那个他通过非常曲折的途径，大海捞针一般找到温阳，温阳的往事又在新า的阳光下翻飞。温阳频频给他打电话，似乎在纷繁的往事间变地幸福而神圣。可是我看地出每次打完电话后的空虚。我对温阳说：“他对你是食之无味，弃之可惜的鸡肋。你不相信，还不忍放弃。要是不想给他未来，还是别害人家了。”温阳消着说：“怎么这么เ说啊。”其实她懂。
你也有一段故事吗？在生命之初你还什么เ都不懂的时候，被不经意埋在生命里。它也占据了最有利的地方แ，在最不应该的时间，偷盗了你用来成长的精力吗？
后来是你的生日，我从别ี人不经意的谈话中知道你现在学校的名字，然后自己动手查了它的号码，在此基础上得到了你学校走廊的一个ฐ号码。我真的从这端听到了你的声音。我说我祝你生日快乐，你说你以为一切都结束了呢，那天你是哭着跑出教室的。看见龙卷风裹着水柱而过。你说，原来最在乎ๆ最珍贵的东西失去了也就失去了。你说这些话的时候我哭了，我记得冷冷的泪水滑入领口，我告诉你那是因为ฦ我现我太在乎你了。同时我对你暗暗说对不不起，暗暗承诺我再也不伤害你。
临近考试，我知道你来了，也知道你不会找我的。就自己带着零食和书到一个很少人去的地方แ。我记得姐姐对我说我把人做地过于纯粹，所以会深深地伤害自己。我不要再站在被你伤害的地方แ。我想是的，多情应笑我。
在你补考前我很高兴，因为我又可以见到เ你了。可是，晚自习都到了你不曾找我，我就写了几页日记，“我是一只折翅的鹰，但可以再次飞翔，我需要时间”。下自习铃响了，我扔笔的时候有人告诉我门卫有人找。我想那只会是你，所以我记得在下楼梯的时候热血沸腾，瞬间有云雾笼罩的感觉。你说你来考试的，我告诉你我知道。你坚持要我请假。我做了。
你说为了让我和你在一起的时候不寂寞，给我唱歌吧。我说那就唱《同桌的你》吧，你却唱了《盛夏的果实》和《情非得已๐》。也许吧，谁愿意轻易爱上谁？谁愿意轻易惹上谁？除了因为绝望或无奈而迫不得已？你在说你是真的也不甘心就这么爱了，情非得已。我说我给你背诗吧：
我们走在学校外曲折的小路上，你递我一个打火机和一盒红河牌香烟，说：“这是我第一次点烟的地方，你替我保存着，告戒我不要吸烟。”回去我路上，我们遇见你的朋友们，你说：“完了。”我对你说：“他们要知道你做什么，非把你踢到地球外不可，”隋遇看着窘迫的我，说：“他什么都想干，就是不想娶老婆。”我真想转身逃走，于是在餐厅门口时候，我站住了，我不想面对这群人，可是要是我离开我不知道什么时候可以再看见你。你推我进去，说：“你想什么呢？走啊。”从那以后我不再喜欢吃香肠，以为这会让我想起那天的痛。晚上你的一个朋友听见我口袋里沙沙的包装纸摩擦的声音，非要我拿出糖来。我实在推脱不过，拿出了你的烟。说：“这是我没收别人的。”其实，那是你让我没收你的，是你让的。
回家的前一天，我遇见了你的朋友，他给我一封信，是蓝ณ色的信纸上认真抄写的《一只小小鸟》的歌词。信封上画着操场我们去过的地方，但日期是无论怎么推算，我都在家的。我很火，把信纸撕了一地。我已经精疲力竭，你知道吗？知道吗？
我曾经把我的朋友介绍给你，你把他回信的第一页放在手里，给我看其他的部分，我非要看你不让我看的那一页，最后我们每个ฐ人抓住一部分僵持着，你说：“你放手，我抓着你手呢，你夺不走，这样让别人看见不好。”我答：“不可以，我只要得到我要的东西，别的我不管。”你说：“你还像梳着两个小辫子时候那ว么可爱。”那是我在初ม中时候的样子，你怎么会知道？也许你正一时兴起，想让我看你的日记。我却霸道地说：“我现在不想看。”我真的带走了你的日记本，看到เ了你知道我左手写字，用坚毅形容我的背影，说不再打扰我的话。我只一次用左手写字过，写的是我不可以再那么想你，不可以让你打扰我的世界ศ。
我还在与自己的欲念抗争，暗的黑的不可抗拒无法逃避又不甘心就范的抗争。感情也许只是我在绝望的学业外游弋的借口。也许只是我厌倦生活沉沦意志的借口。我尽力逃避了这个借口所代表的意义，只感觉到了心律失调之初的动荡。我买的参考书没做，唯一的收获是又多了几本日记。记忆最深刻的是我被电流击倒了，在失去知觉前想可两件事情：1四凤就是被电å击死的啊，我害怕。2泽安。然后大声呼救。那以后我不得不承认我是真的真的很在乎你。几分钟后就下了一场暴雨，伴着劲风。第二天早晨，花木俱损。可是伤重的伤轻的有点生机的能活下去的都还活着。那次我的手被电流灼伤，自己不敢看那ว血肉模糊的样子，直到能闻到腐肉的气味，忍不住锥心的疼痛，害怕严重的结局，再也逃避不了正视自己才去看医生的。这样一个ฐ暑假就过去了。
姐姐是我见过很特别的女孩子，她以全校一流的成绩进入这所高中，她说她从小就是一个孤独寂寞的孩子，很多童话书给了她一个美丽的幻想世界，同时也让她与现实世界有了最初ม的隔膜。
就在一天，我知道黄沙不是无故来的，很多年的植被破坏，很多外在内在的因素才造就了这几天