就卡在这儿吧，黑屏，一声耳光的清脆。屏幕重新า亮起是我悲伤的脸，我说那一年我二十二岁，我还心高气傲地觉得青春太漫长，爱情太短暂。离开上海我又与陈静馨、刘ถ妍相恋，之前是笑笑，后来是你，咱们也完了，就是现在的sasaທ，我也有些失落地明白她肯定不是我墓边躺着的那个。就在上个月，一个雪后的下午，我站阳台往外看，恍惚中ณ我的墓碑孤零零地，跟插在白米饭里的筷子似的立在荒野上，嗯，可悲斯ั基，旁้边真有一租放大镜的老头。j米j花j在j线j书j库jhttp:Bookmihnet
我以为我到二十四岁会有相当的文学造诣，可是十四个月以来我一本书也没写成，想把写废的文字编成《开场集》却没有人肯出。躺在床上我整夜地思考我满腹的才华该如何释放。我翻身，踢被子，失眠，数绵羊可以一直数到เ北京城装不下。我用锡纸把窗户贴上，堵住每一束阳光才能勉强入。醒来后我便目光呆滞地躺倒在沙上仔细检查，有没有曾经的爱遗落在屋子里。
经典语录5：我怎么睡不着，不是，跟男ç的睡，你不激动吗，你说话呀，我可是头一次外边过夜，你怎么能躺下就着呢，我跟你说，你要装睡我就胳肢你了啊，行，你能忍，跟你来点狠的，我亲你够了吧，我真亲啊，你再不说话我肯定亲，反正你醒着就算默许，睡着了明天你也不知道。、
语录7๕：爱情令人成熟ງ，爱情令人幼稚，爱情令两人换位。我还了更贱的短信，比如我想你，心想你，手想你，头丝想你，这件esprit想你，整个汉口、武昌、汉阳合起来想你。
假如没有读这本书，生活又会变得怎样
有时候，我不得不承认，这些诱人的品位极其美好，而且可能ม一试上瘾那种伴随绝望的迷醉，让你艳羡，让你渴望。
那些青春中ณ最美的记忆，永远都是和爱情相关的。但是短暂的青春，又能容纳下多少情深？这或许正是古往今来，无数爱情佳作层出不穷的原因。所以在深情的主题上，《恋爱宝典》依然有着百分之百的可能。
c真实：成为现实一种
陈修远《男人装》主编
尚敬《武林外传》总导演
大学巡讲，西部，成都，重庆跑一圈，费用由联想笔记本出。
我没讲稿。
写一篇就可以。
一篇稿子读个十几遍，我会把自己弄吐。
博客，要更新า了。
我有更重要的事情做。躺在沙上，思考能源危机。
我跟他们主编说好了，只要更新า，有话题，就编辑到页上。
那有什么用呢？
增加你的知名度，显示ิ你是一个有深度的作家。
我要的是读过的人会喜欢，欣赏我的书，没读过的就当人生遗憾了。
他不说话，只吃羊肉，他一定恨死我了。
我开始写长篇了。
真的？他眼睛都放光了。
你知道这种感觉吗，taທta？人家觉着你不正常，离你远点儿，这时候你说你吃药了，人家又和你亲近起来了。
5๓
再点你一次，tata，你还没回信。你号码停用了。你又换，我这样的前男ç友很多吗？我没长篇写，距上本书完成已๐经十五个月。《为ฦ他准备的谋杀》每到五万字，就重写一次，就好像小时候玩魂斗ç罗，明知道会死在第三关却还乐此不疲地有空就玩。再过三个ฐ月是一年半，之后继续耗六个月就是两ä年没写书，我少年时立志写那会儿曾想象过完成作品的乐趣，这个后来体验到เ了，挺美的。但是我当年没想过写不出来会有这么焦虑。
焦虑，像浸ฤ在身体的湿气一般令我四肢无力。对什么事都提不起劲。有时候我真想你，或者任何一个长相甜美的女孩，跟白裙仙女似的降落在这里，不一定说话，就靠沙旁้，我能抓着她的手安稳睡去，熬过漫长夜晚。可是你不会来，还得爬过十二点就没电梯的aທ1楼。你会一脸烂漫地疑ທ惑丫不是又有什么需求了吧。还真不是，tataທ，我只是想借个夜晚回到เ从前爱着的状态，好像所有怀旧都像滤镜一般把好东西留给了记忆，旧时光是个美人儿。你来了，我不能保证不碰你，如果真有那种事情生，应该也不算身体需求，我说了，焦虑令我对任何事不提劲。
我知道艾巴辛格初到เ美国十年没写出东西。坚强的作家，如果是我也许第九年就改行或自杀了。完全陌生的英语环境在折磨这位意第绪语作家。我到北京后也没写出来，这也是语境问题吗？听说余华写《兄弟》前也这样，焦虑不安，推掉可以推的社会活动，每天上网一小时，其余时间全躺床上看天花板。我不喜欢余华的作品，后来接触到本人喜欢一点了，现在更喜欢了，他和我一样也曾为写作焦虑过。
出版人同学问我新长篇写什么。我没底，我以为你能ม回信，再看情况怎么往下写，哪怕回封骂我的信，比如你丫ฑ神经病吧别你妈跟驴打滚似的咬一口就粘牙敢把爷和你那点事儿写书里看爷不抽死你丫ฑ的，这都行。真的，被你抽几巴掌也比现今生不如死强。
新า书写什么？他又打电话催我。
书信体。
就是你给人写信？他显然很失望