我爱她，视以如命，却做不到她想要的。
或许这就是爱的最高境界，自己放手。两个人相爱，但却因为其他的东西而在不了一起，难道这不是爱的最高境界ศ吗？
梦中ณ跟我走进婚姻殿堂的的那个人，我能清晰的知道我特别ี熟悉，熟悉到闭着眼都能认识，但是我无论如何去，去认真看的绅士她的样貌都无法记下，刻在脑海ร里，带不出来。
我找了一个位置然后闭上眼，我感觉特别ี舒适，然后又静静的睡着了。
余后的温情与暖话情言蜜语的什么怎么突然没了？
我这样对自己说。
所以他也轻松了少许，我凝望着看着妈妈的脸颊，她低头时我总是忍不住神伤，每当这一刻我都恨自己，因为我在做一件特别人渣的事情。
今天我又像往日一下，在午后的暖阳里暴晒自己，江南我最爱的就是这个ฐ天气了，除夕夜后的每一天都是这么明媚，但我又恨这里，因为ฦ我看不见雪。在好些年前，我堕落了后，但凡遇到每一场雪，我都觉得我自己的灵魂又纯洁了不少，总有种救赎了自己一般。于是不念我回想一起，这些年都没有下过雪了。
对此我更喜欢她的闺蜜李妍，她闺蜜是那种清高淡然，气质大家，像池塘中斗艳的莲花，她们美丽，美丽的很真，不会去争，简简单单的直白，漂亮。同时还傲然在风里的高傲，却又有一种要被需要保护的姿态，因为莲花生而必有一碟荷叶为她倾尽一生，说无不去说，那ว都是存在的。
而她，银澜。
她的气质真的透露着倔强，透露着霸气，这种强硬的姿ู态我是不喜欢，我爱的是那种邻家碧玉温婉而卧的感觉，这也是为什么这么多年我不会去过多在意她。
但李念念的性格中就有一丝丝薄弱的傲娇，不低头，做错了会哭，哭到เ你的心坎里，然后你不得不低头，像她弯腰，对与错，在她的眼泪里，都会化成灰，像雾存在必然的同时，又消失的那ว般真实。就像毒瘾一样，干脆，不吸难受，不见心憔悴。
但是在她的身边，我却不是王，不像一个男ç人。
此刻躺在床上，我是她的王。
这种感觉还真好，这不就是男人吗？假如一个男人连自己的女人都主宰不了，进行房事的时候还他么เ的需要她的施ๅ舍，那么这个男人是有多悲哀，而我就是一个那ว样的男人，并且还他么犯贱了无数年。
假如地狱有城，那ว么我想就我这样的，一定是个备受煎æ熬的魂，因为被奴役性都快根深蒂固了。
我是个执拗而又固执的人，但在李念念这么多年我的琢磨下，我发现，我更加的钝ๅ化了，这是互相矛盾的。所以这么เ多年我特别的难受，无时不刻๑的在压抑中活着。
我想做她的主宰，成为她的王，但是我却没有一样东西能ม比的过她，于是她像一个王后，一个king，我像一个臣子，她高兴时，我说的话她会像皇帝ຓ一样，给自己้的大臣一丝丝宠幸，她不舒服时，或者脾气来了时，那ว么我就像一个宦臣，卑躬屈膝讨她欢心。
爱到最深处的忘我，是没了灵魂，成为躯壳。而你爱的人那个人假如不去尊重你，那么你与死了有何区别？
我侧身微起，她躺在我的右手上，我左手去抚摸她的秀发。
她抬头看着我，那个眼神。
我直接吻了下去。
……
当一切都准备就绪了，就要开始时，我下意识的去打开抽屉拿安全用品，但是我摸了一会儿，却没有摸到เ。
于是我停顿了一会儿。
“怎么เ了？”银澜像是突然被抽空了般，所以那种感觉让她忍不住皱眉，即使她克制着，我也察觉到เ了她的不快。
“没事，我们继续。”说完我埋头下去，去吻着她的唇。
她拙劣的吻技又磕痛我，她的手，她的身体已经变得狂热。
……
我高速运转，越来越快，最终我控制ๆ自己้，“这样下去会怀孕的！”于是我找了一个ฐ非常不靠谱的借口。
“我想，为ฦ你生孩子。”说完她压着我，语气中是本能ม的霸气。
“可我还是不想！”
说完，她停止了，靠在我的胸膛，在感觉到เ了断断续续水滴的凉，我知道，那ว是她的眼泪。
我翻过身。
像一只野兽去吻……
她哭的更加厉害，把头撇在一边，不说话，只是哭，那个样子，让我知道，有一个人爱我如此。但是也感觉到，这一刻我是真的伤到เ了她，我想去找另外的办法去弥补，但是我知道，除了这继续下去，其他的方法是无法挽回的。
但我想，继续下去是对她的不公，因为ฦ我刚ธ才脑海ร里，想着的不是她，而是李念念，如果继续下去，那ว是对她的不公，对她的不负责任，对她的侮辱不是吗？
我的心越来软，想要给她一夜，但是我克制了，我告诉自己้，要给她一个完美的夜晚，我想去弥补这么多年我的不对。
“我爱你。”我在她的耳边说了一句，然后趴在她的身体上，越来越昏沉，渐渐地睡了过去。
……
清晨，我