后来我在街上又碰见过她，我们迎面走过，我的心跳加速甚至步履不稳，时间仿佛密聚起来在我耳边噪响使我什么เ也听不见。我怕她会发觉我的倾慕之心，因为ฦ我还只是一个男ç孩儿，我怕她会把我看成一个ฐ不洁的男孩儿。我走过她身旁，但她什么也没有发现，甚至没有一点儿迹象表明她是否认出了我，她带着习为常的舒展和美丽走过我。那ว样的舒展和美丽，心中必定清明如水，世界在那ว儿不梁一丝凡尘。我转身看她，她没有回头，她穿一件蓝ณ色的背带裙，那飘动的蓝ณ色渐渐变小，只占浩翰宇宙的一点，但那ว蓝色的飘动在无限的夏天里永不熄灭……
那ว是一个ฐ期末的中午，我在老师的预ไ备室里准备画ฑ最后一期黑板报，这时她来了，她跟老师谈话，阳光照ั耀着她，确实
等了几乎ๆ整整一个八月，wr没有接到任何一所大学的录取通知。
母亲盼了十七年盼的就是这个夏天。这个夏天阳光很少，雨水也很少，阴云凝聚着不动，没有风，一连数日闷热异常。但这不影响母亲快乐的情绪，儿子的功课好，成绩在全学校数一数二，母亲昼夜怀着期待，对儿子报考的几所大学作了仔细的调查研究，相信希望就要成为ฦ现实，考上哪一所都好。就像相信wr的生父肯定不在那条沉没的船上一样，她相信儿子肯定能ม够考上大学，母亲总是这样乐่观。在闷热的小屋里，她开始为ฦ儿子准备行装ณ，趴在缝纫机前给他做两身像祥的衣裳，然后一针一线缝一条厚厚的棉被，缝到一半又拆了，也许需要的是一条薄棉被吧，还不知道儿子是留在北方แ还是要去南方呢。她笑自己้真是糊涂ิ，老了，老糊涂了，也许该死了。她想她总算是把wr拉扯大了，把他送进大学她就是死了也不怕了，死也瞑目，对得起那ว个生死不明的人了。她一个人轻轻地唱歌，年轻时候的歌，多年不唱了。唱了几遍，忽然一个念头把她吓了一跳：离婚？也许现在可以离婚了？不必再跟眼前这个她并不爱的男人一起生活了，一个人过吧，还是一个人好，还是等着他——wr的生父。她想：他要是活着他总会回来，早晚会回来，不管老成什么样了，老成什么样也不怕，两个人都老了，“纵使相逢应不识”了吧……但是眼前这个ฐ人呢？儿子的继父呢？岂不是恩将仇报把他坑害了？不，不行，母亲于是又悲伤起来，独自落了一会儿泪，不行不行呵，千万不能ม那么做……
世界ศ给我的第一个记忆是：我躺在奶奶怀里拼命地
我真应该早ຉ点儿知道那个“哥德尔不完全性定理”，那样我就能ม更早地自由á，并且更多自信。
就像那个ฐ绝妙的游戏，o说，你推开了这个ฐ门而没有推开那个门，要是你推开的不是这个门而是那ว个门，走进去，结果就会大不一样。
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什么เ？在这写作之夜我问他：你说什么？什么เ神秘的指使？
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诗人说：那时候我三岁，找不到一个恰当的词表达我的心意。但那ว心意已经存在，在那儿焦急地等待一个恰当的词。女孩儿们离开时我急得想哭，因为我还是没找到一个ฐ恰当的词，那ว句至关重要的话无依无靠无从显现。女孩儿们走后，周围的光线渐渐暗下去，渐渐地凉下去沉郁๗下去，越来越远越来越缥缈。我现在还能感觉到เ那光线漫长而急遽的变化，那孤独而惆怅的黄昏到来。我一声不响独自细听心里那ว句至关重要的话，想听出它的声音，但它发不出声音，因为我给它找不到เ一个词。母亲发现，三岁的男ç孩儿蹲在早ຉ春的草丛里，一声不响蹲在落日的前面，发现他在哭，不出声地流泪。母亲一定不知道这是为什么，而我无以诉说，那句话找不到一个恰当的词因而发不出声音。这真急人。这真难过。我依偎在母亲怀里，闭上眼睛不再看太阳，光线正无可挽回地消逝，一派荒凉。
诗人说：所以后来我一见到那个ฐ词，我立刻大舒一口气，仿佛挖掘了几千年的隧道非常简单地崩塌下最后一块土方แ，豁然开通了。那个ฐ词一经出声——爱情——我就惊得回过头来。“爱情，爱情！”就像听见有人叫我的名字那样我立刻回过头来认出了她，知道我寻找了多年的那ว个词就是她。就是这两ä个字，就是这声音，毫无疑问。
诗人说：那时候我除了盼望女孩儿的美丽，并没有其它念头。那时我可能五岁，或者七岁，我对女孩儿的身体并没有特殊的关注，我觉得她们的身体和她们的脸、和她们的微笑、和她们的声音一样，都让我感到快乐่和晴朗。和她们在一起充满希望。我跟在一群女孩儿身后跑来跑去，听凭她们调遣，心里充满希望。希望什么呢？现在我知道，是希望那ว亲密的时光永不消逝，希望她们高傲的目光依然高傲但不要对我不屑一顾，希望她们尊贵的声音总是尊贵但不会让我走开，希望她们跟我说话也听我说话，那ว时我就会把我心里所有的秘密都告诉她们，我希望任何时候她们都不避讳我都不丢â弃我，不会转脸就把我忘记，亲密而欢乐的时光不会因为我只是去吃了一顿饭回来就变了样子，变得凄冷、陌生。我害怕忘记，我害怕那ว两ä个冷漠的字，“忘记”这两个字能使一切珍贵的东西消灭，仿佛不管什么原本都一钱不值。
诗人可能还会想起我的那个足球。我想，l会不会也认识一个ฐ可怕的孩子？当然，对l来说那是一个残酷的夏天，诗人最初的欲望被