然后我看到飞进住宅区的天空中的扬花，它们无声地落满了我的肩头。它们像是从很远的地方飞过来，带来一些我无法听懂ฦ但可以感受的暗示。
我发现自己在犯一个很致命的错误，我开始把那些和我一样大的孩子称为ฦ年轻的孩子，好像我自己้已经年华早逝的样子。当我发现这一点的时候，我不由á得俯下身来，我想看看地面上有没有我成长的痕迹，看看那条痕迹是不是悄悄地向前蔓延了很多。因为，我仅仅十八岁而已๐。我还是该称自己为孩子。
2001年我认识的新า的朋友有卓越和微微。
2001年我和很多人告别ี。小aທ终于还是要去日本了，电话里他的声音听起来很沙哑。我听到เ那ว个曾经每天陪伴我的声音对我说：其实我很难过，我怕站在没有朋友的大地上眺望被城市吞没的地平线，我怕抬头看不到เ的广告牌。我知道他说的朋友就是指我，因为我是他惟一的朋友。小a不知道我有多么地羡慕他，一个ฐ人可以活得那么安静恬淡与世无争。我们不在一起的时候，他可以很安静地一个人看一本画册或者听一张cນd，有时候到街上随便逛逛，或者一身白衣站在路边观望车水马龙，穿过树阴的时候会抬头看看明亮细碎的阳光，脸上有孩子般天真的表情，笑容甜美如幼童。以前我还笑他有自闭症，而他总是包容一切地笑，按着我的肩膀说你不明白。现在我终于发现，有时候，一个ฐ人的生活也没什么不好。就像别人所说的：简单一些，再简单一些，这就是生活。以前我忙着把自己的时光安排得格外充实且忙碌，可是最终我还是发现，任凭我将自己的生活过得如同手中的烟火一样劈啪热闹光彩夺目，可是最终还是化成一堆模糊的光影四散开来。看见的，熄灭了；看不见的，今生今世也无法看见。小aທ告诉我他最终将要离开的那个晚上，他在手机里一直讲，讲到手机没电。我从来不知道他也有那么多话要说。我只记得最后电话里有沙沙的像雨一样的杂音以及小aທ难过的哭泣，像是伤感的大提琴声，所过之处，留给我荒芜的疼痛。日本，隔了山川又隔了汪洋，飞鸟可否横渡？我可不可以再见到你？我这辈子最好的朋友。
而窦唯总是给人一股春末夏初的味道，每次听到他的声音我都能敏锐地感受到悬浮ด在空气中大把大把的水分子，附到เ睫毛上便成了眼泪。窦唯的声音总会激起一股穿堂而过的黑色的风，风中盛开大朵大朵黑色的寂寞，灼灼的光华烧疼了我浅灰色的瞳仁。窦唯总是给我一种向后退的感觉。一退再退。一直退到有个黑色的角落可以让他依靠，他才肯发出他春水般流淌的声音。孩子通常都具有抗拒的天性，我不知道窦唯还算不算个ฐ孩子，反正我是个孩子。我总是坐在图书馆的角落里，营造并且守候那个角落里我的小幸福，热血沸腾或者全身僵硬怎么都无所谓，总之ใ我不想有人靠近。
音乐่真的是一种很好的镇痛剂，对我而言，它像一个ฐ可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴，我可以在里面舔舐我的伤口。
朋友说她可以在音乐่里自由á地飞翔，一直飞过太阳飞过月亮，飞过沧山泱水四季春秋，飞过绵延的河流和黑色的山峰，飞到乌云散尽飞到阳光普照ั。
我想我没有那么自由，我只能在音乐中ณ将身子蜷缩得紧一点更紧一点，我好沉沉睡去，一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见。
那样我就会很快乐，我就不会再在黑夜里一个人流下眼泪。
那ว些如天如地如梦如幻如云如电如泣如诉如花如风如行板如秦腔的歌／我的黑色的挽歌电影王家卫。
写下这三个ฐ字的时候我的指尖很细微但尖锐地疼了一下。他是个ฐ善于制ๆ造幻觉的人，而我是个善于在幻觉中沉沦的人，正如他是个ฐ很好的戏子，我是个ฐ铁ກ杆的票友。王家卫操纵了太多太多的宿命，也寂寞了太多太多的人。欢乐่的角色在剧终时总会悲伤，而悲伤的角色在剧终时不是疯了便是死了。寂寞是王家卫的杀手铜，而失落是他夜行的锦衣。
那些热闹的风啊，那ว些寂寞的人。不停地吃着过期的凤梨罐头不停地等待奇迹的金城武，目光空洞手势寂寞的王菲，反复地念着黄历的张国荣，对着水中的倒影舞剑的林青霞，对着墙上的一个洞口不停倾诉最终用泥封住了一切秘密的梁朝伟，在恍惚的路灯下穿着妖艳旗袍的张曼玉，这些如同不肯愈合的伤口一样寂寞的人，总会在每个夜晚铁ກ马冰河般地闯入我的梦中ณ。前世今生。物是人非。斗ç转星移。沧海ร桑田à。一梦千年。永世不醒。
王家卫一边创造着幻觉一边创น造着黑色的伤口，每个伤口都像是一朵黑色的曼陀罗，一边妖艳一边疼痛，并且涌ไ动无穷无尽的黑色暗香。
算算我的八字，看看我的掌纹，我想我在劫难逃。
一个ฐ人总是下意识地靠近一些与自己้相似的人。我记得有人这么说过。于是我知道了，原来我身体里流淌的血液ຂ是如此的寂寞。冰蓝ณ色的血液最寂寞。
我总是对一些非主ว流电影中ณ的人物有着细腻得惊人的触感，就像细小的冲击对含羞草都是雷霆万钧๕一样。我看过很多不为ฦ人知的电影，多数是我在成千上万张盗版碟中挑出来的。而那些电影里的人总是寂寞的