孤僻、冷漠，班上很多人都这么定义我。
我从来不会主动去找任何人说话。我的孤僻无处不在，无时不在。它就像一个ฐ影子，忽左忽右，跟随着我。也许，从很久很久ื以前开始，它就已经是我的一部分，一部分的我。别人说我孤僻，我不会去反驳。我已经习惯了。不反驳，就是孤僻的表现。我没有多余的话，甚至自傲别人开来，我的话是远远不够的。
以前，我遇过很多热心的人。他们都是我的老师。他们试图改变我的性格，但无一例外，都以失败告终。她们不停的告诫我：
“陈默，你要改变自己的性格。”
“陈默，你要多和身边的人交流。”
“陈默，你这样沉默不好。”
诸如此类，不厌其烦。但我不是轻易改变的人，听的时候，我很认真，但说过了也就过去了。他们很快便现，他们的循循善诱，无济于事。我还是过去的我，还是他们所认识的那个ฐ陈默，他们想要改变的那ว个陈默。除了唉声叹气，他们已经无计可施ๅ。
我并非铁石心肠的人，我也会轻易地被感动。对他们的努力我并非无动于衷，我很感激他们。他们的关心和教导，我会铭记于心，但我不会去做任何改变。我就是我，我已经无法改变自己้。或许我已๐经习惯了冷漠孤僻的自己，一旦改变，或许我就不再是我。
世界ศ上有很多可怕的东西，习惯就是其中的代表。因为它一旦ຆ形成，就会根植到你的灵魂里，当你臣服于它，就心甘情愿为它驾驭。我的孤僻源于生活的打击，也是习惯的结果。
我的孤僻根植于童年的土壤，我曾在热心人的指引下试图改变它摒弃它，但结果却使孤僻更孤僻。我知道，我所有的努力，只是推波助澜，毫无意义。我渐渐懂得，它已经融进了我的血液里，盘根于我的骨子里。根植到骨子里的东西是难以再连根拔起的。既然无法放弃，就只能让它存活着。所以，我甘愿成为孤僻的臣民，受它的统治。我的童年是孤僻的，我的少年是孤僻的，现在我一人孤僻。或许，孤僻会伴着我的一生一世。
在过去，没人理会我的孤僻。但现在，我把孤僻带到了大学殿堂里，却日益成为大家的关注。他们都用我难以踹度的眼神看着我，我不在乎ๆ。我已๐经习惯了，习惯了就好。
我每天都踩着铃声跑进教室，火急火燎；而后又踩着铃声离开教室。我匆匆而来，匆匆而去，在人海ร中，孑然一身。
每次都是落座未定，课堂就已经开始。我从来都不多说一句话，甚至不在乎ๆ多做出一个ฐ引人注目的动作。
上课的时候，我心无旁骛，只是一心作笔记，龙飞凤舞，奋笔疾书，就像我匆匆的身影。
课后，其他人都喧哗得不亦乐่乎，但我无心参与其中。我是我行我素的独行者。但因为第一天的事情，大家却也都记得了我的名字。或许对大多数人来说，我只不过他们脑海中的一个符号，若有若无。每每有异样的目光飘来，我便匆匆移开视线。
有一次，曼琪讲东西放在我桌面上。我坐下的时候，她一副若无其事的样子，不曾看我一眼。我知道那是她的东西，但我当作视而不见，不以理睬。不过我没有想过，那是她故意试探的实验。她对我的表现似乎很失望，独自叹息。
还有一次，做在我前面的女生王琳，把她的笔丢到เ我的桌底。然后捡起来说是我踩坏了她的笔。我不知道她在捉弄我，顿时紧张起来。想辩解，却说不出话来。王琳的大声喧哗，引来了教室里的几十双目光。这些平日安详的目光，像是着火，扑哧扑哧地燃烧着。我的心慌乱了。但我还是沉默着，我的脑子已๐经完全紊ฐ乱了，理不出思绪。
王琳嚷嚷着：“你赔我。”
我默默地说：“我明天拿给你。”
我话音刚落，周围的几个女生顿时哄然大笑。糊涂之际，我突然明白，我被戏弄了，掉进了她们设置的圈套。
我没有愤怒，我习惯了。小时候就常被调皮的孩子戏弄，习惯了就好。
不过他们很得意，似乎赢得了一场伟大的胜利ำ，也从戏弄比人才把戏中获取了欢乐。我不在意她们的戏弄，虽然心里也会偶尔感到失衡。但忍着忍着就过去了。
上体育课那天，大家在打篮球。我不喜欢热闹，就离开了人群，独自坐在体育场的一个无人关注的角落里。曼琪一步一步向我走来，冷不防地将球抛给我。我的反应很迅，不偏不离将球接住。
曼琪惊奇地看着我，说：“原来你会打球。”
我把球还给她，无动于衷地说：“不会。”
曼琪拍着球来到我的跟前，说：“为什么不去和大家一起玩呢？”
我依旧不冷不热地说：“不会。”
曼琪唉声叹气地说：“不要否定自己，这是竞争的年代，否认自己不是美德。我知道你会，你只是不愿意走进人群中ณ去，对吧？能不能ม告诉我为什么。”
我说：“不习惯。”
曼琪出了一声冷笑，说：“你不习惯人，那习惯什么เ呢？”她说着把球递给