心底有块阴影越来越厚，越积越密。我的心总共只有那ว么大，承受不住如此拥挤。她的漫不经心让我受到极大刺激。
转身。
爸进医院后我去看他。他似乎对自己的身体并不自信——啊，不他直对自己้各方面都不自信。没有物质基础的男人总不会太自信——所以他像交代身后事样对我百般叮嘱，然后对我说他跟妈妈当年之所以会分开是因为两个人性格不合，妈妈需要的是个ฐ不把小事当事的粗线条男子汉，可惜他不是。
她已经说得太，我内心惶恐，于是阻止她。
每个人都有故事，虽然每个人的故事都不相同。
之后的两年，时间的脚步行走得稳妥迅疾。
嗯。我要走了，跟你打声招呼。
她这样自言自语完，便没了声音。气氛时有些冷场。而天气已经很冷，我不能让气氛冷。所以我没话找话说——
橘子姐跟我差不处境，同样很缺钱。但她打某种我不会去打的工ื。她在夜总会做。
她看到我，冲我甜甜地笑，走过来摸了把我的脸。嗨，帅哥～
笨拙不得要领。她痛。却得到满足。
我蒙了。两眼发直。接着她叫出来，我清晰地在她柔软的体内感觉到她的抽搐。那瞬间我怀里的人仿佛变成了另个人。
稍再长大点之后，我从不知道什么地方看到เ很人说过的这么句话——我要很很的爱。如果没有，我就要很很的钱。
这句话日后成为我的人生座右铭。
我忽然想抱紧她，可是我的手太脏了。
那个时候，我第次感觉到连个拥抱都不能的无力。
｛十七｝
我梦见个ฐ孩子。
她手心里抓只红色气球，坐在秋千上荡。
后来气球飞走了，她从秋千上跌下来。
她流血了。血从心口涌出来。涌出来、涌出来于是她疼了。
后来孩子离开了春天，她去找那走失了的红色气球了。
后来冬天来了，她走累了。
梦醒了。
我睁开眼睛。脸上都是湿的。
如果说梦是有意义的，那么名为ฦ生命的场长途跋涉แ里，我在寻找的，似乎ๆ应该就是那只飞走了的红色气球了吧。
我不知道它飞到เ了哪里。甚至度，我曾将它忘记。这场名为寻找的旅途，是条名副其实的不归路。如若找不到你，我的生命便没有任何意义。真是讽刺。可惜它是事实。
仿佛只几个昼夜的工ื夫，我和尚雯婕之ใ间的关系便发生了天翻地覆的变化。
十二岁时那个下雨天初次见面的情景还历历在目，转个眼我们就滚到了床上。不，不只床上，还有高级酒店的卫生间里。
已经发生了的这种情况，它之所以会产生的原因我在心里思考过千百种可能ม性，唯独没有考虑过的，是爱情。脑子里似乎装了个过滤的机器，它拒绝属于那ว个词汇的蛛丝马迹。
托尔斯泰在《最后的日记》中写，年轻的时候，为自己的罪恶而感到痛苦，渴望着自己——自己有机体的幸福。大师说渴望自身的幸福是种罪恶，我想他说的是对的。因人为着自身的欲望可以做许天理不容的事。无论说得么冠冕堂皇，人类终究是为了自己在活着。我们想要，我们便渴望得到。并且，在所不惜。
我要很很的爱。如果没有，我就要很很的钱。
其实我想要的并不是钱，钱是退而求其次的东西。我想要的，说到底还是很很的爱。
而爱是个抽象的东西。我摸不透。
摸得着的东西是有形的。有形的是欲望。
我对尚雯婕的欲望是沉甸è甸的，里面承载了太连我自己都说不清道不明的东西。它结结实实地压在我心口上。每每喘气，就会疼的。
这份拥挤的绮色妄想压迫我，摧毁我。每逢夜晚，躺在小公寓里那张双人床上，我总能听见她细小的喘息声。遍又遍，阵又阵。像涨潮的波浪般接踵而至，拍打我，淹没我。
白日里惆怅地苏醒。
冲澡、吃饭、上班，同人讲话唠家常如既ຂ往。无人看出我爽朗外表下的患得患失。女友情人在我眼里已不再妩媚，饶是热烈舌吻也激不起我任何想要做爱的欲望。
唯独每每深夜无人时，躺在自己熟悉的双人床上，白昼里拼命掩藏的幻想才会上浮ด。那双冷情的丹凤眼，那张总是紧紧抿着的嘴巴，那ว具白皙柔软的身体，那些大颗大颗的眼泪，那片细密的喘息。切不见天日。我好像快要长霉了。
——尚雯婕。
我想见她。
——尚雯婕。
我想实实在在地碰到她。
很事情你在做之前并不会想。你只是去做了。因为ฦ意志力支配你的身体让你这么เ做了而已。这种潜力无需任何人培养，它是天生的。
元旦ຆ的时候，我回了家。以团圆为名。
我见到我莫须有的亲爱的小姐妹——穿黑色毛衣蓝色仔裤素า淡着张脸的小姐妹。
我笑得很开心，主动打招呼：雯婕，好久不见。
爸爸和柴姨很惊讶我态度的转变。但上了年纪的人不会疑。况且大人们从来不信小孩子的爱恨能长久ื到เ