今天奶奶又来了，当时我们正准备出去看电影，他自然就不去了。只要奶奶来，他就会陪她。我问过他是不是在他心目中，我不如他奶奶重要，他说那是两回事，没有可比性。可我有时会妒忌，妒忌过后又觉得特没劲，妒忌一个ฐ七十多岁的老太太，我能ม出息到哪呢？
我不明白他和奶奶玩，乐่趣在哪里。奶奶输了会不高兴，扔掉牌不玩了。于是，他会哄她，重新开始，直到奶奶露出胜利的微笑才结束。他总是先让奶奶输，看她生气，再逗她高兴。这个ฐ过程似乎亘古不变。不知他们两个谁更享受这个过程。
我吓了一跳！
我知道他在铁路工作，不过我从来不知道哪个行业赚的钱多，哪个ฐ行业赚的钱少。我曾经以为我是懂的，可有一次和母亲逛市场，看到卖菜的女人弄得脏兮兮的，憔悴不堪，便说了一句“真可怜”，母亲回头瞪了我一眼：“可怜？她还可怜你呢！她一天比你赚的多得多了！你记得咱家门口那个ฐ要饭的吧？”我想想点点头，我们家门口常年有个要饭的，男性，4o岁左右，我母亲看他冬天穿得少，还把我父亲不穿的一件很贵的大衣送给他。
我看着夏天一点点把房间收拾明亮，心也渐渐明亮起来，我想我需要这样一个男人。
他终于把活都干完了，然后去洗手间冲了凉出来，看着坐在地毯上的我犹豫了一会儿，对我说：“你饿了吧，我光顾着干活了，走，我带你吃东西去。”
夏天没有表情也不说话，让我感到有些尴尬，他竟然没有对我的看望表现出一点感动的样子。我本来想既然来了就表现一些悲痛或同情吧，然而这一切准备竟没有挥的场合。就像一个自以为是的演员，精心地化了浓妆出场了，现台下竟然没有观众。他的冷漠让我感到我根本就不是来探望他的，他忽略我的存在让我感到讪讪的，看来自作多情的结果就是自作自受了。我怨恨地看向邹凯，邹้凯却没事一样，无论我怎样给他眼光暗示，他都不去领会。我如坐针ฤ毡，准备抛下邹凯独自撤退的时候，护士走进来，手里端着药水。
他伸出一只手，手用纱布层层包着，护士熟ງ练地揭开纱布，这时，我看到一只血淋淋的断ษ手。跟所有女人的表现一样，我惊恐得有些恶心。我忍不住抬眼看他，他没有表情地看着他自己้的手，就像那ว是别ี人的，与己无关。护士开始上药了，她小心地用药棉擦伤口，又小心地看他。
我希望看到女人幸福，但我的作品里的女人都是不幸的，这并不违背我的初衷，只有看到不幸，才知道怎样抓住幸福。
我语塞。我还真不知道我爱他什么。他没有激情，日子就这样平凡地度过，他甚至在和我逛街的时候，都不会认真地看看别ี的漂亮女人，我认为这种男人是最不正常的！一个ฐ正常的男人，即使手臂上挎着一个漂亮的女人，都会对另外一个漂亮女人动心。而在他眼里，好像人没有性别差异。可我好像又知道我爱他什么เ，我爱他的无言，爱他的沉默，爱他的与世无争，爱他细致地照料我。可他爱我什么，我不知道。
“你为什么会喜欢我？”我问过他。
“没有原因。”他就这样回答。
我于是也这样回答我的父亲。
“糊涂！”我的父亲没我那么宽容，他当机立断ษ，认定我是糊涂。我也被父亲说糊涂ิ了。父亲说，你怎么可以跟一个残疾人在一起呢？父亲说，他长得不出众，又是残疾；工作一般，又是残疾；样样都不出色，又是残疾！你一个有理想有前途的女孩怎么可以这样和一个残疾人生活在一起呢？
我的耳边开始不停地出现“残疾”这个词，而这是我从没有想过的，我突然意识到问题的严重性了。
“有本事你把他带到เ你认识的所有人身边，你真的不介意他伸出手？”我父亲假装ณ的慈爱中带着真实的严厉看着我。
我介意！父亲问我的时候，我就知道我介意。我和他在一起，从来没有想过这些问题，或者说有意回避这些问题。我不想触痛他的伤疤，他应该比我痛心，可我现在冷静地想，我是怕受伤害的是他，还是怕我自己้？当我看到เ他用那双残断的手做这做那的时候，我心里会莫名地痛，我没有认真思考过，是痛他还是痛我自己。健全和残疾在人心里真的那么重要吗？我现，那ว真的很重要。不要说残疾人怎么自强，每个人都该自强，可正常人更看中残疾人的自强，这就已经说明我们对他们的歧视。一个残疾人可以像正常人那ว样生活，可付出的要比正常人多多少！夏天他只是断ษ了手指和脚趾，就已经把自己放在残疾人的行列，不知道那ว些没胳臂没腿的该怎么活下去。关键不是他们本人，是他们周围的我们，我们用同情弱者的眼光看他们，我们似乎ๆ是善良的，可这善良和同情本身就是无比残酷的了。
我和夏天在一起的短暂的日子里也经常想，如果夏天不出事该多好，这种想法很快又让我自责，有这种想法说明我在意。如果他不出事，我们会在一起吗？我不知道。只是，夏天真的让我有些同情他，虽然我尽量不把同情表现在他面前，可我想他是知道的。他的少言寡语是出事后才变的，还是原来就是那样，我不得而知。但我坚信，他和从前肯定是不一样了。父亲的责问让我深思，我真的没有想过让他介入我的圈子，其实那ว是