如果我注定不会幸福了，请告诉我，我就不再等待了。
在经过多番威力近似正义与邪恶的对抗的心理斗争之后，我终于决定又一次搬家，虽然这把我累得半死，但是如果要我天天面对那房东老太太充满可怜、同情和惋惜的眼神，我宁愿累死。当然，我始终是舍不得累死自己的。不错，我就是那个ฐ搬家业内广为ฦ人知的“搬家专业户”，人说久病成良医，我是常搬也专业，要搬家的，向我看齐。只是，我身在江湖，江湖却没有关于我的传说，也许累死后就可能ม有了吧。悲哀。无奈。
那个房东老太太其实是一位和蔼可亲的老人，倘若她不是表现得对我过分关心，我是很乐意和她一起住的，毕竟，不是谁在每一个寒冷的夜晚都能够享受到美味可口且热气腾腾的酸菜豆腐汤。突然的，有点想念那个味道了——像家人的味道，很温暖。
送走那个搬运的哥们以后，我的“新房”顿时冷清下来。其实，除了自己้那个硕大的行李箱和随身携带的笔记本电å脑，其它的什么都可以不要；但毕竟那些东西在身边待着也有一段时间了，扔掉总有些不舍。还清楚的记得，那ว个帮忙搬家的哥们在见到เ我的铺盖以后的惊讶样，我猜，他有可能ม是第一天出来做工，不然就他那大块头也不至于茫然无措成那样，不是说大块头有大智慧的吗？真的很抱歉，老兄，你第一天出来做工就碰上个我这么样的人！而我的抱歉只是想让自己心安理得一点，毕竟，我有可能毁掉一个人对生活的美好向往。这不是我的本意。很多人都说我是一个非常善良的人，我也希望我自己้一直是一个善良的人。尽管，我外表看起来是有那ว么点冷和酷，但请不要过于相信，因为外表最会骗人了。
搬新家了，心情应该很高兴才对，可我没有。“家”对我而言，不过就是一个概念罢了。无论是以前住过的任何一个ฐ地方，还是此刻窗明几净、阳光普照的房子，都只是一个我用来安身的处所而已，最终还是要一个人去面对孤独和寂寞。如果真可以地当床，天当被，我倒想去留宿街头。我这样说并不表示我自己是一个ฐ不食人间烟火的天外飞仙，要知道，偶尔去天桥下或者地铁站留宿那是很惬意的一件事，当然，前提是不扰乱社ุ会秩序，还请原谅我的不知人间疾苦！
窗外和窗内都冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，我安静地在被刻意打扫过的房间里来回踱着，想着床应该摆在哪里，行李箱应该放在哪里，还有一大堆不知道何时多出来的东西应该往哪放——这或许便是搬家后的唯一乐趣了，可以考验自己随遇而安和创新的能力。我只能这么安慰着自己，不然，我搬家那ว就纯粹是没事找事了。当然，换个新า的环境，也换换新า的自己。
整理好一切后已经是夕阳西下了，慵懒地躺在床上，我打开笔记本电å脑准备写东西。不知道写些什么，于是便信手涂鸦。假装的悠闲，应该也算是一种悠闲吧。
“小伙，这边还行吧？”不知过了多久，我听见房东太太亲切的声音。不知道为什么每一次我的房东都是年龄至少长我一辈的妇女，也许是自己的潜意识吧！
“”我没有应她，而是翻身去找纸和笔。我虽然习惯了电脑แ写作，但仍然依赖着用笔在纸上写字才有的那种感觉，我并不是传说中那种喜新า厌旧ງ的人。
“啊呀，小伙，如果你早ຉ告诉我你今天搬来，我就可以过来帮你整理了，”房东太太站在门口用手敲着敞开的门，“你一个人多麻烦呀！”我不是很麻烦，麻烦的是那个搬运的哥们。
“嗯，”我摇着头，“没关系。”我这么เ说，可我想她应该听不到。
“小伙，今天你就到เ我们家吃饭吧！”房东太太很自然地走了进来，并在房间里唯一的一张椅子上坐了下来，然后一直微笑地望着我。似乎ๆ是很随和的一个人。温暖的微笑，不易产生距离感，而且是一种适合掩藏内心的方แ式，我想我也应该要常常微笑。我记得，曾有某人说我笑起来能ม制造阳光。但那已是很久远的事情了。
“不用了，不用了。”我使劲地摇头想表示这个意思，希望房东太太能够看懂。她若看不懂，那我就继续摇头，摇啊摇，摇到奈何桥。
“你不要太见外了，我们这里难得有人住进来。”房东太太看起来真的很高兴，她应该是看懂ฦ了我摇头想表示的意思。感谢了，没有把我送往奈何桥。
“嗯。”看着这个ฐ像我妈似的女人，我不知道该如何拒绝，又一个劲地摇头。
“你很累，是吗？”房东太太见我连口都懒得张，便说，“不然，我把饭菜端过来？”
“没关系。”我突然想起了刚才找到เ的纸和笔，然后匆匆地在纸上写上这三个字并递了过去。幸好我还会写字，不然形成惯性，那我就惨了。无法想象自己一直摇头的场景。
“你真的太见外了，”房东太太看了纸上的字后忽然笑着说，“去我家吃饭吧，我女儿今天刚从学校回来，家里准备了好多东西，听你说今天搬来，我马上就跑过来了！”说完，把纸又递还给我，并示ิ意我把想说的话写在纸上。她是认为我懒โ得张嘴，还是不能ม说话？我不愿多想。