“我吃就我吃!”
逢年过节,客人登门,配衬着些小礼ึ物,总有一两ä听罐头。客人一走,就放入冰箱保存。而这一放,也许一两ä个月甚至更长的时间忘了打开吃。终于某一天清理冰箱取出来,免不了大加指责。指责当然先是冲妻子的。
“父母的品德。”
“是以怎样的形式写的?”
我说的是实话。
我说:“那ว是油点子,洗不掉的。”
洞庭波涌连天雪,长岛人歌动地诗。
我欲因之梦寥廓,芙蓉国里尽朝晖……
当年,我是已结束了毕业考试的初ม三生。学校里许多老师被“扫地出门”了,新生入学了没人教。经过校“革委会”的资格审查和认可,我被允许给新生上语文课。我学过的语文课本是不能ม当成课本了,“革命”顾不上编印新课本新า教材。但语文课总不能一堂也不上。我便自作主张,给新า生讲解毛主席诗词。故对每一主席诗词都不但非常熟ງ悉,而且反应敏感。
我问谁唱的。
同学说是邻๑家的姑娘唱的。
“她唱得挺好,是不?”
“当然唱得挺好。”
“文艺团体的?”
“不,和咱们一样,初ม三学生。”
我和同学虽非是声乐考官,但我们的听觉毕竟是正常的。以我们的耳朵听来,她唱的和收音机里天天广播的没什么水平上的明显差ๆ距。我们是以收音机里广播的水平为标准的。
同学告诉我,那ว姑娘曾一次次报考过部队文工ื团,愿望一次次都因当年严å格的“政审”落空。因为她的出身有问题。她终于死心,转考省市县各级歌舞团,结果和一次次报考部ຖ队文工团是一样的……
我问同学她家的出身究竟有什么问题。
同学摇头,茫茫然无所知——反正有问题就是了……
“那她以后打算怎么เ样呢?”
“那我们以后打算怎么เ样呢?”
被同学一反问,我也茫茫然起来。
我们的以后并不掌握于我们自己的决定。我们心里对这一点很清楚。
我不禁心生出一大片同情。对自己,也对隔壁那姑娘……
从此我再去同学家,每听到เ她的歌声。倘听不到她唱,总不免问:她在家么เ?她为ฦ什么เ不唱了?她的愿望有着落了么?……
如今想来,也许,当年我因心生同情而开始暗恋了吧?当年的自己当年的事,说不清楚了。
也不好意思请那同学相互介绍了和她认识。当年的我很“封建”。
直至我下乡前两ä三天才见到她——我去那同学家与他告别ี,他往外送我时,隔壁的门开了——一个剪短的姑娘站在门里,样子就像电视里用歌声鼓励下岗工人自强不息的那英,只不过比电视里的那ว英显得青春而羞怯。
她主ว动开口问:“我在隔壁听你说,你决定下乡了?”
我点头。
她又说:“保重。”
声音低低的。
我说:“谢谢。”
声音也低低的。
“听他讲(指那同学),你特别ี关心我,我也应该谢你。”
我心情郁郁的,不知再说什么好。
“握下手吧……”
她主动向我伸出了一只手,身子却仍在门里……
同学推了我一下,我低头上前一步,轻轻握了握她的手,转身便走……
出了大院,我竟流下一行泪——满足与失落在心中交织成一大片惆怅。那是迷惘的泪。对城市对家对种种亲情友情恋恋不舍的泪。
两ä年后,我从北大荒回城市探家期间,去那ว同学家里。他也下乡了。我去探望他父母。那是冬季。家家门窗都封得很严å。
我正与他父母聊着,又听到了她的歌声。唱的还是主席诗词歌。
我竟听得一时有些呆。
街道干部ຖ到เ同学家来春节购物票证,以批判异类的口吻说:“听,又唱!不积极响应号召下乡,却想靠嗓子留แ在城市里,没门儿!嗓子好就了不起了?就可以例外了?今年连过春节的购物票也不给她!明年再不肯走,就得来干脆的了!……”
我知道“干脆的”意味着注销户口——当年对不符合留城照ั顾ุ条件而又不情愿下乡的学生,是可以来“干脆的”一手的……
我也能理解——自己们的儿女下乡了的父母,对于别ี人家企图“逃避运动”的儿女,殊无同情,且生反感,是多么เ自然……
但却实在不愿多听那ว街道干部ຖ说下去,起身匆匆告辞。
站在院子里,我呆望她家的门——希望那门适时而开,使我得以一见其面。
当然她家的门并未开,只有歌声传出。仿佛她在很远的地方แ唱。
即使门开了,她出现了,我也只不过想对她说一句话:“一向还好么เ?”
四年后,我有幸上大学,又到那同学家去。我承认,我去他家,一半的因素缘于与他的友情。既ຂ然我们是朋友,既然我回城市了,不论他在不在家,礼节上都应去探望他