17
下面这篇文字就是梅子用血泪为ฦ我写的，看完它之后我才真正懂ฦ得我是玩不起的人，我所做的一切背叛良心的事情都要遭报应，我在之ใ后的很长时间里，都在巨大的良心谴责中ณ度过，我甚至害怕再见网友，害怕再给任何人造成伤害。
就这样我对婉儿展开了攻势。婉儿是个地道的大城市女孩儿，表现在她娇็生惯养的脾气秉性，还有那种农村女孩所没有的独特气质。虽然她脸蛋没有孟艳漂亮，可皮肤要比孟艳好许多，绝对属于肤如凝脂的那种。
老实说追婉儿我没费吹灰之ใ力，我只是施展高年级男生所谓的成熟魅力，然后再配上和孟艳爱情失败后的一点伤感，再在适当的时候显露一下自己的才华，婉儿就已经对我崇拜得五体投地了。我至今仍认为城里孩子的成熟ງ程度和我们乡下孩子简直没法可比，尤其是那些打小在蜜罐子里泡大的有钱人家的孩子，他们对社会的认知很多时候都肤浅到เ让我为他们担心的程度。婉儿就是，她的世界天真到เ一塌糊涂，以至那天晚上我带她到เ校园外的围墙边散步，看她那娇嗲â的样子我就知道有戏，而当我伸出胳膊刚ธ要做出搂抱她的样子，她就顺势躺倒在了我的怀里，而当我把她按到เ角落里，又摸又吻又啃她的时候，她已经瘫软成了一片。那时，我的心里一点成就感都没有，总觉得这一切来的太容易了。
我不禁想起最后一次和网友一夜情的经历。那天晚上，当我脱光了那个已婚少妇的衣服，突然看到เ她腹部那清晰的一块疤痕时，我震撼了。那是剖腹产留下的疤痕，我知道我面对的不仅仅是一个女人，更是一个孩子的母亲。而我却狠心的撇下人间的真情要和她**裸的性，难道我们就真的能ม在**的欢愉中获得永恒的快乐่么？尽管身下的她很期待，但是我却第一次阳痿了，怎么也硬不起来，我知道是我的思想在作怪。那天晚上，我很久ื才睡着，并且做了一个ฐ可怕的梦，梦到自己掉到了一个ฐ无边无际的黑洞里，梦魇一样……
我曾不止一次的对夏雨说：“我们离婚吧，我不是一个好男人。”夏雨问我为ฦ什么，我回答说：“我不能ม保证将来不背叛你！”其实，说这话时我已经背叛了她。夏雨沉默良久，之后很坚决的对我说：“我们要个孩子吧！”
孩子，这是怎样一个ฐ概念。当我意识到自己้的生命已经没有什么新意的时候，夏雨的话让我如梦初醒。是的，我还有这样的功能，我还能制造一个全新า的生命。可我真的要和夏雨生么？生了孩子对我的这一生究竟意味着什么？没容我太多考虑，夏雨自作主张地摘掉了节育环。没多久ื，夏雨怀孕了。怀孕后的夏雨好像变了一个人似的，突然成熟了许多，她常常手摸着自己日渐隆起的大肚子，目光里充满了一种母性的温柔和慈爱。怀孕期间的好多个夜晚，因为不能ม行房事，夏雨看我翻来覆去的睡不着觉，就体贴的说：“去吧，找个ฐ女人泻泻火，只要别ี带回家里就行。”这样的宽容和大度既让我感动又让我尴尬。我当然不能，我只是在心里逐渐的感觉到心灵的天平正逐渐的朝身边这个其貌不扬的善良女人身上倾斜ฒ。或许，这就是命中ณ注定，对你最好的往往是你最忽略๓的那个人。我的良心在召唤我，我终于有了那种摆脱梦魇的渴望和冲动。我开始晚出早归，精心照顾着身边这个大腹便便的妻子。
夏雨生孩子那几天我正在进修学习，虽然事前已经做了周密安排，可我还是放心不下。碰巧ู那段时间我还有个重要体检，眼睛做了屈光矫正手术，整日的流泪不止。
原本想生孩子会是很顺利的事情，谁知道预产期过了半个月还不见动静，我这当爹的心理承受力终于禁挡不住，索ิ性向单位请了一个礼ึ拜假，心里还一个ฐ劲儿的嘀咕，爱怎地怎地吧，前途事业都不重要了，此刻๑老婆孩子最重要。急急的赶回家里，偌大的房间里挤满了人，包括双方父母以及三姑六舅四姨夫诸位亲友好几十号人正在七嘴八舌，这个ฐ说保证能自然生产，那个说好像得剖腹才成，正在犹豫不定。夏雨蓦ย然瞥见我，焦虑的眼里忽然就蓄满了泪水，仿佛抓到救命稻草一样将头偎在我的肩头。我二话没说，驱车带着夏雨去市内最好的医院做了最后检查，医生说羊水已经略显浑浊，自然生产已是不可能，必须剖腹。不需要再有任何迟疑，我一边很干脆ะ的办理了入院手续，一边找到了医院的朋友，将红包塞给了即将主刀的大夫和麻醉师。虽然我的头已经被老人们吵得嗡嗡作响，但还是遵从他们的意愿，决定在上午9点前完成这个手术。因为据他们说已经找相士算过，说这个时辰的孩子将来必有大出息。
200่2年1้1月3๑0日上午8点20分，夏雨在我鼓励的目光注视下被推进了手术室，虽然一切都在紧张有序的过程中ณ进行，但手术室大门合上的瞬间，我还是有一种与夏雨仿若隔世的感觉。回想起结婚三年来悲欢离合的一幕幕，我的喉咙里像堵了一团厚重的棉花。人都说爱情和婚姻ี是两ä回事儿，而婚姻ี中有没有孩子又是两ä回事儿。而今，这一切都在被我如此清晰的以身尝试，其间带给我灵魂的感悟和撞击，并非三言两语所能ม描述。
漫长的等待中，我唯一能做的就是不停的踱着脚步，心中不住的祈祷ຕ：上帝ຓ，请保佑她们母子平安