作者：极品雅词随便说说（一）我本身是个很随便的人，因为太过随便，曾经伤害到很多人的感情，渐渐连自己都习惯了，那ว些朋友，那ว些曾靠近自己้的人，最后怪我太放任个人的心情。
最早脑子里想起这样一段故事，草率地随手写了，随手就贴上来，之ใ前没有好好思考很多东西。那幺这样一个故事是不是值得一看，我心里并没有把握，但是我真的很想知道，有没有人喜欢看一些接近人性本身的东西，有没有像我一样，在一次次失去中，开始反省一段人生。
如果有人关注，我会写下去；如果没人关注，我想自己也会写下去。半途而废的文章像是一个ฐ伤口，想起来心里就会难过，就像以前被自己强逼着忘记的那篇《淡色满楼之天堂》我曾经有个ฐ笔名叫极品雅词，最近我总是觉得瞌睡，随手起了现在这个名字。
（二）早先几年，我对朋友说，人生不过一百年，快乐不过二十年。那时候自己是嚣张的，当说起快乐่这个ฐ词，浑身澎湃着抓紧时间把那些占了人生五分之一的快乐挥霍掉的冲动。
而一转眼，我开始写北京bຘyebye这段文字的时候，突然发现纵然是极致的一种快乐，如果自己不懂得珍惜，真的是不知不觉那些快乐只能ม靠自己回忆了。
二十年快乐，八十年平常。
如果当年说那些话的时候，我是客观地在讲述人生，那ว证明人生中有一大段的时间是不快乐的。这段明显很长，但不快乐的日子，自己可以像当初肆意挥霍快乐่那样，把趋于平淡的时光飞快挥霍掉吗？
忧伤不是可以与人分享的东西，能说出来的就不是忧伤了。有时候我试图告诉朋友自己内心的恐慌，可往往张开嘴半天，最后却说出一些不相干的话，把那种难过的情绪憋回了肚里。
我很感谢上天给了我一张很笨的嘴，却给了我敏锐的手指可以在键盘上敲出，自己้内心深处哪怕是一丝一毫的感动。有一天我发现了写字带给自己的快感，于是从那时候起，每隔一段日子，我就想打出一些东西。
来贴文之前，有些朋友替我担心，让我很感动，他们怕我在这里找不到เ快乐，这我知道。友谊总是最温暖的一种感情，大家彼此热心关注，希望对方แ过得更好。但我还是来了，我心里明白他们的担心有些误会。
对我来说是个陌生的城市，我一脚๐踏进来，对最初的一切都感到新า奇。
我知道这些新า奇终有一天会消失，就像已๐经从我身边消เ失掉的太多太多过去。我想拥有中间这段快乐的过程。
来给北京一文捧场的朋友，大多是以前在别的地方แ先认识我。我很感谢他们，在一个陌生的城市里有熟悉的人，这个城市就不会像沙漠一样，最后逼到เ自己不是离开，就是饥渴而死。
而一段时间过去之ใ后，所有的陌生就一点一点不存在了，没错，这中ณ间的过程是快乐。
瞌睡的极品雅词，二〇〇六年四月三十日，下午七点二十九分。
第一卷第一章就这样爱上他了吗？
【白色】记得听人说过，人生的不同阶段，同一个人对同一件事物，会有不同的爱憎。从前我喜欢过白色，喜欢白色的云，白色的花，白色的裙ำ子，连贴身的内衣都是白色的。
陈默问我为什幺，我回答：“白色代表纯洁、干净、一尘不染。我喜欢这些感觉，你呢？”
陈默笑笑：“喜欢白色的人通常性格软弱，遇事没有决断力，属于爱幻想很少作出实际行动的人。”
他的目光悠悠地飘到我白色的连衣裙ำ上，慢慢补充了一句：“实际上白色最容易被弄脏，难道你不觉得？”
这是别人第一次在我面前这样诠释白色，陈默一只脚๐抬起，斜ฒ坐在摩托车上懒洋洋地抽烟，我望着远处陌路上来来往往的行人默默无言。
陈默好像随口说说，并不怎幺记得说过什幺，一支烟之后，我们没再继续讨论颜色，我坐在他身后座位上，手搭住他的腰，任他漫无目的的行驶向另一个ฐ地方。
他明明有车，却偏爱用摩托载我，说想要感觉我身体的温暖。
【此情可待】那时候我刚ธ和陈默交往，正试着和他恋爱，空闲的时候大都和他泡在一起，郊游，咖啡，坐在电脑前看最新า的电影。
晚饭后照例去喝咖啡，一小杯一小杯的叫，听老板娘特意放给我们的曲子。
严格地说是特意放给陈默的，大都是我不熟悉的外国歌曲，还有些是纯乐器演奏。
如果没有别的客人点曲，老板娘每见我们过去，都换上此类的音乐。
之ใ前我对这些统统不懂，跟陈默去多了，渐渐能听懂一些曲目，比如《回家》比如《此情可待》记得第一次跟陈默去那间咖啡店的时候，老板娘问了一句：“听什幺？”
陈默说随便，老板娘放的就是此情可待，音乐่出来，笑了笑：“都是老歌，你也不问问身边的小女孩喜不喜欢。”
陈默说：“听多了就会喜欢。”
老板娘是陈默很老的朋友，跟陈默一起去她那里，感觉不像是做