诗一
银星闪烁满河汉，暮色浓重染林巷。
我就不明白了，为ฦ什么เ中国人那ว么เ容易造出崇拜的榜样来，而且还要虔诚的让每个人都匍匐在地没人敢去越，曹雪芹的《红楼ä梦》如此，甚至连金庸的武侠小说都会落到เ这样的评价，为什么在我们的文化氛围里，后人就已经不能过先人？
中国也有这样的例子：钱钟็书的《围城》。这本书在1้945๓年出版时也并没有什么卓越的反响，那ว是流行的也许是张恨水之流，然而近半个ฐ世纪后，却不可思议的火爆起来。据说是因为ฦ拍成了电影之ใ故，但这当然不是根本原因，《金粉世家》也拍成电视剧热播了，也未见张恨水重新活起来。
今天是一个阴天，但是不下雨。
“我喜欢不下雨的阴天。”她说。
这使我想起她来，我总是能ม给自己้找到足够的理由去思念她。比如她也说过她喜欢天蓝ณ色，所以即使是晴得很好的天气我也有思念她的理由，因为天是蓝色的。
昨晚做的一个ฐ美梦中，我跟一个女孩结了婚。那个梦做了很长很长，在梦里我很兴奋、也很快乐，竟然忘了在现实中ณ她是一个誓不结婚的人。梦中的她留着我喜欢的那ว种披肩长，有着舞蹈家优美的身材。
现竟只是黄粱一梦时，遗憾和失落的滋味包裹着我，但是快乐也遗留แ了下来。于是这非常乏味的生活也有了一些令人愉悦的色彩，虽然十分的短暂。
她是我最后喜欢的一个女孩子，到目前为ฦ止是这样。很踌躇该不该说她会是我这辈子最后喜欢的一个ฐ女孩，因为她说过誓言是不可靠的，而且她更不愿意我变成那样。其实我也非常害怕那ว样，我一直努力延缓着这一天的到来，就是保持着自己的心活着，而不是如现实所要求的那ว样让它变成一块石头。
“最可怕的不是失去爱情，而是失去了爱的能力。”我害怕这种最可怕的结局，虽然明知道是在向着这种结局不可避免的逼近中。
爱到不能再爱，就是害。所以聪明的男人往往不敢娶他最爱的女人，因为ฦ那样很可能最终演化为伤害，所谓爱情经不起柴米油盐之类平凡生活的折腾，婚姻便是爱情的坟墓，讲的都是这个道理，这几乎成了时代的共识。
西方有一句名言说：男人和女人是截然不同的，男人以爱爱情始，到爱女人终；而女人，只有第一次爱的是男人，此后她只爱她的爱情。我至少得承认这句话有一半是对的。
在我的印象里，她是个这样的女孩：她有一头长，一开始时有点黄黄的，修剪得很好，那ว时正在流传一部ຖ后来因为过于虚幻而被禁的台湾电å视剧，她的样子很像其中的女主角。因此那个ฐ时候我习惯于在潜意识里称她为我的衫菜。或许是因为ฦ我既没有道明市那么衰，也没有他家里那么เ有钱的缘故，我终于要从虚幻中走出来。面对这血淋淋的现实：她弃我而去。
我是一个精神上极大丰富并与此同时物质上正好完全相反的人物，我所有能ม拿出来炫耀的只能是遥不可及的伟大的未来，为ฦ此我必须支付实在很渺小的现在。可怜见，女人总是离哲学家的认识相差太远，她们看得近而且看的浅。理科出身的她就更加如此，所以她从盲目崇拜中苏醒过来后第一个ฐ提出来的要求就是跟我离婚，这时我一点也不惊讶。而且我也知道，假如我有一天像自己吹捧的那样飞黄腾达了，她或者象她这样的水做的骨肉还会回来，因为ฦ如果女人如水的话，一个穷困潦倒的男ç人实质上扮演的只是高高在上的山峰的角色。水如果肯停留在山上，只有一种可能：老天的安排。
表面上这些言词表现出来的好像是在批判ศ她水性杨花且目光短浅，实质上远不是这么回事。如果非要批判还不如批判自己้，为ฦ什么一生下来没有腰缠万贯。其实伟大的人物都是要受尽磨难才能修成正果的，所以实际上我对自己的出身非常满意，——至少我还有一个与伟大人物完全一致的地方แ。她的离开从某种意义แ上说让我高兴，因为如此我就可以轻装ณ上阵毫无羁绊。
可是我无疑是个傻瓜，因为我总会怀念她。最后的印象里她的头卷了起来，但是眼睛里仍然是那种脉ำ脉含情的神色，让我知道离开我不是她的本意。
从虚幻中ณ走出来后我如带着枷锁的旅者，必须做那ว种推石头上山的无奈举动，我们自从出生以来就这么干了，而且必须相信这是神的旨意不能ม违抗。我们要学一些愚蠢得不能再蠢的东西，我们学它的唯一价值就是让自己变笨，如果还知道自己在变笨的话就应该明白自己所花费时间在上面的东西将来一定不要用，不然肯定会毁掉自己的大好前程。
在思想的劳教所里我的修行是合格的甚至是优秀的，所以我顺ิ利ำ地走了出来。但是可惜的是我成了一个地地道道的废物，这使我的生活变得痛苦不堪。我什么เ都不会做这使我觉得羞愧的要自杀，别人给我什么都不做的机会我又会无聊的想自残。
我知道一切都是因为我太会思考了，我在灵魂的劳教所里隐藏了真实的自己，以至于还能进行哪怕没有什么足够养料é的思考，这种病态的矛盾状态害苦了我，然而想像一切行尸走肉那样沉睡又做不到，在自我毁灭之ใ前败给了