最近一切都好吧？我在北京很好，只是偶然有点想念同学，不知为什么，我对咱们宿舍的同学有着难以割舍的依恋。虽然，这里有自己的电脑，豪华的房子，和丰富的三餐，但我总是抑制不住自己的感情，思念我们在一起两年多的大好时光。你是对我很好的，还有老大、老三、老五，我不知道怎么报答你们，但我希望你们比我过的更好。大多的奢华反而让我觉得不自由，我从来没有享受多如此高的待遇。我想念你们，还有我的爸爸妈妈、哥哥弟弟。我现在还没有往家里打电å话，我想等我完全安定下来后，再往家里保平安。
我托着腮帮，两眼呆滞，心中不知是什么感受，我明显地察觉到我的眼睛已经哭得红肿了，所以我到洗手间里洗刷了一次。万箭攒心、百感交集，此时我不能自已，打开了电å脑，写下了这封邮件：
何时，我停了下来，好奇地观察着我周围的同事，他们都做的非常认真。我心不在焉，跷着脚跟偷看他们在干些什么，可是我看不到，一栏栏淡蓝色的木板挡住了我的视线。
怎么，我觉得有点困，咳,活该！谁叫我昨天晚上胡思乱想，耽误了一夜的青春美梦呢？我出奇地望着长空，不自禁地说了一句：“爸爸、妈妈、哥哥、弟弟，老大、老二、老三、老四、老五、老六，你们都好吗？我想你们了，我在外真的好想念你们，我昨天晚上因为想你们都留了一缸子的泪了。”
大概ฐ一个小时左右的时间，我在北苑下车了。我抖了抖衣裳๙，觉得冷得受不住了，但是我还是坚持了下来，虽然我是北方人，可我的家乡安徽并没有那么寒冷，况且我在安徽的最北端，冬天的时候还曾来没有感觉到有北京这么冷。
他们都是问我平安的，也有的向我祝贺的，对我有那ว种胆量孤身一人来北京表示ิ崇高的敬意。他们最关心我了，虽然有的时候，我常常在宿舍里和他们吵架。
我知道我小小的愿望也是幻想，我已在荆棘中ณ长大，还要经过生活的坎坷磨难，然后我成功了，那时我已老去，我并不是说我到了晚年，我完成了任务还得回银河去。
我是怪，一个偏痴狂，我是一个令人非常讨厌的家伙，可是我并不是故意让人难堪的，我觉得我有太多的事情要做，我恐怕我现在不做将来就没有时间了。
总因为，浮ด云能蔽日，我来到后才知道凭我怎么努力总不会有好的收成，可我不愿意那ว么早就成功的，我还有好多东西没有学会，虽然我没有上学的可能ม了，但是我总愿抽出一些时间充实自己。
我并不是能如愿，我为ฦ别人做着事得听别人的使唤，我每天都笑颜迎人，我每天都痛苦百般，我没有其他的办法，也没有人理解我的一片心思，虽然曾经有人说在外靠自己้要听从别人的吩咐，但我习惯自由了呀，我渴望自由，我还不能自由á，我想哭，哭能解决问题吗？我应该向谁求救，我不知道，我相信世上还有给我希望的知音，但我不知道是谁也不知道他住在哪里。
每天和繁重无聊的工作打交道，我不能有一些怨言，没有人愿意听我的倾诉，就算他是那ว么友好，我也不会轻易相信他人，这世上都是骗子，自私、卑鄙、无耻、叛徒构成了一道独特的风景线。
我在西安宿舍的七位兄弟怎么样，我现在已经没有乍ๅ来北京那种顾虑了，我只感觉到我心头乱糟糟的，我想倾诉，可怎么เ倾诉呢？窗外雨绵绵，一丝一缕，像剪不断理还乱ກ的春思又像我迂回千结的愁肠。
冷冷落落、惨惨凄凄，或许这几日给我留下的是这种印象，我祈求了什么，我得到又失去了什么เ，我记不清了，我只感觉到我的世界迷茫了，我陷入了无底深渊，我希望有一个人从我身旁经过，多多看上我一眼，我相信，他会注意我，提拔我，把我从肮脏ู的污泥中拽出来的。
一切的一切都是过去，我曾经失去的不会再来，我也不愿意记起我过去的伤感岁月，我希望展望未来，有个好的展前途，有个令人骄傲的明天。
我想着想着，看见杨老师走了过来，我得收敛思绪，抓紧ู工作了，我不能在他的面前那么随意，他是我的老板，我得尊敬他，为他服务。
上午就是这么平常，平常得一点滋味也没有，我希望每天都有新的生活，我希望每天都有新的收获，我希望可以尽早ຉ地改变自我，我不是寻常的人，我确信我比别人有着过人的能耐。我就是那ว么自信，我从来都相信我是天才的，要不，在那样贫穷落后的农村我写出了《东方王子》，谁能如此呢？
我本来打算晚上出去散去，可我下班的时候依然窗外细雨濛濛，我打消了我的念头，继续我的工作，我想在有限的时间创造出更多、更有用的价值，那么，我可以得到เ一笔钱，我可以用那些钱帮助曾经帮助过我的人，我也可以对那些拿我当笑柄的无聊者说，“瞧！我多棒，我不是你们想象的那个笨小孩，我是天使，总有一天会高高在上，受人尊敬的。”
但是我讨厌居功自傲，我不止千番百次地说过我曾来没有满足过我目前的成就，我总是积极进取的，我希望可以用我所学的知识改变命运、改变社会。
然而，我工作着不觉头脑昏昏，我是不散步不会有好的精力的，我眯瞪了一