我们终于还是要回家，正如开学之前我不得不往学校里赶一样！
有一些东西，如果它不能说出来而你非得把它说出来的时候，那一份迸出来的痛苦已经不能ม再由á一个人去承担。敏很好，因为她每一天都会笑！我知道我们回家了之后肯定是很久ื才能见一次面，但我不会说出口的！因为ฦ我不忍！
o6年到了，黄回了家，林也回了家。碰到了一起，林一言不语，所有的一切，已经不再是语言所能够表达的了。在四眼的默默相对中，林看到เ了黄眼中的一抹泪花，轻轻擦干，林静静的望着那如一汪清水般的明眸，快乐得如同一只重新า获得自己้的小鸟。
玉器降价了，当年的三十五元变成了二十五元。林带着开玩笑的口吻对黄说，还是你戴这一个，我戴那一个吧。不行。黄坚定的说。林笑了笑，轻轻的抚摸着黄可爱的小脸，幸福在他心里慢慢的荡漾开去。
我们就如此远远的守候着那ว一份仅仅是交换思想的爱情，我们就这样在静静中ณ安慰着，鼓励着对方，我们就这样欲哭无泪的用言语讲叙着别人爱情的甜美，我们爱情的苦难……她说三年没有见过我，已然忘记了我的相貌，叫我给她寄一张相片。我拿出自己้从小到大的所有相片寄出，包裹里放着这样一张字条：你也寄我一张相片吧！——她不知道我已๐经四年没有见过她。我对她说我爱她，是真的。当我把那一句话说出了大半年，我才能ม抓住她的手——那是我们的第一次肌肤相亲，仅有的一次。
望着远无处一棵高大的乔木，我竭尽全力去记住它上面的每一片叶子，想以此来分散注意力……风从四面八方涌过，几片单薄的叶子摇摇晃晃的落下，那一个ฐ炎热的夏天宛然成了让人悲凉绝望的秋天……我趴在桌子上，无人看到我泪流满面——于是我不算哭，不能算哭。
十多年来，我一直是孤独的。我用自己้十多年的孤独换取了一份可望而终于可及的爱情，终于获得了不到一年半的幸福。当幸福渐渐的淡化时，我又回落到เ了无辜的落寞与孤单里……那ว一段转瞬即逝的生活让我明白——我那ว不到一年半的幸福一定是用我后半生所有的苦难换取的。我才二十出头，就算我真的已经是一个男ç子汉，我想我嗖荒艹惺芷鸫蟀氡沧拥耐纯嘣谝凰仓溲沟轿业募缟希谑俏矣辛丝奁娜aッ舻哪且桓鐾砩希颐挥兴酰谇奘依锴纳ย某槠艘徽埂?
然而不管是我的朋友还是她的朋友，都不会认为我是可怜的。因为ฦ我是一个ฐ男子汉？因为她是一个弱女子？难道男女交往吃亏的就一定是女方แ吗？他们又怎么知道我内心正被那ว一片渐渐滋长的伤痛吞噬，他们又怎么会明白敏给自己留了一条很宽的退路，而我，是无路可退的……性别歧视！！
“陈庄又是什么เ地方？”
也许娘不知道，我也死死的把这几句话记住了。我不明白为ฦ什么同是地方แ，而只能说陈庄却是襄阳的，却不能说襄阳是陈庄的！我想去襄阳，可是几里的路对于一个ฐ小孩子来说，很远很远。我敢让自己很放肆的去想到了襄阳之ใ后我先做什么后做什么，可是我不敢放纵自己真的在某一天里不经家里人同意独自一人前往襄阳！
我爱你，我们一起走吧。
他抱住她，疯狂的吻着她的嘴唇，心碎而快乐่。是的，就算不能把她带走，他也已经能把秘密安葬在某一棵树里。
天这之ใ后，黄昏之前。我想我是一个死去的人。在那一段时间里，我告诉自己——你不过是已๐经睡着了，睡着了。然后我就能很安静很安静的睡去——如死一般的睡去。而当我醒来的时候，我明白，我已经在生与死之间徘徊了一圈，我的灵魂已然让梦魇里的黑暗吞噬，我的生命已经在不断的清醒与沉睡中渐渐的容颜不再，渐渐的失去了生命的光泽……
黄昏之后，天亮之前！！二十三栋的楼下，一滩渐渐变黑的血……
目的本身并没有让我害怕，是我死去的爱情让我开始对任何事情都小心翼翼——我是如此的害怕再次受到伤害，如同一只小刺猬，尽着自己的力量去蜷缩成一小团一小团，以为ฦ那样就可以抵住危机四伏的伤害。然而我毕竟不是小刺猬，我不设防的心空灵得如同广漠的草原，任何人都可以在任何时候入侵，而他们的入侵都能让我在一瞬之间失去呼吸的能ม力。于是我只能小心翼翼——虽然那样不可以让我万古长存，然而至少我离死亡远了一小步……
某年某月某日，在一片广漠的草原上，会有人看到เ这样一块高高昂着头的墓碑：
F1ytodie……
——墓志铭