女医生只好停止了搜索工作。按在腹部的仪器却没有拿开。在两次巨大的咳嗽结束之后，她又次耐心地开始工ื作。寻找寻找再寻找突然，我们共同听到เ了“通”的声响。女医生黑瘦的脸上绽开了笑容——他在踢腿呢！是的。我的丁丁。他在不安中ณ踢了我小脚。仅仅下，闪而过。虽然还没有找到他的心跳，可是已经知道他在动弹——他在活。这让我们长舒了口气。我平摊在床上，软弱无力，虚弱地对女医生微笑了下。
突然，我又忍不住了——另场更巨大的咳嗽即将爆发。我毫无办法。我只能听之任之。果然，它来到了。我从那听胎心音的仪器中ณ听到了自己被放大的咳嗽，吓了跳！那平时自己้听来尚能忍受的咳嗽声，通过仪器的扩大再传出来后——简直和海啸没什么เ区别——是个魔鬼从潘多拉的盒子里窜出！这路嘶叫，真是惨烈悲痛，惊心动魄。
人旦爱了，和藏在冰层下的流水样，不需要声张，不需要聒噪。这样忍耐的时候，我将手放在肚子上，轻声说，丁丁，让你受苦了。都是妈咪不好，没有把被子盖好，害你受连累。说着说着，几乎要落下了泪。
只有自己当了母亲，才能ม体会到做母亲的苦心。知道母亲就是那样种人，简单得不会多想，而只会为自己的孩子着想。甚至孩子根本不知道，甚至孩子根本不领情。可她是母亲——她无法停止涌动在胸口的爱意。姐姐看我烧得脸色发红，坚定地说，吃点药吧，有些药是可以吃的。或者干脆，打上针ฤ？好得快！我摇头，摇头，再摇头！我不吃药。我不打针ฤ。我不，我不
有个电影，名字叫为什么生我。是的，孩子有权利知道：为什么生我？父母是出于何等考虑，将他们引领ๆ到这个并不完美的世界？难道，仅仅是因为感动于生命本身之ใ美吗？譬如我自己——是想有个伴，打发未来日子中的寂寞岁月。而别人，也许是希望有个事业的接班人财产的继承人学问的传递者或者更简单些：是证明自己具备有生殖能力；或者更单纯些：是养儿防老；或者更愚蠢些：是别人有我也要有总之ใ，我们开始制造个小生命的时候，并未跟他打过什么招呼。
看着丁丁天天大了起来，我的肚子鼓起了个小包，我的心情也开始变得忽上忽下。对于未来，对于前途的恐慌，都强烈地反映在了我的梦中。在梦中，我的切都那ว么不确定：我赤足奔跑在荒原上，心想要寻找个更好的地方。可是这样的地方到底在哪里？我反思着自己目前的困境，如若单纯为ฦ了自己，似乎ๆ切都可以忽略๓不记；可是为了丁丁，我就不能如此妥协下去，萎靡下去。为了丁丁，振作起来，是件很迫切和重要的事情。
那个时候，我梳着个齐耳短发，瘦弱，简单，却信心十足：我的，理想！我丝毫不怀疑未来的日子里，我将朝着那个方แ向直走下去。后来，我终于干了个和写作相关的职业，也写了些长长短短的文字，可离那个出发点却越来越远——我辞职了。今天，在异乡，我蓦然和这车葡萄相逢。这是城市的葡萄，别人的葡萄。我突然笑了。
现在，葡萄脱离了故乡，来到เ了城市的街边，赤裸裸地接受着买卖。那ว些曾经埋身在雨滴与微风间的成长岁月，全都溶解在了那包晶莹冰凉的水里。
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新生我的生产运动1้
第40周
明天就要生孩子了
5月1้8日，离预产期还有10่天，我突然决定要换家医院生产。我的决定令宋宋大为恼火。在他看来，这简直毫无理性。理由之：先前我去检查的医院里有他的熟ງ人，可保证我们的孩子不被别人抱走；理由之二：那家医院离家很近，不过三站路——住院后家人送饭方แ便。他反复强调着这两个理由，试图让我回心转意——说，在哪里生不都个样！可我却着了魔似地摇着头：不，不，不！
我之所以这样无理性，源于盒冰激凌。那天晚饭后我们去买冰激凌，听老板娘说起邻家女生孩子的过程，心惊胆战——那产妇生得千辛万苦，结果却万分不幸，孩子莫名夭折了。医院的解释是孩子自身的体质不好——那家医院就是我去检查身体的医院。
那盒冰激凌我是无论如何都吃不下去了。之后，我的头顶就罩上了团乌云，怎样呼吸，都能感觉到天地间粘稠片，无端地想痛哭场。夜里反复醒来，气喘得厉害。看月亮，像蒙了油纸放了太久的饼子，令我发呕。我想我已经患有严重的“产前忧郁症”：脾气火暴，出言不逊，虽肚子大得摇晃，却依然怒发冲冠地乱扔书籍，以泄私愤。
宋宋妥协，提议去另家医院看看。也在附近，虽无熟人，但——送饭样方便。我挂了专家门诊，等了个ฐ上午，和坐在脱了漆的木椅上的孕妇们聊天。之后，听医嘱，躺在张狭窄的木床上等待专家检查。直等了半个ฐ小时后，和上位患者纠缠完毕的女专家才终于将冰凉的手指伸向了我的腹部。她问得倒是认真仔细，可我躺下的时间过长，几乎不能自己抬起身子来。没用几分钟，检查已经完毕。我却像只乌ไ龟，努力将自己翻转过来后，心里只有个ฐ决定：不，不，不！坚决不在这样的医院生产！
我这样挑剔的结果让宋宋更是愤怒。他甩手说要去上班。我冷眼看他，决定去妇幼保健医院。虽离家十站地之外，但却是专业