“我的生活，一直都是如此的空白，空白会让了解我的人们心疼不已๐。”她不会心疼，但是她的表情是那么的坚定着，甚至是冷定。
但是她淡定的眼神和宽容的表情令我寒冷的心温暖着。
我没有想到เ我会真的面对这样的时刻，在很幼稚的时候，我给自己写很多的遗书，当把它们也写累的时候，我停止了，但是我幻想自己已经离开这个世界，我以为我可以完全的放弃这个世界。
只要我把灵魂解放，我就是自由的。
我很久没有去更新电脑แ了，电影还是很久很久ื以前的，朋友说它们真的够古老的。
“很想你的时候，我把想给你写的话写给自己，这样那ว些美丽的想念就会留在我的生命中。”“春天花开的时节，我去给自己买了一束花，很美丽的康乃馨，深红色的，我开始喜欢温暖的色彩了。”“只是你为什么เ你总是这样的不回答我？”“……”
你好：
那些美丽的记忆只在一瞬间就消失了，没有了关于他的记忆了，我现在安静的画ฑ出他坚强的模样。只是怎么才能和他相遇呢？
我还很幼稚，尽管我承认着只要我付出一点点，就会给他很多的痛苦，尽管我也很爱他，但是我却如此的自私着。
也许我知道他不会放弃我，我才会如此的张狂着。只是很多的时候，开始感觉着一种空洞，也许避开现实烦恼太久ื了，生命开始泛白了，生活也就开始空洞了。
很经常，我会整夜的失眠，不停的喝着啤酒，然后让自己的世界狂躁不安，在迷乱中，感觉孤独，恐惧，然后让自己去想念枞。
我这样的拯救着自己，现实是自己必须经历的路，不走过，生命就无法完美。
但是我近乎ๆ倔强的生命总是让我如此的痛苦着，即使在即将死去的时刻，我也不会去想念谁。我会自救，这是我的灾难。
我会让自己在干涸的时候，喝着白色的开水，然后让自己在轻风中ณ睡去，醒来阳光依旧，我的拯救就会惨白的没有任何意义，象被蒸的水气，不可能留下任何的痕迹。
“妈，想家了。”家是一个现实的地方，父母把我们带到这个真实的世界，让灵魂不在飘舞。因此每次被现实折磨的痛苦不堪时就会想起它，它是给予生存勇气的根源。
“蓝，妈也想你，等你有了家，妈就去看你，有时间就去看你。”妈妈的矛盾，也许每天都在进行的。她希望我有一个安稳的家，但是那样我怕就会不在自由，不在可以随时去看她。但是现在的她可能不矛盾了，她每天都在期盼我能够拥有真正的生活。
只是她不问，她似乎了解我痛苦，也许我们心是通的。
家很热，妈妈还要去收麦子，爸爸回来了。每年爸妈都是一起度过最艰难的日子，当农忙过去后，爸爸就会离开清闲的家，去有他牵挂的地方。
妈妈会受着她和爸的家，这是他们的根，他们彼此的约好，在此相守终生。
生活给予他们的艰难，是令我颤栗的。但是他们如此平静的接受着这一切，也许他们的平静才是真正的脱。
我在他们的面前，永远是卑微的。
“蓝ณ，我们不可能永远背对着现实。”枞开始每天都在给我留言，也许他只是想每天都和我说话，尽管他对着的仅仅不说话的我，他依旧坚持着。
在这个世界上，是不应该有爱我的人出现的。但是上帝ຓ是如此的公平，他不忍心让任何一个灵魂孤独。只是我一直在辜负着他给予我的希望。
“真的很辛苦，明明知道是刻๑意的伤害，还要去容忍。”我总是很随意的避开不想与我交往的人，因为我对于任何人都没有任何的希望和寄托。紊ฐ很久没有约我了。很久是一个很模糊的概念，我不会因为在意谁，而去计较我们多久ื没有相见过，因为时间对于我好似没有意义。
见到เ紊，她不用抱怨，我也能ม读懂她的不幸。因为世界上只有两ä种人，一种人很轻易的放开，令一种苦苦的纠缠。前一种人看似一无所有，也许会真的一无所有，但是他是幸运的。
后一种人的结局是我不可能ม预料的，因为自己้都刻意避开的世界，是没有任何能ม力和勇气去认清那里的人们的。复杂本身就是一种不幸，这是我不用怀疑的。
“有些人，当你以为他还是很正值的认识，他们也会小心翼翼的伪装这个你认为的面目，在你的面前优柔的生活着，只是当你无法忍受这样的虚伪，开始感觉越来越浓的禽兽的气息时，他们就会疯狂的挥他们压抑依旧ງ的兽性，变本加厉的偿还曾经的压抑。”紊ฐ很累็，也很憔悴。
“也许这不是他们的错，是你不应该认识这个世界的残忍。”我不忍心让她如此的脆弱，还想给予她一点安慰，让她感觉面对这个世界，她还有一点的力气去争取安稳。
“或许是吧，但是我们连幻想的能力都拥有了，难道就这么残忍的抹杀自己的感觉吗？”她真的很脆ะ弱了，她没有误解这个世界上的某些人们，是他们太残忍了。
“当一切的愤怒都过去时，我就会后悔自己的失态，我是不应该在那样的世界，虚伪的世界中ณ，放纵自己的野性的。我应该努力的让自