她不知道，其实这样只会让我更加寂寞。我也只是一个ฐ凡夫俗子。只是一个ฐ在爱情路上找不着归途的凡夫俗子。我想起了我们第一次见面时的情景。如此默契。就像是已在一起共同工ื作生活了好多年。那样的一个早晨。阳光。风。风中飞舞的丝。也让我看出了她的寂寞。只是我始终都不知道，她又是为何如此。
回到住处的时候，早已是夜深人静。唯有那样的靡靡之音。那终究像是来自于另一个ฐ世界的声音。一次一次的震痛遗落在这世的这颗心。
我走出屋门。看到เ小霏在她屋子的门口。她坐在那张小椅子上。双手支着下巴，望着一侧。那ว是大门的方向。她转头看了看我，又转回过头去，望着那边。默默无言。
我在等我妈回来。小霏轻轻的说，今天是中秋节。
我没有回答。其实问题很简单，只是我也没有答案。
我想起每天下班后，日夜交替的那段时间。我站在地铁站。看着一班一班的地铁ກ，打个喘息，再呼啸而过。看久ื了，腿也站着麻木了。然后我就又上去了，走出地铁站，再上了天桥。我不是为了去看夜景的，也不是为ฦ了去吹晚风的。那么เ我究竟是上来做什么的呢？
于是我问了，跟她说的第一句话就是，我们曾经有过联系么？她笑，初次交道。
我还是用的北京的号，并不是没来得及更换。我从来就没想过要换。当然，也只有我自己才知道，这更不是为ฦ了等待这一个电话。于我而言，那久远之前的梦想早已๐是无所谓了。很多的事很多的人很多的所谓梦想就是这样不经意从身边走过的。他（它）们总是在相互追逐着，相互交换着位置，相互的被对方所替代。无所谓了。一切都无所谓了。
前不久，一个ฐ新识不久朋友跟我问了这个故事的真实性。
我们不得不承认，在这个ฐ世界上确是有着这些人。有着那双很明亮的眼睛，在某个角落看着你。但是往往你却将他忽略。
在我记事之日开始，我就没离开过药。
那些药都特别的难吃，每次一大把一大把的就着一碗半凉的开水吞下去，我就觉得自己特别勇敢。那时候常会有一种奇怪的感觉，为什么我家特别的穷，好多别人家有的东西，而我家都没有呢。我还不知道，其实家里挣的钱都是在给我买药。在我*眼里没有任何东西可比我这半条命更重要的。
我妈给我改的名字就叫雨霏，翻了一个下午的字典翻出来的这两个字。我隐隐的还记得，那是一个很冷的一天，地上是几天前还没有来得及融化掉的积雪，狼藉一片的鞋印，车轮印。走路时踩在上面，依然还会听到เ吱吱呀呀的响。寒风凛冽。我妈带着我刚刚从算命先生那里回来。我伏在我*背上的时候，有一段时间我是睡着了的，睁开眼见到我*头上有小小的薄薄的冰块，我伸出手去把它握在掌心，然后就没有了。
我五岁的那一年。周岁是四岁零两ä个月。
雨霏。谢雨霏。我妈把这个名字念了两ä遍，然后跟我说，小霏，从今以后你就叫这个名字了，叫了这个名字就可以不用再吃药了，好不好啊。我看我妈在看着我笑，我也笑了。然后我妈搂紧ู了我。墙缝瓦砾间有风钻进来，呼呼做响。我就依偎在我*怀间。我说，妈，这名字真好听。
可是，事实是我一直都是在吃药。
在四面墙壁的围城之ใ中ณ，能够见到的会是什么？
不过有一种人是不会因为见不到希望而绝望的。他（她）并非是太过乐观。因为他（她）还是会将希望寄托于飘浮ด着的半空中。但这更非是太不现实。他（她）是看到的，墙壁很高，他（她）的希望根本是带不出去的，这根本就是个ฐ无望的希望。只是他（她）并不在乎这些。
因为那个人对他（她）来说太过重要。
重要得可以忽略掉一切能够打破他（她）的希望的现实的存在。
而她的妈*希望其实真的太过简单。
只不过是想让她能过回正常人的普通的生活罢了。仅仅只是如此罢了。
一个ฐ人要回归到过去总是件很轻易的事。小霏是如此。我是如此。相信很多的人亦是如此。因为刻骨铭心的记忆是一生的。即使尘封，其实也只能说是更好的保存着。我跟随着时光倒流，旁观着小霏的冷暖。尽管她的叙述总是如此的细致。可是我还是看出来了，这里面是有破绽的。她始终是在回避着某一些事，或者说是，某一个ฐ人。
于是我问了。我并不是好奇。
我只是突然想知道。
我问，小霏，你的爸爸呢？
但是问过之后，我才意识到，我是不该问的。伤疤被揭开，带来的除了更深的痛楚还能所剩什么？
她愣愣的站在原地。好一会儿，她将褪色的视线转向了我。空洞的眼神，见不到底。她就那样毫无旁避的看着我。她说，我忘记了。
我只是忘记了。
还是同样的落花之ใ季。还是同样的雨散烟霏。
她的记忆里住了整整近八年的破旧小屋子。起风的时候会有风钻进来。下雨的时候会有雨打进来。下雪的时候屋顶上的小瓦片会时不时的出咯咯的声响。她有一次问妈妈，她说妈，这屋顶会不会塌下来啊。妈妈