开始的时候，我太紧张了，紧张到我实在不知道该和他说些什么，我承认我喜欢他——喜欢他的双眼，喜欢他的深藏不露，喜欢他的画，喜欢他的风格，如果你还让我说我喜欢他的地方แ，我甚至还能说出很多，因为我实在是喜欢他！可是就是因为ฦ这样，我又实在不知道和他坐在一起的时候应该说些什么，我太笨了，我恨着当时的自己。
时间长了，同学们逐渐熟识起来，很多女孩子开始流露出明显的对滕非的爱慕之情，但我始终是那个一开始就喜欢但却从不曾被人现的朋友。谁也不知道我和滕非之间有一种莫名的默契，有一种不可言状的奇妙的联系，有一种淡淡的一触即确又不牢靠的暧昧。那时的我们都在心里默默的喜欢着对方，都在心里承认对方就是自己的知己้，可是这种关系也仅仅只是在各自的心理深埋而已！于是，直到一个叫小曼的女孩儿的出现，一切都变了。那女孩儿自然、开朗、单纯而又热情，她的笑声总能让和她待在一起的人感受到来自她的欢乐，并被这种欢乐所渲染浸ฤ没。这样的力量正是我最欠缺的！我在心里恨这个女孩子，我也恨自己。
我有些头疼，用手摁太阳穴，企图平复一下躁动的心情。
我们在一起也有一年半的时间了，大多数时间都是她在脾气，然后我一言不坐在这里听，听得我头痛，就摁太阳穴。屋子里黑暗潮湿。
几年的时光就这样一下过去了。我已๐经笑得有些苍老，声音喑哑。惟独和初见一样，满心欢喜。RunTຄoyou，这歌总是让人想起飞翔。毅然决然的奔向一个怀抱，如蠓虫飞蛾，有些爱情注定是绝望却又义无返顾。回想当年初相遇，同样是飞翔的姿态，恰青春少年，正如乳燕投林。而歌词们早给我们准备好了各种精辟措辞备用，这里无非也是三个字，我愿意。以后的以后，恐怕已经没有以后，时间的焰火过后，一切都是灰烬。只是那余温，还能让人不敢忘怀。
我们写我们的故事，写来写去，逃不开写在这个世界上我们总要爱的一个人吧，这个人总会让你失去所有抵挡，故事在一开始就会脱离作者的控制，朝着一个执着的方向展下去，并且有一个开放式的结局，无从想象。这结局其实只象一个个的段落，只要活着，永无止息之日。对着这个人，我无法想象结束，若是终究有一天会失去他的音讯，老死不相往来，就会自内心的惊恐，连带着整个人都因为这瑟缩起来。而失去是必然的，从一出生开始我们就在不停的失去失去，从童真到热情。
写到一个女孩子仔细的描画着脸上的妆容，同时又故意打扮得漫不经心。她存心迟到了片刻，只是无法面对等待的焦灼。我们彼此互相牵挂想念，我们看到对方满心欢喜却百感交集，可是我们却有最深的禁忌。一旦说破，连幻象都烟消云散的不复存在。而这个ฐ不能说的字眼就是爱。看别ี人的时候总是可以轻而易举ะ的指出症结，到了自己才知道其实无计可施，这就是无奈。深深被缚却动弹不得的感觉无非如此，谁也挣扎不开生活的焦灼。这个漂亮的女孩子唯一能做的事情，也不过是满心欢喜的去见他。
在大京，我们说着我们的恩恩怨怨，剪不断理还乱ກ的爱情故事，其实这些鸡毛蒜皮的小事对大京来说算什么呢？几百年的大都一晃就过去了，就剩下我们这些败落的子弟在这里索然寡味的絮叨自己的小毛病和小担心。
前几天，有些闲钱小小研究了一下大京的美食府，真的很想穿一身干净舒服的法兰西绒上衣，配一条有蕾丝的绣水纹直筒裤，蹬一双安娜苏的深褐色靴子，披一件宽松有蝴蝶结和维多利ำ亚泡泡袖的格子风衣，头顶ะ阿玛尼的小帽子，夹一个LV的印花小包包就这么懒懒散散的靠在茶马古道的大玻璃窗边，随手拿一本《普罗旺斯的郊游》，耳边飘过缓缓地懒懒的爵士乐่……台子上是我自己养的仙人掌，清脆无声。就这样安静的过一个初冬的下午。
很怕一个人吃饭。早ຉ些年的时候，过惯了一个人的日子，忽然吃饭有了别人，就不能忍受再次孤独，时间长了，现自己已经越来越远离自己的初生。一个ฐ人坐在小六木屋仔饭馆里，还和老板仔笑着说往事，只言不提曾经坐在对面的谁，就点一杯青色的乌ไ瓜水，浮一片冰柠檬放在对面。
仍然记得五年前的冬天，他穿单薄的卡其色Tຄ恤和藏蓝色戴帽子外套，夹一本《米沃什的词典》，脸上一段青色的骄傲，散漫一如地下摇滚青年，我骄傲的说那就是我最爱的弟弟。我们坐在北京站口的马路牙子上，等回家的火车……可是无论怎样，我们不再是一个ฐ世界里的人，我再也无法安抚他那些无奈，因为我不再是他的环境，他也不再是我的现实，无法减轻那些身不由己的压迫。
他曾说他是一个复杂的人，见惯了太多的形形色色和千姿百态，他说他是个忙碌的学习狂，他还带着笑戏谑我是个无厘头女青年，每天做的无非就是伤春悲秋和浪费大米。无论如何，可是无论如何，如今我们再也无法互相安慰。
我们就象两列反方向的列车，最终南辕北辙，越来越远。可是，可是，可是，我只知道，骨子里我们是那ว么相似，我们都天真的不肯死心的期待一点点善良，希望得到别人的承认，总是在努力的对人好