你好！小尚，
终于，我怏怏走到了办公室，无精打采的样子像经受了什么过大的打击，还好现在办公室里人很少，他们都在工作，没有人顾及我的感情。
他走过来，告诉我模式后，我就按照他所说的模式继续未完成的工作。我是非常熟悉这一方面的，我不止说过一次了，我在西安的时候，几乎读完了省图书馆的所有书籍，而我看的最多也是我最喜欢读的大概要说励志方面的书籍了。虽然，文史、社ุ科、地理、天文、艺术、社ุ交我比较喜欢，而且大大胜过励志的，不过，既然我的手头工作是关于励志的，我只有顾全大局，全身全意投身于励志方面的资料搜集当中ณ去了。
嘿！够呛的，连我都不搭理，看我不打断你的后退，可我并不知道它的穴巢，要是我知道的话，它们那么无理，我非得端它们的老底。可是我不会那么做，因为我曾来就是热爱大自然的，我小的时候，养过鸽子、白兔，种过玉兰、牡丹，还有好好多多我做过而现在忘掉的事情。
我想着，眼睛不住地溜达着窗外的大厦高楼、人群车辆。我欣赏北京的美丽、洁净，我为我幸运能来到เ北京而自豪。
车终于开动了，我睁大着眼睛出奇地望着窗外这个陌生的世界ศ。我渴望找到什么เ，我又现了什么，我记不起来了，我知知道，我的同学从西安给我来了一条条短信。
我知道我小小的愿望也是幻想，我已在荆棘中长大，还要经过生活的坎坷磨难，然后我成功了，那ว时我已老去，我并不是说我到了晚年，我完成了任务还得回银河去。
我是怪，一个ฐ偏痴狂，我是一个令人非常讨厌的家伙，可是我并不是故意让人难堪的，我觉得我有太多的事情要做，我恐怕我现在不做将来就没有时间了。
总因为，浮云能蔽日，我来到后才知道凭我怎么努力总不会有好的收成，可我不愿意那么เ早就成功的，我还有好多东西没有学会，虽然我没有上学的可能了，但是我总愿抽出一些时间充实自己้。
我并不是能如愿，我为别ี人做着事得听别人的使唤，我每天都笑颜迎人，我每天都痛苦百般，我没有其他的办法，也没有人理解我的一片心思，虽然曾经有人说在外靠自己้要听从别ี人的吩咐，但我习惯自由了呀，我渴望自由，我还不能自由，我想哭，哭能解决问题吗？我应该向谁求救，我不知道，我相信世上还有给我希望的知音，但我不知道是谁也不知道他住在哪里。
每天和繁重无聊的工作打交道，我不能有一些怨言，没有人愿意听我的倾诉，就算他是那么友好，我也不会轻易相信他人，这世上都是骗子，自私、卑鄙、无耻、叛徒构成了一道独特的风景线。
我在西安宿舍的七位兄弟怎么样，我现在已๐经没有乍来北京那ว种顾虑了，我只感觉到我心头乱糟糟的，我想倾诉，可怎么倾诉呢？窗外雨绵绵，一丝一缕，像剪不断理还乱的春思又像我迂回千结的愁肠。
冷冷落落、惨惨凄凄，或许这几日给我留下的是这种印象，我祈่求了什么，我得到เ又失去了什么，我记不清了，我只感觉到我的世界迷茫了，我陷入了无底深渊，我希望有一个人从我身旁้经过，多多看上我一眼，我相信，他会注意我，提拔我，把我从肮脏的污泥中ณ拽出来的。
一切的一切都是过去，我曾经失去的不会再来，我也不愿意记起我过去的伤感岁月，我希望展望未来，有个好的展前途，有个令人骄傲的明天。
我想着想着，看见杨老师走了过来，我得收敛思绪，抓紧工ื作了，我不能在他的面前那ว么随意，他是我的老板，我得尊敬他，为他服务。
上午就是这么เ平常，平常得一点滋味也没有，我希望每天都有新的生活，我希望每天都有新的收获，我希望可以尽早地改变自我，我不是寻常的人，我确信我比别人有着过人的能耐。我就是那么自信，我从来都相信我是天才的，要不，在那样贫穷落后的农村我写出了《东方王子》，谁能ม如此呢？
我本来打算晚上出去散去，可我下班的时候依然窗外细雨濛濛，我打消了我的念头，继续我的工作，我想在有限的时间创造出更多、更有用的价值，那么，我可以得到一笔钱，我可以用那些钱帮助曾经帮助过我的人，我也可以对那些拿我当笑柄的无聊者说，“瞧！我多棒，我不是你们想象的那个笨小孩，我是天使，总有一天会高高在上，受人尊敬的。”
但是我讨厌居功自傲，我不止千番百次地说过我曾来没有满足过我目前的成就，我总是积极进取的，我希望可以用我所学的知识改变命运、改变社会。
然而，我工作着不觉头脑昏昏，我是不散步不会有好的精力的，我眯瞪了一会儿，仍然有一种倦意，我站起来四处望了一番，我的同事们都在认真地聊天、看电影、打电话。
我受不了了，我简直困得像个刚出生的羔羊，我品了一口茶，回去睡觉了。
说起来不怕你笑话，我晚上的时候冲了一次澡，浑身清清爽爽的，像冲过牛奶浴ภ似的，我仿佛换了一个ฐ人，有一种曾来没有过的快感。我睡不着，眼睛里花花绿绿是一些光彩照人的女孩，我支持不住，总想要找一个来做爱，我真的受不了，我感