我泪眼汪汪，良久说不出话来，我是没有话说，我也一肚子有好多话不知从何开头。我就是那样自相矛盾。我曾来都是委屈自己，虽然我在西安的同学一再嘱托我要好好照料自己，别ี受了冤枉。我就是改不了，死性子，凭他们怎么说，我只走我的，走自己้的路，让他人去说吧。我心头总是有种意念，我天生就是获取诺贝尔文学奖的材料，它会垂青我，是因为我的确有那个能耐，要不是我错投了胎，我十几年前就获取诺贝尔文学奖了。
呵呵，我要飞上了蓝天，展开双臂，拥抱飘逸的白云。我举ะ目眺望，看到遥远的地方城乡阜盛、花朵芬芳，那里好令我神往。我能过去吗？我不知道，我躺在寂寞的沙洲，身边没一丝生命的迹象。某一天，我会成功，赢来鲜花和喝彩。说是这么说，哪一天我要等待何时呢？
我一路欣赏着窗外明丽春光，虽然我有点困倦，我还是强打精神，睁裂双眼拼命地把不属于我的东西往眼睛里装。
他微笑了，虽然我不知道那意味着什么เ，我还是笑了一下，算是对他的回答。
我见到一路百花吐蕊、枝繁叶茂，橄榄色的鸟儿蓝天追嬉。我喜欢这个时节，不自主地唱起了我最近一直爱听的《做你的爱人》这支缠绵的歌曲。我不管别ี人是否留意，我只唱我的，我还自我陶醉。
到了十四点钟，我电脑上修改着昨天我编辑未成功的文章。改了一会儿，我忽然想起了我对文学的执著，我再也没有别的心思了，我想读书。于是，我搜索起来了文学名著在线阅读，令我惊奇的是，我现了好多我以前知道而曾来没有读过的东西。这下，我可以大饱眼福了。整个下午，《百年孤独》、《仲夏夜之ใ梦》、《镜花缘》、《麦田里的守望着》了解了不少。
写给三月的恋人（一）
我仰望长空呆，我在期望，我希望的日子会到เ来，我到瑞典皇家学院，我的命运从此变换。
每天和繁重无聊的工作打交道，我不能有一些怨言，没有人愿意听我的倾诉，就算他是那么เ友好，我也不会轻易相信他人，这世上都是骗子，自私、卑鄙、无耻、叛徒构成了一道独特的风景线。
我是怪，一个偏痴狂，我是一个令人非常讨厌的家伙，可是我并不是故意让人难堪的，我觉得我有太多的事情要做，我恐怕我现在不做将来就没有时间了。
别的不说了，过几天我可能去“北京万壑松公司”，这家公司待遇、工资什么都好，所以我现在还没有签合同，如果“北京万壑松公司”要我，我可能过去，也可能不过去。
你累吗？适合在工地上吗？有别的同事关系好吗？我想知道，你不要委屈自己，也不明白，你们为什么对我这么好。三年就快要过去了，我还想上学，不过为了生计和梦想我不得不千里迢迢的来到北京打拼了。我会为ฦ了我的追求和执着，坚持到底的。我总希望有一天，能ม成为世界文化名人，而且是前无古人，后无来者的。我的好胜心很强，今生不为世人留下杰出的贡献是不会罢休的。
我圆睁着双眼，问一个瘦俏、矮个子的男孩：“你好呀！在干些什么？”
我很不服气，摘下眼睛，悄无声息地走到一个叫杨全莹女孩的工作桌旁้。我睁大着眼睛，出神地望着她电脑上的画面，一句话不吭。她早就现我了，微笑着说：“你新า来的，看看我是怎么做的，你就按照ั我的方式去做就可以了。”
我想了很多，开往环岛北站的758๖公交车已经来了，我没有上车，我还要清醒一下，我等到十分钟็以后，另一辆开往环岛北站的8๖49公交车来到才上了车。
我松了口气，蹦跳了一会儿，我觉得身上暖和多了，脑袋也不晕动了，我打开了提包，掏出了昨天上午龙尚二哥送给我的口香糖。不知为什么，我嚼着嚼着差一点哭出声来。
她不在乎ๆ健康，她说有钱什么就有了，当今这个社会就是金钱的社会，要想有一席之ใ地，必须有金钱，少了不行，少了就会遭受别人的歧视。即使你没有文化，就算是个流氓痞子，只要你有本事成了大款你就是别人崇拜的偶像。
我当时愣了，世界太现实了，有钱可以使鬼推磨，无钱寸步难行。我先前认为ฦ有理走遍天下，无理寸步难行，看来书上的不能信任，都是胡吹一起，骗我们小孩子。你不自私，他人无情，你终究会含冤死去。所以，为了金钱，他们可以舍弃健康、朋友、亲人如此等等。我想知道他们到底中了邪没有，但世上所有的人都是一个模子，我只好默认了。我是否该投入他们的行列ต中去，我目前还没有决定，我不想变坏，但如若不那样，我不会活到明天。所以，到底我应该怎样，我不知道，心里乱哄哄，一个人办公室里无言。
四月二十日星期日小雨
都说经历了才懂得珍惜，怎么我经历了反倒麻木了?我能否在北京成才，谁知道呢，凭我怎么努力付出终究不会有好的效果。
这几天，郁郁๗寡欢，做起事情来无情无绪。
我是否该跳槽，我不能准确地断定哪个对我更好，如若那个更糟，这里得罪了老板，我非得离开北京不可。然而，我是铁ກ心留下了，既然那么执著，为了梦想，我只好暂且按下乱如麻的心扉，找准机会再攀高。
四月二十日星期日