chapter0่1้
如果到了我写回忆录的那一天，我一定会如此地描述自己้∶我的人生到目前为止，分作三个ฐ阶段∶鸿蒙初劈、抱著娃娃和乌ไ龟说话的天真同年，我爱妈妈，总和她形影不离，非得嗅著她身上独特的气味方แ得以成眠；爸爸则是一抹模糊的影子，陌生且令人畏ั惧，掌握著责罚与未知。第二个阶段，我已懂得思考，自恃书本滋润有加，隔著无数的臆想窥看世界，爸爸於是成了我探索ิ外头的管道、离我变得近了，可供庇护和撒娇，帮助我逃离已๐而被家庭塑定成型的妈妈的唠叨。第三个阶段，也就是现在，我明白自己必须跳脱出框架，独立思考他们的对错；以我敬爱的的他而言——他先是个男ç人，才是我的父亲；他或许对我好、表现得如何称职，然而骨子里的自私却浓得彷佛只消一谈指，这份过饱和溶液ຂ便会将晶体全数析出。那些所有我曾经视而不见的缺点，也面临到了浮出水面的一刻，越是接近水面越是膨胀，濒临破灭。
夜深了，请把静默还给我吧。
不，四周一片阒黑并非因为我处於夜的德泽中ณ。
我是飘浮著的┅┅像个哀怨的幽魂。
黑渊中，未成型的浑沌在我的四周翻搅著，我已没有肉眼去查觉，但本著诡异的第六感，我知道它没有形体┅┅而我和它，正在逐渐融合为一不可分割的事物┅┅的确，面对未知的死亡，以任何外貌呈现的生物都是相同的，我自然也逃不出自然法则所织成的网，不例外地回归最初ม与最终的浑沌了。
挣扎又何妨？不挣扎又何妨？对於ไ现状，我没有任何的不满┅┅或者说，已经没有了自我这个ฐ观念，再多说什麽又有何用呢？身处一片如此的浑沌领ๆ域，自我的存在和外界ศ没有明显的差别，兴许下一秒我就要被同化、丧失思考的能ม力了。我并不特别感到เ恐惧，簇拥我的只剩ທ下茫然，我才十七岁，根本不相信自己会死得这麽早┅┅但说不定我已经死了？脱离肉体的局限，不就代表了死亡吗？要说这是灵魂出窍不也太牵强了？我以为ฦ至少能看见什麽的┅┅想到这里不禁让人有了想笑的冲动——此刻的我已是五感全失，心中ณ完全没个底不在话下，遑论是否有目能ม视、有口能言了。
跌倒谷底，不是每个人都有幸能否极泰来的，或许上头会再推个ฐ大石子下来也说不定？又或者谷底有毒蛇猛兽出没？再多的例子与想像告诉我∶兴许有个终极地下室？跌到เ谷底并非最糟糕的选项，最残忍的是错过了你所能预ไ期的谷底、继续往那无止尽的地下空间摔去，任恐惧吞噬所剩无几的理智、主ว宰所有的思考，让到เ了最後一刻的人生变得歇斯底里、毫无意义。我不想让自己的人生、或是看似不灭的精神被如此地毁去，可以的话，我还挺推崇狗血式爱情小说的结局∶死在自己心爱的人怀里——但这一切终究回归到一个问题、在它的四周打转著∶我还活著吗？抑或界ศ於ไ生与死的间隙，动弹不得？
突然之间，这一片理应同质的浑沌被切开来，已๐看似参入杂质的形式干涉了这个ฐ空间。对於刺๐激有反应是一种进步吗？我可以感受到异端逐渐靠近，近而包覆住我。
情绪爆炸了开来，须ี臾间我竟尝到了久ื违的恐惧——我不要被黑暗同化！我不想死！我不想和刚ธ才一样失去感情！
冷静终究是我的保护色呀┅┅真实的我也是会害怕的。以坚强作为ฦ糖衣包裹的，自然不会是甜美的勇敢，事实上，里头所深埋的和一般人没什麽两样，是懦弱、是虚伪、是一故作自信的可悲灵魂┅┅如此微小，如此胆怯。
近乎诡谲地——抑或这是创世神的慈悲——重新า拥有情感的我再度感受到了另一种刺激，是声音！我拥有听觉了！
想活下去就来一趟这浑水吧，旁้观者。
浑沌之中，一近似於人的形体缓缓被推挤出，宣告了我拥有视觉的喜讯。那模糊的身影用相仿的缥缈声音开口，吐出了那仅属於恶魔的绝对诱惑。
活下去。
我不愿成为破碎的黑暗的俘虏。
┅┅即便等待著我的是堕落，我也不容许自己反悔。爱情诚可贵，自由价更高，若为生命故，两ä者皆可抛┅┅这才是属於我的真理——活下去的诱惑太大了，我愿意付出任何代价，任何。於是我开口说话了——真高兴我有了说话的能力——接受了对方的邀请，我说的是好。
昔日的旁观者，将於今日写入历史┅┅
对方的声音渐弱，我再度失去了听觉，但这一次的我并不害怕，胸中ณ如果我有形体的话充盈著温暖和莫名的喜悦；我融入了浑沌中的异质，以对方的言语以及它所能ม给予的一切作为原料，塑造出新า的自己——这是涵化还是杂异化呢？浮现这个ฐ想法的我忍不住轻笑了一声，那感觉真是美妙无比！像是活著一样！
它、或是他、也有可能ม是个她，更不排除是个它，在此时碰触了重现形体的我，接著，生命的泉源注入我的体内，填满了不曾消失过的心灵。
这并不突兀，反而像是命中ณ注定，一股莫名的拉力攫走了我所有的注意力，我无力反抗、也不想反抗。
它暂称抽离了抚