毕业了。连续玩了两ä个ฐ通宵，一大群的朋友，啤酒摇一摇，拉开，四处的泡沫，午夜冷清的街道，卡拉ok嘶哑的声音。
我以为自己้是永远不会忘记高三的，我以为自己可以随时回忆起每一天甚至每一小时，如同看自己的掌纹，丝丝入扣。可是仅仅是现在，在高考结束的第三天，我已经对那些莫名忧伤的夜晚感觉到เ模糊，如同大雾中的玻璃窗，外面的世间百态氤氲成模糊的水气只有忧伤的感觉，一再一再，一再一再地倏忽而过。
昂炼关掉电å话录音。整个ฐ房间又安静下来。
昂炼站在家门口松开自己的领ๆ带，然后对着大门喊：宝贝开门，我没带钥๓匙。
那ว个人最后就像我母亲说的那ว样，轻易地死在了我的手上，我用了七招就将狭长的剑锋洞穿了他的咽喉。当他的血从咽喉沿着我的剑锋缓缓流下的时候，我的母亲出现在我的背后。我问她，我可以轻易取他的性命，为什么เ我的剑还要淬上剧毒？娘望着地面上蔓延如流水的血对我说，因为要成为天下第一的杀手，必须ี置对方แ于绝对的死地，不要给他任何反抗的机会。
星效总是穿着一身白色的长袍，玉树临风，气宇轩昂，白色的珠冠纶巾系住头发。而我总是黑色的长袍，头发用黑色的绳子高高束起，额前有凌乱的发丝四散飞扬。母亲告诉我，一个杀手总要尽量地内敛，否则必死。我曾经问过她，我说为ฦ什么要是黑色？她笑着对我说，莲花，你有没有看过人的血，那些在身体里流淌奔涌ไ的鲜ຒ红的血，却会在人垂死的前一刻，变成黑色，如同纯正的金墨。
而以前的电视剧ຕ中总是唱：滚滚啊红尘翻两番，天南地北随遇而安。
2002๐年我做得最多的事情就是回忆，如同一个ฐ迟暮的老人，坐在摇椅上，一遍一遍感怀自己的青春。我在上海ร不断ษ地接触新的人群，融进新的圈子，彼此勾心斗角或者彼此肝胆相照。这样的生活让我说不出任何评价的话。我只记得以前，我还可以在没有人的时候告诉自己้，我在过怎样的生活，是孤单，是快乐，还是无聊地消磨光阴。可是现在呢，我在上海，在这个灯火通明却刀光剑影的城市，每天轰轰烈烈地忙事，然后倒头沉沉地睡去。可是怎么还是觉得空虚呢，觉得自己้的身体空洞而单薄，于是大口大口地吃东西，大口大口地喝奶茶。似乎可以用物质来填满精神，这是一种怎么เ样的愚蠢怎样的自欺欺人啊。2๐0่02年的冬天，如同村上春树说的，我喝掉的奶茶可以注满一个游泳池。我是个ฐ喜欢回忆的人，我总是觉得一切的纷扰一定要沉淀一段时光之ใ后再回过头去看，那ว样一切才可以更加清晰。只是年轻的我们不明白这个道理，所以才可以在年轻的时候轰轰烈烈地彼此喜欢，彼此仇恨，然后彼此淡然地遗忘。以前我也不明白，我也是穿越了十九年漫长的光阴之后才渐渐明白这个道理，可是我也已经不再是个孩子了。如同以前的人说的，站在十几岁的尾吧上，在抬头看天的时候，我总是想起朴树嘶哑的声音，他唱：他们都老了吧，他们在哪里啊2๐0่02๐年我在上海，在上大数万平方แ米空旷的大地上看落日，在上海ร的灯红酒绿声色犬马中ณ看光阴的剪影。以前看书的时候看到过有人说，人总是要走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的书，才会在某一天猛然间发现，原本费尽心机想要忘记的事情原来真的就那ว么忘记了。我总是反复体会说这句话的人的语气，是历尽沧桑后的平静抑或是想要再次追忆时的无可奈何。可是水晶球不在我手上，我永远无法洞悉别ี人的思想。我只能一次一次地用自我的感觉去设想甚至去实践，而这样的过程，被所有老去的人称为青春。
我最近一直在写，包括出版的和还没有出版的。我一直在编造别人的命运，我躲在他们起伏的岁月中，编着他们的故事，流着自己的眼泪。那ว些鲜活的人，总是出现在我的脑海ร里，一日一日，一夜一夜，他们看着我微笑，忧伤，最后看着我举手把他们杀死。
躲在某一个ฐ地点，想念一个，站在来路，也站在去路的，让我牵挂的人。
梦里思大漠，花时别渭城。长亭，咫尺人孤零，愁听，阳关第四声。且行且慢且叮咛，踏歌行，人未停。
我和齐勒铭的出发时间总是错开，当他要出发的时候我总是在上课，而我要出发的时候，他已经在路上，前往下一个驿站。他总是称每个ฐ城市为ฦ驿站，我问他，那你觉得哪儿是家？他告诉我，不知道，正因为不知道，所以我在找。我问，如果找不到呢？他笑笑说，那ว就一直找。
惟一一次我和齐勒铭一起去的地方是四川的边界ศ，一个人烟很少的地方，没有人把那儿当作旅๓游景点，可是齐勒铭会。他在一本杂志上看到เ一个ฐ当地的人写他生活的地方แ，还配有照片，于是齐勒铭就决定去了，因为他喜欢上了其中ณ一幅照ั片上的风景，一大片灿烂的金黄色的向日葵，铺天盖地地蔓延，像是流淌的阳光，浓郁而且散发出摩卡咖啡的香味。当我收到他的电子邮ุ件的时候我刚ธ刚ธ放暑假，于是我告诉他，你要回我的城市，接我。
那ว个地方很小很偏僻很落后，而且没有旅馆。可是我觉得很平静也很安静，一个ฐ地方只要人不多不吵我就能ม忍受。而且那ว里的风景很美。那ว些树都是很安静的样子，朴实而且淡定，像山水画ฑ介于泼墨与工ื笔之间的状态，像是蒙