我从不在别人面前哭泣，我从不让眼泪出卖我的脆ะ弱
是一种满足
懂了为什么情人节总是在新า年过后的春天，总是乍ๅ暖还寒，因为ฦ总有风雨中的那朵玫瑰是为ฦ了真爱而生，被爱人捧了火红的热辣辣的送了去，只为ฦ爱情添上一道甜蜜茶点。虽然今年依然不会有一朵玫瑰在等着我，但是心里却早有一朵在轻轻的摇曳。。。情人说起来似乎还算不上，真正意义上的情人应该是肉体有了接触吧？至少有了谅解般的爱恋，但是我们却什么เ都没有，但是其实却比所有的情人都还情人。
玫瑰是美丽的热情的，但是不属于我们，一定没有送人与花手留แ余香的美好。不应该得到的东西就是得到เ了也会被内疚冲淡了喜悦，尽管那ว么想要——但是只能ม放弃。有谁会理解这种痛苦？被折磨的就要疯，不要欣赏残破中的美丽ษ，只想痛痛快快的拥有。。。。
没有佛的境界，既无我，也无彼，既是我，也是彼。只是留恋着今生，空有着肉身，灵魂却常漂游在天地之间，在你的身边等待着亲切的召唤。你会怕因了爱极你而到达你身边的不是“往生”的灵魂么？爱，可以说是偷偷的相伴，即使是灵魂？
最后，黑板上只剩下了三组人名，她的父母、丈夫和孩子。
女生又划ฐ掉了一个她的同事。
某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到เ我躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到我无时无刻๑不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到เ，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。
我不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂ฦ，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。
某一天我不再为了你无论多晚回家我都会一直等你而第2天大白天的在家睡觉，不再抱住你依偎在你的后背上说抱住你是我最大幸福，不再每次在送我回家时耍赖的想多和你呆呆，也不再会给你洗臭袜子，不再躺在你的怀里睡着，不再在每晚的醒来时悄悄的看你吻你，不再为下次我们再见面时会是多会担忧，不再担心你在外面是不是和别ี的女孩子幽会，不再在见不到你的时候亲你的照片才能安心，不再为ฦ你了不由自主的哭泣也不再为了我们在一起时你叫我楞鬼而偷偷的笑，不再为你你给我短信叫我了个宝贝而把信息看好几次最后加上锁，不再想你电动车后坐的谁而不想吃饭，不再傻傻的想你是我的永远，不再在我们吵架了谁也不里谁而故意一条给别人的短信让你问我你错了把为了让我们和好而费尽脑汁，不再为了你在路上看美女我气的也看帅哥最后还生气的打你，不再不再
我真的好爱你真的不能没有你！！1