昂炼按下电话录音的键：庄先生，您反映的电å话故障已๐经解除，谢谢您的合作，再见。
昂炼将身体靠在电å梯的墙上，手中捧着盆仙人掌。前不久ื坏掉的灯现在已๐经修好了，在柔和的白色灯光中，昂炼抚摩着自己修长的手指，一根一根地抚摩过去，他听见自己้的血液在皮肤下流动时发出的寂寞的声音。然后电梯门打开，昂炼走出去。
我第一次杀人是在我十一岁的时候，那个ฐ时候我还没有资格用唱月剑去杀人，因为ฦ那是我娘用的武器。我用的是一把淬有剧ຕ毒的掌中剑，狭长的剑锋呈现出碧绿色的光芒，如同江南那ว些日夜流淌回旋๙缠绕我梦境的流水，如同莲漪山庄中ณ六十六条狭长的溪涧。第一个死在我手上的人是一个ฐ二流的杀手，可是已๐经在江南成名三十年。母亲告诉我说其实那些成名的杀手在暮年的时候已经丢失了全部的光芒与锐利，奢靡的生活早ຉ就断送了他们的杀手生涯，所以你可以轻易地击败他们。因为ฦ杀手如果不能杀人，只能被别人杀死。莲花，记住这句话，这是你父亲曾经说过的话，你父亲的名字叫做花丞。
我从小在莲漪山庄长大，陪我长大的是我的表哥，他的名字叫星效。我们从五岁开始在莲漪山庄中ณ学习练剑，只是他学的是正统而绚丽的华山剑法，而我，由我娘亲自教我，她告诉我我的剑法没有名字没有来历没有招数，只有目的，那就是杀人。在我年幼的时候我总是对杀人有着恐惧，可是每次我听见娘说杀人的时候我总会看见她的笑容，如扬花般柔媚而艳丽，每次我的恐惧都会减弱，直到最后我可以平静地听我娘对我说，莲花，你将来要成为最好的杀手。然后我笑着对我娘点头。那一年我七岁。
看到朋友以前写的话，说我们无论在什么เ时候都要坚强，孤单的日子里，我们才可以听见生命转动时咔嚓咔嚓掉屑的声音和成长时身体如同麦子样拔节的声响。寂寞难过，仰天一笑泪光寒。
2002๐年，似乎ๆ真是一个时光的断ษ层，我对自己้的过去开始一种决绝的割裂ฐ，如同一种背叛，我将那个ฐ忧伤的寂寞的孩子孤独地留แ在他的18๖岁，将那ว个ฐ怕黑怕人多却又怕孤单的孩子孤独地留แ在那片黑色的大地上，然后一个人如同夸父一样朝着成长义无反顾地奔过去。曾经有位诗人说过，既然追不上了，就撞上！我已经没有什么我以前必须买的杂志《旅๓行者》和《通俗歌曲》以及《我爱摇滚乐่》了。我忘记了我曾经沧山央水四季春秋，我忘记了我曾经听摇滚听到死，我忘记了颜叙忘记了齐勒铭，忘记了年轻得无法无天的日子，我甚至忘记了自己้曾经是个ฐ那ว么乖๔戾的孩子，尽管现在在别人眼睛里面，我依然是十乖戾的人，可是只有我自己้才明白，我已经变得失去了所有的棱角，变得不再爱去计较一些什么事，不再爱去争一些什么事，以前那个倔强而任性、冲动而自负的孩子被我留แ在了逐渐向后奔跑的时光中，我听不见他的哭泣看不到他的脸，可是我的心为ฦ什么像刀割一样疼？山顶上的微风吹，心跟着四处飞。我为什么เ掉眼泪，夜色那么เ美。一段回忆翻箱倒柜，跟着我在追，想的是谁。20่0่2年我最喜欢听的歌:《祝我幸福》。我记得那ว段时间我将这张cນd放在我的cນd机里，然后单曲循环单曲循环，听到耳朵都要起茧了还在听着。公车上，操场上，马路上，在这个城市的各个地方，我带着这张cນd如同带着我孤独而巨大的财富踽踽而行，满眼观花，满身落尘。杨乃文的声音不好听，又破裂又嘶哑，可是我喜欢。因为ฦ太多的往事，在歌曲中，在每个ฐ难以入睡的夜里，雪崩般将我灭顶。
我不知道自己้是不是一个很好的记录者，但是我比任何人都喜欢回首自己来时的路。我不厌其烦地回头张望，伫足。然后时光就扔下我轰轰烈烈地朝前奔跑。
躲在某一个ฐ时间，想念一段时光的掌纹。
其实和我想象的毕业的样子不一样，我以为每个人都有足够的激情，像是死里逃生般的欣喜若狂。可是大家似乎都没劲了，微微说越玩越空虚，空到เ自己手足无措。大家在唱歌，我在喧闹的歌声中ณ对她讲一个故事，只有开始和结局，却没有经过，因为我忘记了，讲到后来连我自己้都忘记自己在讲什么了，只知道自己的故事中ณ反复出现美索ิ不达米亚平原，微微说她将来要把这个故事拍成电影——前提是她有了很多的钱。
后来我们唱歌，唱到后来眼泪都要出来了。不知道是高兴还是伤心，或者两者都没有，更加值得难过。
睡在露天公园的感觉让我觉得自己้像是个流浪汉，想起学过的成语：幕天席地。头顶的星空看起来格外空旷和庞大，感觉如果不是路灯与霓虹奋力地将黑色天幕向上撑，那么天空真的会掉下来的。周围的风在夏天的夜晚带着让人讨厌的黏腻的水气，又热又闷。大家玩累了都不怎么เ说话。我和ckj头靠头睡在长椅上的时候突然想起很多事情，一幕一幕像是放电å影。突然想起《猜火车》中ณ那些弥漫热气和浮ด躁的青春日子，一段一段剪ຘ影时光，那些迷惘寂寞孤单愤怒的孩子似乎ๆ和我们一样。未成熟的脸，明亮的年轻的眼睛，落寂的笑容，明亮的伤痕，孤单地在站台上观望火车的身影。似乎我们的青春就是在这样的喧哗和宁静，希望和失望，振奋和沮丧，开心和难过中渐渐发酵，或者变得如酒般香醇．或者腐烂得