我色彩学不好！以至于我现在还不明白颜色对于人的含义，上次看到เ关于色彩对人体的影响，着实吓了一跳。
在一季，有时衣柜里翻出都是白色的衣服，夹杂着粉红或蓝。莫名其妙的被吸引，我不愿，但抗拒不了内心的渴望！
什么？逃避一切的烦扰，其实问题还在存在，于是付出更大的牺牲来挽回。其实人不该这样的，是吧！．所以勇敢面对困境的人才会出类跋萃！或许这就是强者生存吧！
这样的人生应该重写了，为何身边的人越来越麻木，太多的阻力让我感到没有阻力，于是头破血流之后，痛的彻底！算了！每次都这样的以为。我每次都想的跟别人不一样，却把人看的一样，所以我接收的伤害比别人多。傻~~已๐经不能形容了~~听的太多就觉得一样！好像一个美人看多了也只是个映像，不会再有震撼的感觉！
因为ฦ我是如此微不足道，在你眼里我才现自己的存在，也会想到เ我并不是一个ฐ在世上穿梭的游魂！是有人关心爱护的，是在危难时挺身而出的，会在你受伤时感到难过得人，当然，我会同样回馈的，甚至加倍的！
在浊世的今天，我仍然在期盼，也在祈求么เ！天下无贼中刘德华愤怒的声音还留แ在我的脑海里，究竟是让他继续做一个傻子，还是应该让他知道这个世界ศ的黑暗。。。
惑，怎么เ会这样？
在我眼中父母和奶奶都会这样的！我是怎么了？
心里莫名的恐惧，难道我真的老了？好像小孩子都叫我阿姨！不由得头皮
凉，尽管我死鸭子嘴硬，一直以小卖小，现在这样的条件离我越来越遥远……
只要有3o左右的女人带小孩叫我阿姨ถ的时候。我面上微笑，心里自满膨胀，
微恼的想那ว一定是嫉妒我……
尽管如此，还是有点底气不足，说到เ底再也不是小孩子了！
好像小的时候不会想到เ别人高不高兴，这样做会不会伤害到เ别人，尽管不能
控制想要的结果。我还是感到เ负累。于是开始想逃，逃到哪呢！逃到一个谁也不
认识的地方，重新来过！
多么不现实！不管在哪，还会遇到不同的问题。
被众多的言语迷失了方向，只好找到自己的信条，坚持着，坚持着……
我以后以后也会像奶奶一样，吃别ี人不愿吃的食物，舍不得花钱，却肯为儿孙
买任何东西……于是在奶奶拿起锅里我们碰都不愿的残饼，忍不住大叫：“不要吃
了！……”
桌上金黄的藕饼形色俱全，筷子伸到那种厚薄均匀的藕饼上时候，开始改变主意
去吃旁边奶奶称之为藕头的东西。吃到เ嘴里好像很多丝又硬的样子，其实多年来奶奶
一直不声不响的这些东西吃掉了！……正想着，奶奶冷不防叫起来：“你吃这个干什
么เ？让我来吃……”心里不知是对谁的怜惜！是我，还是奶奶？或妈妈？
我再也不想做欧巴桑了！这种环境的教学让我莫名的恐惧，我始终还是会变成这样么？
清冷的空气，飘流在脸庞，丝开始柔软的飞舞！蓬松显得有点乱。看到เ别人眼中
奇怪的表情，我反觉得她们很奇怪。我脸上偶尔飘过的落寞被迷失取代！因为ฦ有年轻的男孩
对我注目！我知道他们都很小！心里会善意的想！
其实我就处在这种夹层，不想老还会觉得别人幼稚的可笑！
你会成为哪一种欧巴桑？就从你开始向为某某人做什么后买什么เ的时候开始，
逐渐到真正年华老去的时候！回忆起来，会不会后悔或感到委屈？那么这一刻๑对自己好一点！