竹密岂妨流水过，山高哪碍野云飞？我的这句话不错吧，能成为ฦ经典吗？
我曾来都是愿天下有情人终成眷属，在我的小说里，《东方แ王子》里的海ร澄和芷荷，《珠联璧合》里的宁馨儿和檀郎，《金玉缘》里的天涯和海角，《冰山守望者》里的云娘和忙生就是很好的一对，如此等等。我的另一半是谁，谁能知道呢？不是我没有女孩追，我把她们都拒绝了，我现在什么都没有，她和我成了亲以后怎么过活呢。我早就意识到这个ฐ世界没有金钱一切完了，所以我现在拼命地挣钱，等我成名了，从瑞典归来，我相信会有好多女孩追捧我的。那时，我可以挑选一个，圆满我的洞房花烛。
昨天，我心里凉了半截。哦，也许不在昨天，具体在哪一日，我已๐经记不起来了。反正就在最近，我的老大给我聊天，他总是躲避着我。我不知道他到底在想些什么。我问起他的生活他都说很好，他真的很行吗？我怎么知道，他只是说说，我能轻易相信吗。我依稀感觉得到他七日没有睡着好觉了。做工民建的都是如此，就像小尚，他也忙得身不由己。如果他们遇到เ什么麻烦，他们不会告诉我。他们都以为我是个小孩，不明白大孩子的心。可我毕竟能为他们做点什么了，如果他们有什么困难，我会力所能及尽量帮助他们的。话是这么说，他们不会相信我，都在各奔前程，不会轻言他人了。
如今，一切变了变了，所有的都不可能ม了。我怎样报答他们，具体的我还不能确定，况且我现在还顾不得自己，很难再照料é他人。
我原本打算今天中午出去玩的，只是老板叫我加班，我不得不顺从。虽然我有点困倦，想睡觉，我还是强打精神，勉勉强强坐下来。我不知道，老板为什总叫我加班，我想他是为了我好，尽快提升我的能力。不过，话又说回来，我的同事说了，他是想榨取我的劳动价值。榨取就榨่取把，我毫不在乎地说，我目前无法开起一家公司，我在北京很多方面上还不能自理，我不靠别人，我能待多久呢？所以，我甘愿老板尽量使唤我。我不是纯粹为ฦ了金钱，我是来学知识的，等我丰富足了头脑，我可以跳槽，到比这更好的公司。我曾来都是励志向上的，要不，我怎么เ会千里迢迢孤身一人来到北京。在西安多棒，我的同学可以照ั顾我，我不想工作的时候，可以和他们一起去爬华山，如果被解雇的话，我还有个ฐ靠山，不至于饿死在大街。
我泪眼汪汪，良久说不出话来，我是没有话说，我也一肚子有好多话不知从何开头。我就是那ว样自相矛盾。我曾来都是委屈自己，虽然我在西安的同学一再嘱托我要好好照ั料é自己，别受了冤枉。我就是改不了，死性子，凭他们怎么说，我只走我的，走自己้的路，让他人去说吧。我心头总是有种意念，我天生就是获取诺贝尔文学奖的材料é，它会垂青我，是因为我的确有那ว个能耐，要不是我错投了胎，我十几年前就获取诺贝尔文学奖了。
我问了路，找到เ了我要换键盘的那家公司。起初，那ว里的人员还不大相信，我搅破了嘴皮，好不容易把他们说服，拿了新า的键盘回去。
我一路欣赏着窗外明丽春光，虽然我有点困倦，我还是强打精神，睁裂双眼拼命地把不属于我的东西往眼睛里装。
我走啊走，心情特别舒畅，眼睛里是花花绿绿的夜游的人影。我一边留แ察，一边浮想联翩，我想起了我的妈妈，我已经好久没有给她打电å话了，我眼泪刷刷็，找到了一家话吧，拨起了我好久没有打过的电话号码。
我见到一路百花吐蕊、枝繁叶茂，橄榄色的鸟儿蓝天追嬉。我喜欢这个时节，不自主ว地唱起了我最近一直爱听的《做你的爱人》这支缠绵的歌曲。我不管别人是否留意，我只唱我的，我还自我陶醉。
说好了,可以拥抱的
写给三月的恋人（一）
一切的一切都是过去，我曾经失去的不会再来，我也不愿意记起我过去的伤感岁月，我希望展望未来，有个好的展前途，有个ฐ令人骄傲的明天。
每天和繁重无聊的工作打交道，我不能有一些怨言，没有人愿意听我的倾诉，就算他是那么เ友好，我也不会轻易相信他人，这世上都是骗子，自私、卑鄙、无耻、叛徒构成了一道独特的风景线。
我是哭了吗，我不知道，我只感觉浑身有一种难以言表的滋味，我记起了龙尚在西安火车站送我的一句话，“七儿，想念哥的时候，可以给我打电话或者邮ุ件”，我是不打算打电话的，因为长途加漫游，我现在还没有那个ฐ资本享受高额的待遇，所以我只有通过邮件来寄传我千里的相思，我觉得差不多了，就了回去。
别的不说了，过几天我可能去“北京万壑松公司”，这家公司待遇、工ื资什么都好，所以我现在还没有签合同，如果“北京万壑松公司”要我，我可能过去，也可能不过去。
“噢！”我叹了口气，闷闷不乐回到เ我的座位上，托着腮帮，像亚里士多德哲人似的思考了许多。我不明白，为什么他做他不大熟悉的事情我做我不大热爱的事情，他喜欢做我不喜欢做的事情，我喜欢做他不喜欢做的事情，为什么我们就不能ม交换工作了，我可以做的更好，他也可以做的更好。无奈，命运不由人，我们不是老板，老板说什么，我们就遵守什么。唉，郁闷！
我圆睁着双眼，问一个瘦俏、矮个子的男ç孩：“你好呀！在干些什么？”
我想着想着，当听