那次我问xc，我说我是不是很矫情？她说没有，只是有点像孩子．我知道孩子比矫情更严å重．
其实有些事情，不是说不去做就能不去做的．有些事情还是做给自己看比做给别人看好得多，至少自己不会那么累．
吃完饭的时候刚好七点，想起了夏小雪找我有事，于是赶紧去图书馆。我摸出钱包，出示了图书卡。那个门卫总是不认真工作，每次我进去拿出图书卡她都不看，一个ฐ人站在门旁้边拿着手短信。我看见夏小雪坐在长沙上，看到我来了，对我很开心地一笑。这个笑容似曾相识，我对自已说。只是我不知道什么时候在什么地点和什么人有过这样的笑容。我说怎么了，有什么心事啊？她说没有，聊聊嘛，真的没什么事啊。我说那好吧。谈了一会儿我才现，原来小雪今天穿了一身粉红色的连衣裙。我说你今天怎么打扮成这样啊，她说没什么，以前总是觉得男孩子装扮挺酷的，现在觉得女孩子嘛ใ，就应该穿得淑女一点啊，今晚找你还有一个目的，就是帮我看看这身是不是适合我。
我的大学坐落在城市的郊区，到处都是白色的大楼和整片的阳光。学校的图书馆比我们中学的图书馆棒多了，站在喷泉的地方看特别ี宏伟，夜晚的时候就像一个硕大的吊灯，高高在上的样子。我记得有一次小雪晚上和我一起走，她说你看我们的图书馆像不像一个大型的飞行器啊，我当时就觉得这个ฐ女孩子不简单。
我不知道哭了多长时间，手机就突然响了，你说你不开心。我在想也许你也是一个人，坐在床上，抱着膝盖。以前我们不是这样的。我泪眼模糊地想要抓住什么可是什么也抓不住。接着我打开灯，开始絮絮叨叨地记录这些细枝末节。
然后手机就沉沉地掉在了草地上，出坠落时沉闷的声响，我感觉心里也有什么เ东西轰然坠落，稀里哗啦地落满了一地，那引些碎片闪闪光，只是我看的时候，触摸不到，拾不起来。我的眼泪掉下来，打在手上，惊心动魄的样子。一滴，两ä滴，我不知道一个男孩子为什么会这么没出息很容易就大颗大颗地掉眼泪。我想我以后又要一个人背着我的灰色的单肩包，低着头沉默地穿越学校的树荫和人群，穿越万物和四季，穿越阳光灿烂和细雨阴霾。没有人知道这样一个ฐ男ç孩子背负着多大的沉重和感伤，也许有人会看见他的眼睛，明亮而黑色的瞳仁，只是会在有着很好光线的午后，升成厚重的巨大雾气，看不清楚，无法聆听。
我站在月光下，我听到เ如流水般的月光穿过黑色的风洒在我身上，我对我的小言，对空心菜，对伊林，对我家的奔4电脑แ，对从我指间以鲜血的形式的汨汨流出的文字，对黑色的夜，对明媚的风说，我真的真的想你们了。
其实我所有的寂寞只有小言一个ฐ人知道。她知道我很寂寞很需要别人的关心，于是她就很关心我，我很感动于是也就很关心她，所以现在我们成了令很多人羡慕的好朋友。我们聊天的时候总是有很多话。我一直记得o3年的最后一天的晚上我们打的两个半小时的电话。有时候我想起来短信给她，可是刚完她的短信就过来了。我们彼此都很惊讶，并且高兴我们会有如此的默契。
那ว天早上我睡到很迟，直到小小短信给我说他们已๐经到了我才手忙脚乱地起床去卫生间。
上网通常都会跟kenZຐo聊很长时间，她是我的一个很好很好的朋友。那次突然说我们去视频聊天吧，第二天我早上我就去了咚吧啦，找了一台有摄像头的机子坐下来。我看到她的样子蛮亲切的。眼睛还是那么大得让我忌妒，她手上的佛珠很好看，而且笑容满面的样子。她说你笑起来也挺漂亮的啊，于是我就不断表情给她表示ิ我的愤怒。在家的时候，我们就开语音，这个习惯是从大一寒假开始的，后来只要我们都在家就用语音聊。她说这个ฐ比电话费省多了是吧，我说是啊是啊，然后就想那次她在充完一百元后现手机卡里还有几块钱时差点猝死的表情。她说语音聊天感觉蛮好的，可以听见我的声音，不讲话的时候就彼此沉默，听另一端的呼吸声像风一样飘荡在耳边。
我唯一欣慰的是，电脑里的那些如寂寞花朵般安静开放的文字，他们错落有致，我看见欢笑和鲜ຒ花在背后徜徉一世．
我打开oＲd想写东西，我想记录这个夏天所生的一切，我还想以后有机会找人拍个精美的mＶ．可是我看着屏幕却不知所措．空心菜的头像在那里闪动，而我就木木地坐在椅子上，因为时间过去就不会来了所以我感到害怕．太阳上山，大阳下山，时光模糊而氤氲．
我喜欢这个世界，因为她是公平的．
肚肚很长时间没有跟我联系了，我偶尔会去打电话给她．她在我面前表现得很冷漠．我想告诉她我真的已๐经很努力了，可是我不知道怎么讲，我知道自已喜欢写字但是不擅长讲话．
肚肚后来变得很娇贵很容易就会受伤害．我说你这样做不好的时候她在电å话那边沉默得让我觉得黑暗好大好沉重．
我的一些朋友跟我说有时候做事情不要太认真．暖暖留言给我讲话好像都是在让我开心．而我有时候却对朋友冷漠让我自已都觉得很恶心．他们问我怎么了，生了什么เ事情，我告诉他们生了不好的事情可是我不愿意说．
昨天开QQກ-Zone的时候看到เ南的留言．