我决定不做任何反应，不反应其实是我无声的抗议。其实我很想再看他的那ว双眼神，真的很久没见了，也不知变了没有？但，觉的他的这种行为越来越缺乏尊重了。但不知为什么，透过这种不尊重，我竟感到了他的一股怨气，怨气从何而来，我无从分析。但如果怨我，我也无从解释，我突然觉得一种说不出的委屈。
我以为就此结束了。
晚些时候，还是很想看看这张大红纸到底有什么特别ี的，从上开始看，大概写着的是表扬一个和我同一个姓的人的什么事，也没什么เ特别的，看到เ尾。尾部ຖ，赫然的被人用手撕出了一个字，一个和我名子同音的字。是他撕的？！天呀，挺有创意呀，也挺有难度，撕这个ฐ字的时候被人现会觉的尴尬吧，可怎么解释呢。突然一转念，难道是我的名字？
可是，渐渐的我同时也感觉到เ事情有点不对了，我观察到他的行为ฦ似乎有那ว么点魔怔（不太正常）了，我忽然意识到事情的严重性了，我有点害怕了，我有点后悔了，不知道我的这种实验观察会造成什么เ后果。该不会像科幻片里演的那ว样，把本来无辜的生物研究成什么เ异型之类的想毁灭地球吧，那我可就惹祸了。趁不太晚收手吧。心里默念：你快正常吧！你快正常吧！
观察结论如下：
瞧，傻劲又来了，就要不一样，我决定冒一下险。
不过对于这个ฐ不正常的问题该怎么เ问，却还是个问题。终于我问了，我只是说今天看到了个ฐ眼熟的人，但不认识，挺奇怪的。他们说：“那有什么奇怪的，有可能ม是很多年前见过的，时间太长，忘了呗。这孩子，这也觉的奇怪。”我说：“啊，那也可能ม。”我知道，这个人我以前从没见过，至少我这辈子到เ目前为止，以前从没见过。
我开始四处张望，四处找寻，四处证明，我想证明其实大部ຖ分人都是同样眼神的，只是我平时没有观察。一个一个ฐ陌生的眼神经过，看到เ的只是陌生，甚至是空洞，他们用奇怪甚至惊讶的眼神回复我。也许该选熟悉的，认识的，于是一个一个ฐ熟悉的，认识的经过，看到的是微笑，友好，热情，其中ณ也有的我竟仍看到的是陌生与空洞。但无论怎样始终都没有相同的。我开始自己้跟自己说话，我开始思考这场证明到底算是有趣？还是奇怪？或者根本就是我有趣？或者我奇怪？我是不是脑子有点问题？考虑的都是莫名其妙，没有意义แ的东西。引用父亲对我的常用批判语，我是又在“浪费青春”，“浪费生命”。
我想哭～～～～～～～
又练了几天后，手上继续生茧子。虽然手不怎么疼了，可是看着手上的茧子，突然心想这以后谈恋爱了，要拉手时，咋办？一手茧子，好煞风景啊。开始郁闷。把琴又挂了起来，但没一会又想听琴弦被拨动的声音，于是又踩椅子想取下来，结果，椅子没放稳，“咣当”摔了下来，摔的没怎样，但站起来时没站好，失去平衡又摔了，摔坏的椅子边沿裤脚๐把小腿划ฐ了个大口子，后来留了个疤。
妈生气加心疼的说：“这么多年都把你保护的很好，都没留什么疤，都长这么เ大了，还能因为ฦ玩，这么不小心，留แ这么大个ฐ疤。”爸说：“活该。”
我没哭，就觉的心里酸酸的堵。
吉他一直挂在墙上。一直没力气取它下来，是心里没力。
我知道，不关它的事，等过一段，等过一段，我会练好它。我知道，吉他它要人弹，它不要被挂在墙上。
总有一天我要弹唱那《橄榄ฒ树》，（真的很好听呀，一定要吉他伴奏才行，才有感觉。）
不弹吉他的日子，开始偷偷的练习写小说了，不能被爸现，被现铁定被骂。但小说一开写就停不下来，到了凌晨三四点了，还是停不下来，还在写，同时注意听爸妈房门的动静，连续几天都这样，都是四点后强行停下来，可脑子还不停，白天还有白天的事，很疲惫。终于，一天凌晨，我写的太投入，没注意听爸妈房门的动静，我的房门“咣当”被推开了，我吓了一跳，是爸，他气愤的说：“观察你好几天了，大半夜不睡觉，点灯熬油的，就知道你不是在学习，又干什么不务正业的？”当现我在写小说后，更加气愤：“浪费青春，浪费生命，写这玩艺儿有什么用，将来能当饭吃吗？”这时妈过来了，把爸劝回去了，我楞楞的坐在哪儿，半天不动～～～～
时光还在飞逝，一转眼又几年过去了。
家里墙上的吉他，我时常还是会惦记它，但小说却是可以尽情的偷写，因为爸妈都还在遥远的家里。爸是暂时没法监测我的行动，更是不可能突然推门而入，对我狠批。虽然如此，偶尔似乎ๆ还是能在梦里听到爸妈房间的开门声，突然惊醒后才现身在异乡，并不觉凄凉，觉的幸福。
现在的生活虽然还不可能自由自在，但至少不在爸妈监视下，似乎可以更自由á的呼吸。我开始学着独立，学着坚强。学着思考自己้想要做的事，我第一次感到เ了自己的成长，觉的真的成熟了许多。虽然还成熟的极其不够。