“举ะ世皆浊我独清，众人皆醉我独醒，是以见忘。”我被遗忘是因为ฦ我独自清醒。
“学习才是正道。”我一直坚信着，也只有在学习中才能捡回自信，虽然我不清楚多吃两口是因为饭好吃而吃的呢，还是由于大人的表扬而吃的。
“咚，…”随着大家的后跳，一人倒在地上，那正是胡才。
“哈哈哈，………”周围是一片大笑。
军队教育如此，学校教育又何尝不是如此。
学校经过调查却判ศ定这根本不可能，因为考试时一个在最前面，一个在最后面，没有抄袭的机会。这令大胡子老师感到เ不可思议，经过详细的调查及和两位学生的交流，才最终明白是怎么回事。
虽然已经19岁了，但是内心某些地方还像五六岁的孩子一样脆弱。这是我第一次坐火车，就像一个五六岁的孩子和母亲逛街一样，必须用小手紧紧抓住母亲的手，生怕一松手，母亲就会不见了。此刻的我就像那个小孩一样，担心去一趟洗手间再回来就再也见不着表哥了，我就会处于举目无亲的境地。
也许是我天性就比较脆ะ弱吧，记得小时后和堂弟一起下河洗澡，每次堂弟都是直接从岸上“扑通”一声就跳下去了，而我总是慢慢试探着一步一步向深处走，尽管不是第一次在这洗澡了。还记得小时候，由á于不喜理，老是有人在背后拍拍我的肩膀，说“小姑娘，…”。
“其他人呢？”他眼睛盯着我，很认真的问道。
“不会的，有你在，大家都很开心，别想复杂了。”
“是吗，…”
“小子，又占我便宜，看球。”过了一会他终于反映过来我自称老丑的含义，抓起一团雪就投掷过来，我自然又是撒腿就跑。
在我的印象里，这是他第一次有严肃的表情。
但是，我并没有因这次谈话而改变自己铁板似的冷冰表情，继续被大家遗忘着，我本是一只孤傲的猫，何求被狗般的爱抚。
况且，我这只猫就要回家过年了。
家留给我的回忆永远是温暖的。
北京虽然繁华，给我的感觉却始终是冰凉的，就如刚来时一样。
还清楚的记得与表哥分离时满眼含泪的情形。
当表哥离去时，路上人来人往，却总觉得天地下只剩下我孤身一人。
看来，我只能是北京的妻子，而不是情人，他占据了我的身，却始终得不到我的心。
虽然在北京生活了半年，却有点身在曹营心在汉的味道，始终融入不到北京的血液，离开北京，没有不舍，有的只是对家的殷切，因为北京有点冷。
唯一让我感到有点热的是北京西站，人挨人，人挤人，没有暖气你也会流汗，在这里你可以充分体会中国13๑亿人口的含义。
看过一个报道，说是有一次广州车站的人流把一个人的假腿都给挤掉了。
“会不会把某人装了满满一箱的钞票给挤掉而恰好又让我给捡到呢？”我不禁举目四望，却想到现代人都不会随身携带太多钞票的，只会带一张银行卡，我不禁讨厌起电子卡来，要不我说不定真能拣到一箱钞票来为父亲盖座新房，为二爹治好病呢。
无聊的时候我总喜欢瞎想，而等车是件极度无聊的事情。
小雅对我的瞎想总是哈哈大笑，而琳华总会温柔地对我说“你的想法很怪，也很新颖”。
那时，我还不认识小雅呢，要不她又会旁若无人的哈哈大笑的。
“你为什么取名一个ฐ‘雅’字呢？”我曾问到เ。
“我小时候特顽皮，像个ฐ男孩子，父亲希望我能够像女孩一样文雅，就取名为王雅。”
“王雅，忘雅，忘掉文雅，哈哈，怪不得现在也不见得像个女孩。”我不禁嘀咕。
“你说什么？”她作势扬手。
“没说什么。”我赶紧闭嘴，不然又要吃她的栗子了。
十八个小时的车程，我却毫无困意，有的只是兴奋，对到家的兴奋。
家一直是我动力的源泉，高中时在县城上学的我每个月都会回家一次，尽管父亲劝我不要老回家，要抓紧时间好好学习。
可是每次回家看到劳累的父亲，有点破旧的瓦房，孤寂的心一下就会满盈盈的，充满了动力。
如今，家就要到了，我不禁兴奋，孤寂的心是否可以再次充盈？
饥饿的猫是否可以再次得到เ主人的喂食呢？
当我走过了白牛桥，上了南岸的河堤，家便在眼前了。
我却一下愣住，再也无法迈动步伐。
物质的丈夫虽没有得到我的心，可毕竟占据了我的身。
在北京住的是楼房，吃的是米饭，热了有空调，冷了有暖气。
可家呢？几间瓦房更显破旧，几棵干枯的的树枝上挂着几片萧瑟的黄叶。
巨大的落差让我有点不知所措。