可结果却总是
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别哭
我拖着沉重的行李箱搭着车来到泗海集团公关部培训中心，泗海比我想象中要更庞大，单单一个公关部培训中心就是独立的单位，而且环境优雅。
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我闭着眼睛，cd机里放着那些让人迷漫的音符，我认真的听着感伤的音乐，想着明天，明天，明天就是我的生日了，我的2o岁的生日。
那就是死亡
时间没有停下来等我，不管我怎么努力。
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我的秘密就像是藏在心里的一颗颗小沙粒，没有人能现也没有人能了解。当我努力想尝试着去改变这一切的时候，残酷的现实却不允许我这么做。
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地板上泛着反光荧荧闪闪。
我每天看着这个城市亮起来又黑下去，也似乎开始习惯了这种规律。
我不知道我是不是已经接受了奶奶离开的这个事实，但是有些事不得不接受。
辞职后秋欣好像担负起了我的生活，他会定时地让冰箱填满食物，固定地在下班时买好菜回来，烧好一桌子的菜然后叫我吃饭。
他经常都会带我到不同的地方，带我去游乐่场、公园，带我去登山、看电影、看日出、看海，为我做各种各样的事情，我的生活是空白的，我想我已经不再需要有色彩的生活，至少我是这样认为ฦ的。
最近我经常头疼，经常会将一些生不久的事情忘记，但和奶奶在一起的那些年生的那些事，对我来说好像是越来越清晰，就像留在脑子里一个ฐ深深的烙印。秋欣告诉我是因为我压力太大了。
有一天秋欣突然来找我，他告诉我，他也把工作辞掉了，再没多久他也搬过来和我一起住了。
我们是睡着同一张床，中ณ间却是隔着一片海。
有一天晚上，我醒过来现秋欣没在床上。我走出大厅才现厕所的灯亮着，我听见很低沉的哭泣声，我走近现是秋欣，他在哭。
我知道，他比我更累็。
我知道，是我连累็了他。
我知道，我就像个累็赘。
我知道，我只会带给爱我的人痛苦。
往后的日子我现秋欣经常半夜没在床上。
人有时候真奇怪，难过泪水就会不知不觉流出来，不知道会不会有流完的一天。
这个早上秋欣起来得很早ຉ，他叫醒我，让我陪他去登山。我们走过一个路口的时候。亲眼目睹了一场车祸，那个人的身体被长长的运装车的大轮胎压过去，地上的落叶被鲜血染成了一朵朵红色的花，一个鲜活的生命就这样在瞬间消เ失了。
秋欣看见后拉着我离开了，可就在那一刻我感觉浑身无力，好像躺在地上的那个ฐ人是我。
我相信生死这都是上天的安排，每个人都要经历死亡。只是死的时间地点和方แ式不同。车祸的这一幕在我脑子里和梦境里一次一次地回闪着，我又不停地梦见了刘付轩、李洁、还有那个女孩、还有那些灵魂、血淋淋的手脚，但我已经开始不怕了。甚至有时候我还觉得，我就是他们的一部ຖ分。
就在这个ฐ夜里，我的头疼得受不了。我现头疼的次数越来越多了，每一次头疼，我都以为我自己会死掉。
但每当我睁开眼的时候我就明白我依然活着，依然苟且地活着。
我开始知道，我病了，我成了一个病孩子。
终于我还是疼昏过去了。
迷迷糊糊醒过来的时候，看见秋欣，他皱着眉头坐在我旁边，他总是这样不离不弃地陪在我的身边。
他见我醒来就问我，怎么样了？
我怎么了？我反问他。
我早上想叫你起床的时候，才现你昏过去了，我也不知道。
哦。
你自己也不知道你为什么昏倒吗？
我摇摇头。
你真的不知道吗？
我看着他，不知道要说什么เ？
我带你上医院看看好不好？他说完这句话之后就开始看着我，那是一种非常心痛和绝望的眼神。我知道，他到今天会变成这样，都是我带给他的，都是我害的。我就是个害人精。
你是不是很恨我呀？我低声问他。
没有。他坚定地回答。
我的眼泪涮地流了下来。不知道从什么时候开始，我的眼睛和我的眼泪已经不听使唤了，总是会突然就流眼泪。
曾经我对自己้说过，如果我爱一个人，我可以为他舍弃一切，包括我的生命。
可现在我却现，我最亲最爱的奶奶离开这个ฐ世界ศ了，我却背叛了对自己้的承诺，我没有舍弃什么？包括我的生命。
大厅的音乐依然没有停下来，为什么在伤感的时候听着不伤感的音乐，还是会觉得伤感呢？我靠着他的右边肩膀，慢慢地闭上眼睛睡去。
秋欣轻声地说着，安心睡吧！有我在。
我呢喃地回答着，有你在，我什么เ都不怕。
&&&ุ久未放晴的天空
依旧ງ留แ着你的笑容
哭过却无法掩埋歉疚