2001年的冬天我多了很多新朋友，也不断ษ地有旧朋友离开。终于相信那句很残忍的话：身边的位置只有那ว么多，自己能ม给的也就那么เ多，这个ฐ狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不离开。微微说这种感觉就像是一大群人手拉手快乐地向前走，一不小心弄丢â了一个ฐ人，一不小心又弄丢了一个ฐ人，一恍神一刹那ว就发现旅途上就只有自己在东张西望了。孑然独立地看夕阳。而我终于明白，什么เ叫永垂不朽。
200่1้年的焰火好像特别的多，可是那ว些在夜空中ณ炸响的声音在我耳中听起来总是那ว么空旷和飘渺，仿佛全世界的人在狂欢，而我站在千山万水之外，远处的盛世繁华只是一场梦，而我是个失败的占梦人。尼采说：人没了痛苦就只剩下卑微的幸福。可是我连卑微的幸福都没有，我有的只是巨大的痛苦。有人说，新年过忘川ษ，可是过了忘川又怎么样，忘不掉的还是忘不掉，深刻๑的往事依然千山万水地跟着你跑回来。aທpecນ会议上海放焰火的那天我一个人在家看电å视，小a打电话过来叫我听他手机里烟花炸响的声音，他告诉我说他会去追摄像机，然后叫我从电视里在狂欢的人群中找那ว个穿白色长风衣帅得不得了的人，我笑了笑，对他说那你要跑快一点哦，尽量笑得张牙舞爪啊。说完我心里难过起来。他手机里的喧嚣与电视里的热闹彼此应和，于是他的声音也变得辽远而空旷，仿佛他在很远的地方对我说话一样——事实上也的确如此。电视里的江面很黑也很绚烂，烟花在夜空和水里不断绽放，我听着小aທ熟ງ悉而又陌生的声音，望着窗外黑暗沉寂的天空，心里一片空荡荡的难过。
只是现在小aທ在日本念大学，而我，在中国念高三，念得几乎要绝望了。
我发现自己在犯一个ฐ很致命的错误，我开始把那ว些和我一样大的孩子称为年轻的孩子，好像我自己้已经年华早ຉ逝的样子。当我发现这一点的时候，我不由得俯下身来，我想看看地面上有没有我成长的痕迹，看看那条痕迹是不是悄悄地向前蔓延了很多。因为，我仅仅十八岁而已。我还是该称自己为孩子。
小a从日本不断地打电话回来，国际长途，信号出奇地差，我可以从电å话里隐约地听到那ว些低声的日语在他的身旁弥漫开来。他说你过得怎样？我说还好。他说还好就行，我怕你不开心。
放下电å话，我才慢慢地说，其实我很累็，可是，对你说有什么เ用。
然后我看到飞进住宅区的天空中ณ的扬花，它们无声地落满了我的肩头。它们像是从很远的地方แ飞过来，带来一些我无法听懂但可以感受的暗示ิ。
开学已๐经半个月了，我的生活平静地向前奔流，如同一条安静的河，而且日复一日地继续。
我现在住在一个老师家里，有自己้的房间，有我所能想见的现阶段的最大的自由。按照道理说我应该很快乐，我也真的很快乐。可是在每个笑容的背后，我却有着只有自己้才能感受到的疲惫，如同用很薄很薄的刀片在皮肤上划ฐ出很浅很浅的伤痕，那种隐约但细腻持久ื的疼痛，有时候会被忽略，有时候却排山倒海地奔涌到เ我的面前，哗一哗一哗，我听到海ร浪ฐ的声音，以及天空海鸟的破鸣。
我的窗外是一排立在春风中树叶越来越密的树木，高大，挺拔，阳光从枝叶间穿透下来的时候，成为一块一块很小的碎片，纷乱ກ地掉落在我的窗前。就像那些散落在我窗前的吉他声音一样。
卓越每天中午总是在窗户外面练习吉他，一大段一大段的练习曲。有次我看到了他的手，长出一个ฐ一个ฐ晶亮的茧。我总是羡慕他有花不完的时间，而且，他可以自由地追求他的自由á。而我所谓的自由á，必须要放弃另一段自由之ใ后才可以得到เ。连我自己都不知道这是不是一个。
这个春天给了我太多的东西也夺走了我太多的东西，只是我不知道究竟哪些是水中ณ的幻象，哪些才是手中的真实。
我去上海ร的七日再次成为ฦ我的一个ฐ梦，一个我不愿意醒来的梦境。梦境中ณ有清和，有一草，有颜歌，有爆破，有我们凌晨在宽敞的马路上游荡的身影，和我们如扬花般漫天飞翔的笑声。
在上海ร的第四天，清和在地铁站门口笑眯眯地对我和颜歌说，今天立春。
然后我迅速地仰望了一下天空，我想知道，我的城市里，有没有四处飞满扬花。
在我呆在上海的日子里，我，颜歌，清和，我们三个总是每天有走不完的路乘๖不完的地铁，在上海的地上地下频๗繁出没。在我的记忆里，那七天抽象为一幅明亮的油画，用色绚丽，光线明朗，一句话，直指人心的纯粹的快乐。我似乎是一直在笑，尽管我的脸上没有很多表情，可是我知道我内心的愉悦。为颜歌的纯真，为清和的真诚，为ฦ一草的热情。现在我还仍然记得清和从飞机场的厕所里走出来拿着手机用十分不敢确定的眼神看着我的样子，还有颜歌在人民广场用8๖0่0่度近视却不带眼镜的目光看着我对我说hi的时候的样子。一切的一切，让我快乐่。
比如我和清和走过市三女中门口看见居然有人去抱着那块写着"๙欢迎第四届新概念参赛选手"๙的牌子照相，我们同时深为绝