梦中跟我走进婚姻殿堂的的那个人，我能ม清晰的知道我特别熟ງ悉，熟ງ悉到闭着眼都能认识，但是我无论如何去，去认真看的绅士她的样貌都无法记下，刻在脑海里，带不出来。
我找了一个ฐ位置然后闭上眼，我感觉特别舒适，然后又静静的睡着了。
余后的温情与暖话情言蜜语的什么怎么突然没了？
我这样对自己说。
所以他也轻松了少许，我凝望着看着妈妈的脸颊，她低头时我总是忍不住神伤，每当这一刻๑我都恨自己，因为我在做一件特别人渣的事情。
今天我又像往日一下，在午后的暖阳里暴晒自己，江南我最爱的就是这个天气了，除夕夜后的每一天都是这么明媚，但我又恨这里，因为我看不见雪。在好些年前，我堕落了后，但凡遇到每一场雪，我都觉得我自己的灵魂又纯洁了不少，总有种救赎了自己一般。于是不念我回想一起，这些年都没有下过雪了。
我爱她，视以如命，却做不到เ她想要的。
像那个梦，她说过自己想开跑车，然后贺岩开了，她就弃我而去。贺岩爱她，也爱了好多年，最后她竟然让他成了她的闺蜜，我笑而不语，这么多年我做了这么多年的傻子，如今也是该停止了。
贺岩是她的男闺蜜，那ว么多年的男闺蜜，而我蠢到เ让他允许。
因为她的世界我主宰不了，我知道的同时却无能ม为了，于是我要尝试一下，因为她认为她那么เ爱我，我任性的去篡改一些，却没有想到适得其反，把自己伤的遍体鳞伤。
那一根根刺๐，一丁点一点地刺向我的心脏，我死的荡然无存，泯灭在尘埃了，化成一封信，寄存于风中，当我们老了，打开看看，我们之间的爱情谁对谁那个时候都不会去追究了。
然后单纯的说一个ฐ赞扬，或者对此表示ิ轰轰烈烈。
出了医院，我的心结被打开了，我睡了一天两ä夜多，今天是初三，我发现我不去再想李念念时，整个人都觉得生活轻松了不少，比如我不去猜疑，也不去在意，我安安静静的做自己就好。
我时常告诉自己，我还有黎远，还有秋年，还有小明，还有小羊头，还有银澜。
只是银澜最近过的怎么เ样，是不是也是被人相亲呢？
但是我又想，不会，她那么爱我，是真的爱我，十一年了，算一算人生的十分之一二就那么给我了，她是不会像李念念那样的无情。不算一下我还不觉得什么，一算起来，还真觉得我像是个人渣。
四十五度角的微仰，看到散落的光晕，暖和日后的清风吹拂，小柳戏湖波，桃花小蕾如晕红，湖里的天鹅，与树上的春燕，路边的小鸡与堂前的飞燕，世界ศ还是这么美好，伤心的人已๐经不再。
春天到了，我也回来了。
青春的尾巴๒我抓住了一点，我觉得不去浪费。
我想去旅行，去大理看丽江，在江头远瞭，说不定还能邂逅一段美丽情话。
我想去婺源，在青砖白瓦一片油菜花的田à野里与蝴蝶说情话，可能她知我心，变成一位惊艳而又知情达理的仙女。
我想去赤峰，去看日落，去看达里诺尔的湖和阿斯ั哈图石林，这种有着冰火两重天的视觉感，或许去看一个人，一个挥之不去需要一个解释的影
我想去的地方好多好多，也有好多遗憾ย并没有实现。
想着计划ฐ着就出了医院的大门，随之ใ而去的医药那种呛人的气味，随之而来是整个ฐ世界。
车水马龙的刹那是无法永恒的最美场景，匆忙来去的人儿是最温馨点缀，斑马线与红绿灯是旁้白，是提醒。
假如不看到眼前的一幕，我不会认为ฦ我还在意没有放下，但是当眼前的场景映入我的眼帘时，我觉得我的内心还是那么เ的痛，痛到无法呼吸，直至要死，伤口还没有愈合，就又来一击暴力。
一对情侣在我面前秀，使劲的秀着，他们无情的嘲讽，无情的嬉笑，在他们的头顶像是有两只恶魔，他们笑的很大声，我内心那只已死或者睡着了的巨兽再次蠢蠢欲动，我捂着心脏，窒息般的后退，直到เ靠到了一面墙后，才得以缓停。
我闭着眼，上帝不再微笑，面目狰狞，天使变得无情，她朱颜残红，我害怕的又睁开眼，却又看到那ว对情侣又在秀着恩爱。
我告诉自己，自己渴望的爱情就是这样！
简简单单就好。
想到这里，我才开始缓缓均衬呼吸。
并不是忘不掉，只是怕记起，怕被触及，可能是因为ฦ时间走的太少，岁月的尘并没有把它掩埋。
时间是一味良药，它能治愈所有伤口，它的药引是放弃治疗。
我给予了我们爱情太过多自私的厚望，于是它伤心伤的那么歇斯ั底里。
“可可。”
我抬头，谁来了？
是她“银澜！”
她不说话。
她上去抱着她。
“谢谢你。”我嘶哑的说到。
“我爱你！”
我遭受过最美丽的一击与最残忍的一话，便是她。
我人生中最美