1997年1้1月2๐1日星期五晴
我知道，1้0年来我这种孤独感所造成的荒凉心态其实如坚冰般难以融化顶多只是虚与委蛇，适应社会的能力稍微增强了点而已。
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1998๖年9月6日
寒流入侵，可不知为什么เ，感冒病毒对我偏爱有加，附在我身体上，不愿离去。今天我彻底垮了，发高烧，头昏脑涨，四肢无力，浑身酸痛!大脑停止了工ื作。天哪!ำ明天还要考试!ำ
想得太多了，早些睡，也许是种解脱。
以生命的悲剧铸就则爱情的童话，这之中ณ，有着怎样的颠覆了的反抗
请记住我们的誓言，用生的时间，以心灵的手指合奏曲灿烂的乐章。为着共同的理想与信念，让我道声祝福，给你，给地球的那ว端！
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同班的室友对我的照顾ุ也是无微不至。帮我请假带交作业打饭，甚至喂我喝粥喝水。周末的时候，文化节放映电影。放的是霸王别姬ภ和小花。我很想亲自自己搞的活动效果如何。所以我的同屋和晓艳就扶着我走到电教。人可真多!散场的时候，差点儿挤不出来。和我们走散了。所以我和晓艳直等到人走得差不多了才出来。回去的路上，看到迎面走来，见到我就哭了出来。她说："我早就出来了，在门口等了半天也没有等到เ，以为ฦ你们已经回宿舍了，可是回到宿舍又没在，正在担心你是不是出了什么事"看见我没事，她的眼泪就忍不住流了出来。我真的好感动。
20่07年4月2๐2号
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11้：25，该登机了。
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第88节：名园七载犹逐梦5
11：40่，该起飞了。肖，再见!路顺风！
将为她们的那本漫画所写的文字的草稿烧掉，已不必保留。此刻，肖该进入大洋了。
已近夜1้1时，肖的行程该快结束了。
上午理出了个大概的头绪，但论文的重心该落在何处仍不十分明确，有待进步深化。
然而晚上都没有做什么，在打牌，却不能如以往样从容，甚至无端指责对家。我在逃避种情绪，使自己麻痹而忘却。然而我不能忘却，理性的习惯已๐经根深蒂固，为ฦ此我很烦自己。在此刻寂寞而温柔的灯光下,又有些东西在轻轻咬自己的心，阵隐痛。真切地感到别离，感到เ自己面对这个世界时的无奈。
未来无声无息地放在我的面前，但我不知道未来是什么，也许我渐渐已老了。虽然我执着地挽留着青春，挽留着那ว种生存状态。然而在挽留的努力的同时，我又真切地知道，那种美丽在流逝，我终无力挽回。只有那种伤感，那ว份记忆。但人又是不能活在记忆中的。于是我努力，但希望真那么美丽吗我不知道，也许我努力只是因为不愿沉沦于现在，但我并不知道未来怎样。
肖走了，个人面对美国社会，个ฐ没有纳兰性德与红楼ä梦的社会。而我仍在北大，这片让人更加脆弱，也让人成长的土地。我只能祝她好运。有5年后逛书店的约定，我知道这个约定很难，5年足以改变许多。但我宁愿相信，那ว个夏季我们会再次出现在风入松。
时间带着我们前进，我们都将面对新的生活。但我知道，这段经历存在过，我有过个叫肖的，彼此欣赏的好朋友。并且这年与这片土地，这段经历已活生生地存在于时空之ใ中。
1997๕年8月26๔日
静夜中，又次读了读书上葛兆光那ว篇学术的薪火相传。我不知道说些什么เ。真的。读到文中所列ต那些30年代论文中的现实责任感，反观今日学界的世俗与功利，我自己也不免为之沾染，我又能说些什么这是个ฐ消解神圣的时代，理想主义แ的光辉淡漠，责任往往成为玩笑。恪守理想，耐住寂寞的又有多少至于那ว些论文的旁征博引，杂采旁通，倒不足为怪。有了严谨的态度与严格的导师，这已๐是自然的结果。
然而，这似乎已属于个ฐ逝去的年代了。作者谈到เ了北大推倒南墙，并认为ฦ这象征着学术失去了庇护。作为北大人，在感情上我不能接受他的论断。然而，几年来，在燕园，尽管我执着地相信精神的魅力仍在，但我不得不承认，这片校园已越来越浮躁。挣钱的多，研究的少。馆院某种意义上给我的感觉尤其如此。不仅学生，也包括老师。而大学，北大，这块精神的圣地也渐有沦为谋职培训之趋势。如此，谈什么เ薪火相传纵有此心，薪在何处火在何处
有时，甚至有点绝望。
当年，曾和杉子等谈到"教育下代"。知识可以自学，而道统必须ี通过人来延续。而我所能ม做的，大概也只能尽力做好自己的这篇硕士论文，对自己้当年的理想，对北大这7年有个ฐ交代。同时，尽力把自己对北大的理解告诉后来者，添点柴吧。
1998年6月4日
论文结稿。
后记中谈到对北大的眷恋，有点动情。
有浣溪纱词曰：
敞帚休云可自珍，九州更待洗风尘，声声雏凤正殷勤。
七载名园犹逐梦，百年心路最销魂，寄语湖畔后来人。
7月11้日
在北大的最后夜。
屋里只有我