一直记得上中学时读过的那ว叫做《旅行》的诗：
凡是遥远的地方
对我们都有诱惑
不是诱惑于美丽
就是诱惑于传说
即便远方的风景
并不尽如人意
我们也无需在乎
因为这实在是一个迷人的错
到เ远方去
到远方去
熟悉的地方没有景色
上学期间，因为我总是转学，所以在同学们的眼里，我真的就成了像诗中ณ所说的那种，总是喜欢去远方的人。我常常是在刚ธ刚能叫出新同学的名字时，又不得不离开。小学、初中ณ、高中都无一例外地辗转过多次，这为后来我的同学遍天下打下了良好的基础。
有个从小学到高中ณ都在家门口上学的同学，居然羡慕我的经历。但是她不知道的是，我的辗转并不是因为远方的诱惑，更无浪漫可言，我只是为ฦ了能够生活和继续求学。
自从父亲在部ຖ队落下疾病而丧失劳动能ม力之后，母亲因为照顾病中的父亲已经是心力交瘁了，根本再无法顾及到年幼的我，所以我的生存环境就常常因为监护人的改变而改变。我极不情愿地，变成了一个总是走在路上的人。
就像那个从小学到高中都在家门口上学的同学，特别地渴望流浪一样，我对安定的生活也有着一份强烈的渴望。可是年少的我，根本无力改变自己的境遇。于是，就常常深有感触地念叨从书上看来的那句：“没有栖身的家，心注定要流浪ฐ。幸福和苦难一样不可预ไ知，每迈一步，都成绝响……”听得同龄人对我钦๔佩不已，肃然起敬。我也常常陶醉在这别人或者自己的文字里，用文字来维持我内心的平衡。
因为总是离开，因为总要缅怀，所以我习惯于及时储存，属于我的那每一份美好回忆。我写日记是从小学高年级开始的，我想我应该是同龄人中最早写日记的人吧。
记得高一入学整理行李时，同学们被我随身携带的那一大摞子日记，惊得目瞪口呆。我那些漂亮干净的本子，在我那些洗得白的旧床单和被罩中ณ，以及我那几件简单且略显老气的衣物里，高雅而又华丽，显现出贵族一样的气质。
后来有同学告诉我说，那些日记是她见到我的所有物品中，最绚丽的部分了。她说她当时就对我产生了强烈的好奇，感觉我是个ฐ很怪但很有内容的人。后来我们成了好朋友，她就是我在《情深缘浅》中写到的小鱼。
我对日记有着一种不可理喻的偏执，本子一定要带锁的那种，而且颜色一定要蓝色的。我想我对大海的偏爱，应该是从那个时候开始的吧！
这种喜欢和写日记一样，没有理由地就想那么เ去做，做了就会很开心。我想也许我上辈子是一条鱼吧？所以我对海有种自内心的渴望。所以我在写《在海滨城市的阳光下优雅地行走》时，心里是充满感情的。
十八岁，梦一样的年龄。在那ว个女孩子们都喜欢打扮自己的花样年华，我一年到เ头都是一身运动服。同学们在同情我生活拮据的同时，又惊诧于我的挥霍。因为我常常买那种价格很贵的本子写日记。同宿舍的女孩子往往不理解，我买这么เ好的本子却从不肯示ิ人的意义何在？
那ว时在班上的同学眼里，我是个怪怪的人。我从不对他们解释，只要我自己喜欢就足够了。我不是故作深沉，我有我自己的原则ท。只要我没有妨碍了别人，我自己的事情不用别人来评说。
我就这么孤独地长大，我有许多不容易被人接受的习惯。我喜欢一个人在雨中疯跑，我喜欢在黑夜里一个人唱歌。我喜欢怎样就怎样，我从不在乎别人怎么看我。比如说高一时，因为和班上一个叫做洪波的男孩子走得比较近，被人误会我们在早恋。比如高二转学后主动要求和班上学习最差ๆ的心洁同座，被人误会我不求上进。
三年的高中生活，是我一生中最尴尬也是最难忘的岁月。因为我读过的那两个高中ณ，都是当地所谓的“重点中ณ学”。所以我理所当然地，在那种填鸭式的教学中彻底地失去了快乐。
我是个天生喜欢做梦的人，我有许多美丽的梦想，可是命运却没有给我这个机会。当同龄人还在埋怨父母给的钱不够挥霍时，我已๐经不得不开始自己้赚钱了。因为负责我一切开销的哥哥，有自己的一双儿女要抚养，还有我们年迈多病的老父亲要照管。虽然哥哥一再强调让我专心学习，可我已经感觉到他的身心疲惫，所以我要尽自己所能减轻他的负担。
为了不让哥哥知道我在打工，我每次把开学要带的钱说得很少，然后用自己打工赚来的钱补充不足的那部份。这也是后来他的两个孩子上学后，哥哥很奇怪他们怎么会需要那么多钱的原因。
我常常利用同龄人约会或是看电影的时间，到校外去打工ื。我常常很晚回来，宿舍楼的楼长总是用瞧不良少女的眼光，恶狠狠地目送我上楼。但是她从来没有机会说我什么เ，因为我总能赶在熄灯前的那一刻๑准时回来。
那ว个ฐ时候学校的风气还很正统，于是总是晚归的我，就听到了不少有关于我的流言