明，我的努力大部ຖ分都是徒劳的，我没有达到纠正的目的，南都环境的错识纠缠了我整整年。最后我迫不得已๐再次返回南都，在南都个月的亲眼所见自然纠正了这个ฐ认知。
2๐0่0่6年4月底，我感觉有必要看心理医生。但几个医生的回答对我帮助不大。
五到了，妈告诉我玲玲进步很大，晚上基本不出去玩，学习成绩提高了，变化最大的是不再和哥吵架了，说明她有了质的变化。妈让我继续帮助玲玲。
参考我的经验，道歉之ใ后需要合理化刺๐激事件，即纠正刺๐激事件带来的错识。我分析玲玲的表现，归纳出几个必须纠正的认知，并作出解释，帮她纠正。
5月6月7月我对南都环境的错识纠正进展不大，相应地开窍感基本停滞。我不得不多次看咨询记录。
8月初，玲玲过生日，在饭局上我告诉玲玲，定要让自己的认识符合现实，如果抱有不符合实际的错误认识，倒霉的是自己，不有意地纠正它们，它们不会自己消失，会直存在害你辈子。她现在在处在发育阶段，没有自己成熟ງ的认识体系，容易产生错判。看玲玲的样子，她听进去了。
我的话得到了大家的肯定，大家你言我语地谈了自己小的时候由á不懂事到เ懂事的情况。我还教玲玲纠正错识的方法，个ฐ是让事实检验，个是咨询可靠的人。
十几天后，玲玲打来电话，让我和荣霞去她家陪她打麻将，爸妈也在，玲玲表现很好，对爷爷奶奶和我们都很客气。自玲玲出事来玲玲第次邀请我们去她家。
第二天，爸妈到เ我家里来玩，我问了玲玲的情况，爸妈谈起玲玲，脸上挂着笑容，说玲玲表现好的了。对他们很礼貌，不像以前那样不理他们。以前有打不完的电å话，现在基本没有电话了，也很少出去玩了，昨天有个ฐ同学给她打电话让她出去玩，她死活不出去。和哥的关系很融洽。在学校的表现还可以，b四档品德分级，她得了b级。就是学习成绩有点不好。
8月底的天，下午下班，我乘公交车回家，车驶下立交桥，在草坪处拐弯时，我看到草坪上站了个人，正凝目望着西北方向，微笑着若有所思，这不是“披肩发”吗！我眼认出了他。
”披肩发“的举ะ动引起了车里的人阵马蚤动。我顺着“披肩发”望的方แ向看过去，只见西边广阔的天空里已经出现了点晚霞，但不见太阳的踪迹。他在看什么？我正在诧异之际，旁้边的个女孩脱口而出：“他真帅!ำ”
看来“披肩发”真的住在桥洞里，他没有撒谎。
8๖月到10月初，我开始打心理热线来咨询南都的环境的错识，但效果不大。
十大假过后，我觉得有必要去旅行了，到个ฐ不同的地方แ亲眼看看，来加强我的世界观。我决定请十天假到和南都地理上比较相似的个ฐ著名旅游胜地去旅๓游。长期以来，对南都环境的误解也扩展的和南都相似的地区。这次旅游可以改变对南都相似地区的误解，也可以从侧面帮助我纠正对南都的错识。另外，我对去那ว里旅๓游也向往已久。
旅行第五天时，我发现这里的自然和社会环境与我们那ว里没有多少区别，此后每到地均有同感。路上，我细心观察，发觉此前对这里与众不同的看法完全是错误的，这里所有的切甚至包括吃的东西和我们那里没有不同。
十天的行程很顺利，我独自人跟着旅行社出行，没有出现任何差错，表明我已经基本正常。这次旅๓行让我想到应该到เ南都。
元旦快到了，每年这时我都要问候王刚ธ，今年也不例外，我用手机编辑条祝福短信发出。不到เ半小时，王刚回了同样的短信。
我感到很温暖，现在甚至觉得我和王刚的关系比其他同学还要好。
1้2月底，我和荣霞去滑雪，在宽阔的雪道上自由驰骋，感觉很过瘾。最近几年我每年都去滑雪，滑雪技巧年比年好，今年又进步了。
时光飞逝，转眼进入2๐0่0่7年，这个冬天点都不冷，我第次遭遇了暖冬。2๐月1้8日是除夕，过年假期去滑雪是个不错的选择，但雪场很不理想，令我和荣霞很失望。
对南都错识的纠正直在继续，只取得了部ຖ分进展。开窍感偶然有点。我有时也咨询些关于人际关系的问题，大部ຖ分得到解决。
2007年3月下旬ຒ我发觉对南都环境与众不同的错识纠正进入死胡同，任何办法都是徒劳，左脑แ剩余的点木感区开始异动，变得无法控制，严重影响到เ工作，到เ南都亲眼看看已๐经刻不容缓了。我决定辞职。
顶住家庭的压力我辞去了工ื作，第二天早ຉ晨我预定了翌日的飞机票，打电å话通知了在南都的卢军。虽然只有天的等待时间，但我还是烦躁不安。
3๑月2๐6日上午12๐时，架波音737飞机冲破云霄，往南都的方แ向飞去。在机舱里，焦急退去，木感区平静了，很快就要到南都了，困扰多年的障碍认知都要被纠正了，我就要实现自己的目标:๘疾病就要痊愈。我掩饰不住激动和兴奋的心情。
经过4个ฐ小时的飞行，飞机降落在南都机场。到达卢军位于郊区的家，已经是深夜了。
第二天早ຉ，我就前往学校。在校本部ຖ，我到处看看，在宿舍区，我来到操场，这里是我印象最深刻的地方แ之，坐在草地上，我努力回忆刚ธ来学校的情景，在宿舍楼下的石椅上我做了很久ื。我努力观察着切。
第三天，我去了市中心。第四天，我去了曾经经常去的个景点。到เ第五天的时候，沮丧和懊ิ悔的感觉占据了我的心头：南都的切和我所去过的任何个地方แ没有任何区别ี，而此前我怎么เ会相信这么เ个如此荒唐的和实际不符的认知呢？在南都大学的记忆难道点纠正作用也没有吗？我真的很恨自己้。在南都看到的切和我的预想样，但我没有想到的是这个样是细节上完全的样。
第六天，我继续在街上溜达，新的认知即南都的环境和其他地区没有任何区别ี产生了，我仿佛进入了个ฐ新า的世界。
第七天时，我思考为什么我会有这个错误认知。很快我有了答案，大学四年没有启蒙，对南都没有形成认识，对南都的认识大部分来自文学作品，毕业后，因刺激事件的误导和误认为文学作品就是现实使我产生了这个错误看法。南都相距遥远，对南都了解比较少,第次返回南都的时间太短，主ว要目标放在了了解王刚ธ上，所以返回南都的记忆对纠正错识帮助不大。
我经常到校园转转，曾经住宿的宿舍楼周围的人来人往，我看不出他们都是王刚的同党，他们干嘛要嫉妒我。我甚至冒充找同学骗过门卫爬上我曾经住过的四楼ä，到เ有人的宿舍看看。
每天我都在街上转悠，为ฦ了避免重蹈上次的覆辙，我决定这次在南都呆上个ฐ月时间，让错识在丰富的证据面前无处可逃，时间愈长纠正错识的把握就愈大，我已经厌倦了自己说服自己的工作。