属于爸爸的记忆是有关一段一段的破碎回忆。
爸爸很瘦很高,永远是走在身后。
朝阳夕阳把爸爸的影子拉得长长短短,不管什么เ时间,却总是能把我的整个ฐ身体都罩了起来。
我在光亮惹人的小镇一点点长大,而他呢,却总是在暗处默默支持着我。
不曾多言语,像是到了后来的后来,习惯性的再次回头,想要找那个身影,却只剩一空气的空寂。
爸爸,便像是凭空消失了的。
彻底的丢â掉了。丢在了一个叫做曾经的地方。
记得上次见到爸爸,已经是过去很多个月的事情了。像是很遥远,遥远的我都快要是忘记了的。
但是脑海中总是有一些简单的反射作用,让我忍不住还是会想念他。
因为我是知道的,他是我最亲的人呢。一直都是呢。
即使我和他的亲密,是很久很久以前的事情。
像是在我还是很小很小的那段时光里,总是会骑在爸爸的肩头,嘴巴中含着很大很大的棒棒糖,每一天相伴走着从幼儿园到家的路程。
以前觉得那段路程是枯燥的,无味的。
现在呢,却开始异常怀念那段时光。
以前我把那些当做是习以为常,现在我把它归类为ฦ短暂的再回不去的,有爸爸的时光。
关于妈妈,却真的是没有那么多的回忆。
她带给我的,如果非要找一个ฐ词语来形容的话,我只能说,是抛弃。
一直觉得我的境遇都比不上卖火柴的小女孩,她最起码有妈妈,即使她的妈妈很坏,很不爱她。但是最起码,她还拥有着,即使是最最寒冷的夜晚,她还有火柴可以取暖。
而我呢?
没有火柴,没有属于妈妈的温暖,我拥有的只是我自己,罢了。
我需要一个理由去忘记她,可是不知道该怎么去寻找。
像是我偶尔生的病态,会愤怒到把未喝完的酒瓶狠狠地摔碎在地上,然后再裂ฐ开嘴笑的没心没肺。
我想,只有这样子,才能掩饰我的空虚。那些被我藏得很小心很内心的那些。
我还记得四岁,像是四岁那年,我见到了爸爸一直想要找回的哥哥。
笑容便是他淌在嘴边的那份温暖。
牵着手,走着很长的一段距离。
然后便认定了,他是我的亲人。
被妈妈藏到同个城市未名的角落的哥哥。
我只见过他一次,是妈妈带我去的。
却现想要忘记已经变成失效。
于是,寻找他,变成了后来我和爸爸共同的愿望。
只是后来的后来,妈妈离开了,我也再没有见到哥哥。
然后就像是要,永远遗失了的。
现在想想,其实我还有很多很多的亲人。
只是时过境迁,全部ຖ都消失了。
我觉得最残忍,便是我一直念想着你,却一直都找不到你。
有时候,只剩下自己一个人,然后每天对可自己说一句晚安。然后对着一个虚无的背影,再说一句晚安。
那ว个背影,是爸爸的,是哥哥的。
是。
妈妈的。
也便不想再去讨论。
我属于谁,谁属于我。
这是一个很纠结的问题。
我每天都在思考,在寻找。
却现。
最终的最终只是耗费了神经。
最终只是明白了,我,宿小涩,自始至终,都是一个人。