“也许如此的放弃，仅仅是一种逃避，对于一个自己无法完成任务，给自己找一个ฐ世俗的退路，让自己在平庸中ณ忘记。”我已经不和任何谈及这些了，建立起一个希望，总是很悲壮，但是放弃时的沉重只有自己明白。
这是不是个ฐ玩笑，当一切都需要我主宰我的时候，我现自己失去了这样，面对自己้的世界，我连接受的幸运都没有了。
时间是残忍的。经常会留言如此的慨言。
朋友走远的时候，你才会明白你在他的世界ศ中的苍白，因为一切你都是无能为ฦ力的，这是你会感觉思想的懦弱，它不可能ม去拯救现实失落的灵魂。
但是很想离开，回家要面临没有水电å的危机，要受房东的压榨่。那ว个和蔼的老太太仿佛受了什么刺๐激，开始很凶了。
面对她我会相信基因会变异，也许我应该更加的相信我们或许没有血缘关系。
我还很幼稚，尽管我承认着只要我付出一点点，就会给他很多的痛苦，尽管我也很爱他，但是我却如此的自私着。
我没有能力真的幸福，不可能象橧那样对生活如此的妥协，在生活中，我们可以看见我们到达的地方แ，然后休息，欣赏着我们到เ达的成功。但是对于生活我没有方向，没有幻想，只有自己้的纯净的世界，然后无法到达任何的高峰，甚至不会有任何的进展。
但是我依然的无法接受现实的一切，我宁愿一个人站在空旷的图书广场看书，也不愿呆在家里，躺在沙上看无聊的热播电视剧。我宁愿在细雨中ณ流浪在城市的一角，也不愿去参加人们辉煌，喧哗的婚礼。
“不是的，命运不会如此的对你不公平，是你自己无法去拥有很多，你总是以为你没有资格去拥有很多的东西，比如，爱情，友情，工作，地位…一切的东西摆在你的面前。好似只会让你自卑，不会因为ฦ让你知道这个世界上，存在着很多的东西，你就会有很多的斗志，很多的努力去追寻它们，相反它们给你的只是忧伤，悲剧ຕ。”她是那么เ的深刻着，只是她的目光依然的平静，平静的让我看一下就慌乱不堪。
只有你确信你还拥有生命，你才会去在意那ว些与你有关系，但是与生命没有任何关联的多余的东西，你会去确信他们是否还在，会去急于说明你在某个时刻想着他们，但是这样的牵强是让你的生命受辱的。
只是后来我现这个世界不可能放弃我，因为我欠着这个世界很多很多。但是我没有想到会有这样的时刻，也许让我经历这样的时刻是过于早了。
是啊，我什么样的生活都的适应，真正的生活是我没有权利抱怨的，因为原始的生活是美好的，是我把它们搞的这么เ糟糕。
是啊，我也已๐经够老的，也许在电脑แ中ณ关于我的更新า就是这封来自不知道谁的邮件，但它们对于我又有什么意义呢？很久没有去回信了，写了也无法让她收到。
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人间可以幸福的生活吗？我不知道，在未知的世界ศ中是否可以遇到เ幸福，已经没有任何希望了，在这个ฐ世界ศ上，已经没有任何的希望了，但是还有很多的失望，真的不知道明天的路怎么เ走过了？
没有任何的交代他就离开了，他很忙。
我小屋的东西都消失在我的生活，因为它们和他的世界ศ不协调。
只是他没有在意在我所有的拥有中ณ，我是和他的世界最不协调的东西，但是他仅仅只有这一件没有让我丢下。
我开始自己煮饭，自己打扫房间的生活，很少去在意他的拥有，我会在他的房子里看书，听自己้喜欢的音乐，只是很少看电视。
更多的时候，我会写字，这是寂寞痕迹，我依然很寂寞，但是没有人可以说。
很多的人们知道我貌似结婚了，很少来往的异性也开始淡忘了。厌倦的时候，就会在来回的走动，但是我无法走出槿给我的空间，我把一切都给了这里，而没有得到เ我要的安稳的感觉。
“槿，在那ว边好吗？很辛苦吧？”我努力尽女友的责任。
“还可以，你好好的照顾ุ好自己。”他不会亏欠我，这一点让我感觉温暖，不论我多么的努力，他都会比我付出的多。
不会主ว动出门，只有有人约的时候，才会出门。
外面的阳光开始变的刺眼，我带着人们不常有的洁白走在人群中。我是一个被人们羡慕的人，因为我没有劳累็的痕迹。
槿从来都不会有任何的怨言和责备，会定期的寄来我和其他属于他的一切的生活费。我从来不主动寻找属于自己的东西，但是我把街逛的不可收拾，我会一整天的走路，不累็。会呼吸各种怪异的气味，经常会在回家后，不停的打喷嚏。也许是这个城市的最高贵的香味刺๐痛了我的神经。
槿总是很仓促的回来，用淡然的眼神看着属于他的一切。
阳光散漫屋子的下午，我会安静的收拾屋内的狼藉，他会很大声的在电话中训斥他属下的过错，那ว些声音会刺痛我的耳膜，尽管它们和我无关。我会用静默的眼神看着他，等待那ว些声音的结束，但是结束后，他会很疲倦的走进浴室，不看被刺痛了的我的眼神。
这是我会走出去，不会在等待他，因为在等待我的眼泪就会出来。我会不停的走很多的街，很多的商场，也许生活中只有我一个ฐ人，不论是他在还是不在。