呵呵，或者多少年来未变改的是我独到的想法，未必得到别人认同，但只要自己觉得是正确的，我会不理会其他人的想法，坚持去做。从来我觉得事情没有绝对的对或者错，真理也未必掌握在多数人的手里，只要自己为ฦ自己的决定负责任，就足够！
换了是几年后的我，我想，没有什么值得我去犹豫的了。但当时我只有21岁！我觉得自己还很年轻，我不想这么快就把自己锁定在那个狭隘的小圈子里。也许，是受到保险公司氛围的影响吧！我觉得在保险公司工作（注：当时），那里的人是那么เ有朝气，有活力！年轻人不正正需要这些吗？论眼前的待遇，可以说是不相陌仲的，展前途嘛……谁也说不准，不过当时的我是新晋员工当中表现比较突出的一名。身边的同事对我都很不错，到了新环境，不知会怎样呢？而且那ว边要一次性签五年的合约，五年之后会是什么景象，我实在无法想象！这五年会为我改变些什么呢？给五年的时间自己，趁着自己还年轻，为什么เ不去尝试多一点？为什么เ不更好地利ำ用这五年好好地充实自己呢？既然今天我有这个能力考进去，我相信，五年后，要是再有机会的话，我将会比现在更为充实，更有实力考进去！我就是这样不服输的人。当然，我还是希望自己้尽可能理智理智再理智，冷静冷静再冷静！千万不要因为自己้一时的想法而影响到เ以后的路……就在我想找人听听意见的时候，我奶奶刚好有急病要马上送院，匆忙之中连手机都没有带上，我与外界隔绝了。
回到家已经差ๆ不多凌晨十二点了。我马上拨通上司的电话跟他谈这个事情。他虽然是我的上司，不过我觉得他人挺实在的，应该讲，在公司里面我对他的戒心会比较少。他听了我说的话，劈头一句就是：“无论在公在私，我都好不舍得放你走！”令我好生感动！随后他又给我分析，但始终他都不敢下什么结论。
到了第二天回到公司，我默默在观察身边的一切，环顾ุ熟悉的一切，我暗暗在盘算：“这个ฐ地方，我该留แ下来吗？”我的内心在挣扎，一个决定也许就改变我以后的路了！是机会难得呢还是要强化自己้重要呢？很讨厌被压抑、被束缚的感觉，同时又告诉自己，不要因为ฦ这里一时的快乐蒙蔽了其他视野……就这样想着想着，我走到了经理室……
甫坐下，我的上司刚好有份文件拿给经理签，他见我坐在那里，我们交换了一个眼色，他仿佛已经意料到我已经作了决定，在那ว个场合，说什么都不合适，他签完了文件就出去了。
经理给我分析了一些利ำ益关系，不过既然决定了，就不想再拖了。很快，我就写了一份辞职申请书，经理签了名，我只需要拿到公司总部ຖ办公室，相关领导批下来，我就不属于这家公司的了。就在我离开经理室正要去公司总部的时候，我工作的地方是我的必经之路，我的上司明白一切，叹息说：“唉！这样就痛失一名猛将了！”我没有回话，我怕一开口，眼泪会忍不住掉下来……
也许是巧合，公司总部ຖ办公室的人刚好都不在，我白走一趟了。
回到公司，我又看见他了。上司招呼他到我们部门来坐，他显得有点拘束。上司跟他说了我要离开公司的事，他没什么反应。我打趣地说：“这里都没人理我了，还呆下去有什么意思。”可我心里在想，这里有什么人什么事特别值得我留下来的呢？你要是说一句，我会考虑的！呵呵，或者女人就爱口是心非。他的面部ຖ表情很平静，好像对他来说无关痛痒似的，只是随便地回应一下，然后就说赶时间要走了。望着他离开的背影，一种强烈的失落感笼罩着我，上司看到เ这个情景，情急之ใ下把他叫住，他回头做了个打电话的手势，抛下一句：“电话联系！”转头就匆忙地走了。
同事对我的离开都表现得很关心，“不舍得”这样的话我都不知道听了多少遍了，唯独他，我没有听到他跟我表达过这样的信息。
这段时间是最难熬的，每天对着那ว些熟悉的面孔，身在其中，可又知道自己即将告别他们，到另外一个ฐ陌生的环境做事……我偶尔就在幻想，要是这一切能ม延续下去多好啊！在习惯面前改变习惯是一件很痛苦的事，就像当初跟2๐o6相处了两年多的时间，到เ分手的一刻，大家都不忍看到分离一样。就在这个时候，另外一个跟我年纪想若的男ç同事安慰我来了，只是不同的人在一个ฐ人心中的分量始终不同，充其量，只能说减少了一点负面情绪，得到เ一点慰藉而已。
政府方面的准备工作66续续在进行，而且到了最后阶段，身边的人不断给我吹风，众说纷纭，好的有，不好的有……我不想再听了，只是希望在人生的不同阶段，尽自己้能力去做好每一件事，特别是留แ在公司最后的日子，我经常和上司一起加班加点地做，或者，这样我会好过点。
有一天晚上在公司加班，上司问起我跟他的事。我就直话跟我上司说了。我说感觉他有点怪，如果对一个人好的话应该不是这样的吧，比一个普通同事都不如。上司反驳我的话，他说我不明白男人的心理，就是对我不一样才会在我面前表现拘束……是这样的吗？出来工ื作那么多年也会这样的吗？我不禁