有一段时间我打电话给小言，她总是关机。我听到里面的语音提示，可是却不像以前那样觉得空荡荡的恐慌。我知道她在很努力地学习。那天我上选修课，她短信过来说没考好，想静一静，所以整天关机。我说九点我给你电å话。我不想我的朋友为考试而不快乐，我想我能做的就是告诉她没关系，以后好好考。她的声音还是那样清晰地在我耳边响起来，其实我知道她的内心是不快乐่的，只是不想让我担心。我说，没关系，没关系，不就在于一次考试吗，你就当没生过，你还是那么优秀，还是可以随心所欲地进军上海。同样，当我从s3楼出来的时候，看见那张综合测评表上自已可怜的分数在那儿奄奄一息的时候，我告诉她说我痛苦死了，早知道我上学期就多参加点活动捞分了，我说我真够背的，就连一向很好的数学也没有过九十分，我说我不能像你姐那ว样拿了奖学金后给妹妹买了一款最好的索尼cd机了。她说没关系，再加油。我当时觉得格外温暖，我说我们真像一家人，尽管这是句疯话。晚上徐进过来同样一句话，没关系，再加油。我想我真他妈可怜，也许注定今年我就拿不到奖学金。其实也在意料之中。我安慰自已๐，我本来是研究两个小球碰撞后会不会义无返顾ุ地朝着一个方向奔跑，还是会突然生气头也不回各奔东西。而现在要我坐在一大群女孩子中央，用我时常会口腔溃疡的嘴唇讲出一些单词和句子，我想这真是为ฦ难我。我不会像以前那样很长时间闷闷不乐，很长很长时间看一个单词而目光空洞了。
我怀念高三的阳春三月，怀念高三的炎炎烈日，怀念高三的秋高气爽，怀念高三的白雪皑皑。
晚上就会知道成绩了，我麻木地对以泉讲。我不知道自已为ฦ什么会麻木。下午我们杀cs，我说你真厉害，每次都暴我的头，他说其实不是我历害，是你的水平太烂太烂，我都有点不好意思再杀你了。的确，我cs的水平的确狂烂，我是高考完了才开始学，到现在也就半个月的游戏年龄，你还指望我能干掉眼前这个cs据说全班无敌手的以泉吗？晚上回到เ家，我看了看表，是时候了。我现心跳得历害，我的手在不停地颤抖，我不知道如果我的数学真的不及格，如果我的分数低于一本分数线，虽然我也知道后者不太可能生，但我还是这样想了，我想如果这样我会如何呢。然后在我想出能够干点什么之前我就听完了所有的分数。还好，我的数学及格了，还好我高出一本分数线接近五十分，只是我的物理不知道怎么เ搞的考了历史最低分，我感觉恍恍惚惚，还好，还好，我这样对自已说，我只能说还好，还好我很走运。
其实我本来不是指望化学高分的，我的化学真的是穷途末路了。我倒是一直一直指望数学能帮我出头的。我想这样我就可以名正言顺地读数学系了。那里一定有令我钦佩得厉害的数学教授，银白色的头，一幅幽深莫测的老花镜，和一支能够书写出绝妙思维的粉笔，我想他一定会把那些闪光的灵感就像托付特别珍贵的东西一样，以一种可以融化所有美好事物的暖流的形式慢慢注入我的体内。我想这个时候我会特别虔诚地感到เ一阵温暖，一阵美妙的触动。可是这一切只是另外一个美丽ษ的泡泡，因为她同样被无情地刺๐破了。我们整整一年的复习好像都是徒劳的，因为ฦ高考考的和我们复习的好像似乎也许对于我们来说存在着本质的差异。很多人包括老师在内都在评论今年的数学卷子，都在骂出这份卷子的人，骂得吐沫横飞，鸡犬不宁。我这里不是想表明我们的老师是多么地无聊多么地没水准，相反我们的老师还是很值得夸奖的，至少他们不会编出那样的题目让我们彻头彻尾地丢自信。我想说的是，这些卷子真不是人出的，我一直特别郁闷的是我的数学考砸了，我一直引以为骄傲的数学考砸了，这是多么难以至信的笑话啊。可是它就真的生了。我仍然记得高一的时候17o的数学卷子我考了162，后面的附加题没错，只是前面错了那么一点选择题。这个ฐ分数足以让我在实验班令人刮目相看了。可是这次高考我的数学居然会有可能不及格了，我想了想，这真是一个ฐ笑话。
xc跟我谈新า传院一个男ç生的时候眼睛睁得很漂亮，可是我张了嘴巴๒顿ู了顿不知所措．也许成长就是一瞬间的事，整天看着自已，一年半载什么都没有变，可是有一段时候没有注意，再去看的时候，突然间，人就长大了．
空心菜最近考试，我也是，七天假期过后就是接踵而来的期中考试．所以都比较忙都不太联系．不同的是她每天努力学习到凌晨三点，而我没有耐性在宿舍熄灯前就早早地爬上床拿着手机短信．不过还好，考完试她又风雨无阻地去逛新街口，看到哪件衣服好看就买下来，而我坐在图书馆七楼的角落里左看右看无聊呆，时间跨度一次比一次长．我记得某人说，呆和玩俄罗斯方块一样能ม起到健脑的效果．
我在想，又一个夏天在不知不觉中过去了，在我们左ุ顾右盼的彷徨里，在我们站在路边看时间一点一点流过的午后，在我们嘻嘻哈哈的骑着单车游荡在街角的黄昏里。
她是和我有着特殊关系的人。她知道我的所有寂寞，知道我是一个需要一个ฐ人在身边陪伴着的人，于是她就很赏脸地陪在我身边。她像个男孩子，任性可是很在乎我的话。
开学已经一个ฐ月