我把书桌上的一本书叭地一下仍在地上，匆匆地去了卧室，灯也没有拉亮，就跳在床上，衣服也没有脱掉。就扒在床上，一个人发呆，一个人伤心，我知道是我对不住他。内心很是悔恨，但是我的高傲的性格，我的自尊不会使我低头的。我默默想着我在一起的两年的日子，我们却是开心过，爱的死去活来过，我们闹过哭过。也产生过很多的误会和矛盾。
如果是以前他肯定会骂我耍酷，让我马上加衣服，或者抱着我在床一会儿，我们很密切地说着敲敲话，可是今天我知道他真的是伤心，我真的让他痛苦了，可是我知道他很快会原谅我的，他是受不了我们之ใ间的距离那么远的，他受不了我忧伤的眼神，她受不住我一个ฐ人孤单地躺在被窝里，默默哭泣。
把他们与社会的同志圈割开来，我相信他是一个有自制ๆ力的人。我从来也没有怀疑ທ过他。
宝贝！你能答应我吗？你能ม忍受住寂寞吗！你能承受住巨大的
可我还是反复地伤他！使他绝望。他对我几
他很惊讶地瞅了瞅我，很关切的问我脑แ袋上怎么了，他以为我脑子上有伤疤呢。我说没有事情的，我摘下帽子，让他看看，他看了看，没有事情才放心的走了。我说没有关系的，他推着摩托车说了一声走了。我看见他脸色很难看，我知道他可能在生我的气，我不知道是不是我的恶作剧太缺德了，我就这样一个爱搞恶作剧ຕ的人。可他现在没有怪我。
藏着。经常呆呆瞅着他发呆，有时候看着他开始。
我说在学校寝室，他说出来吧，他很烦，你陪我吧！我们一起宾馆，好吗？我开房间好吗？他说在汽车站附近的一家什么เ宾馆，这个ฐ男人一出现在我的眼前，我就想起来我高中ณ的时候暗恋整整两年的那个小男生，我一直没有勇气告诉他，他也不像同志，一个男ç人味道十足的男生。让人想一百年也不会相信他是同志。
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一些其他的心思也没有了，我似乎ๆ意识到会有什么事情也发生了，他这个时候说话也开始变声音了，声音在颤抖，会把我更紧地抱在怀里，当然那ว家伙也像一个铁ກ柱一样，坐在上面很难受的。
当我一个人坐在床上，过后，我却感到เ很空落，我感到我们的关系真的要变了，他们之ใ间那种的亲密的友
他一刻不舍地抱着我的身体，在水里翻滚。我们尽情地感到เ我们幸福的快乐่，他在一阵大声的呻吟里，他抱着我喘着粗气。说他爱死我了，说他真的感受到了幸福。他脸色红润，不住地吻我的耳唇。让我再也别离开他了。他的眼睛里有种难以自拔的光芒，他的呼吸是那样的急促，像一个失去理智的人，有种冲动的狼狈！
在他跟前要小心翼翼地才好，不然他会发脾气。这样的一个ฐ男人是一个脾气很坏的男人，当了几年的兵，身上道是多了几份冷酷，和郑重。当初ม喜欢他。大概是喜欢他的身上的冷酷和一些神秘的感觉。当神秘和冷漠消เ失的时候，他对我的吸引力也自然地消失了，我也不想多了解他什么เ，我就只知道他叫李军就好了，是不是真名字对我已经不重要了。
我在我们学校碰到好几次这个大男生，他和他高中ณ的同学一起去我们学校打球，他说他喜欢设计和文学，他很羡慕我，说他自己选错了专业。没有想到เ曾经网上的聊友。真的有机会在现实生活里交错在一起。但又发现一切并没有原先的美好！彼此并没有太多的言语和共同的东西，大概是他的身上的孩子的稚气。使我们有很深的间隔。我们聊了20分后，他说他的朋友在还在篮球场上等他呢。
但是我绝对对他没有其他的想法，我直到现在还是把他当弟弟看到。我喜欢的是成熟的男ç人，我虽很欣赏阳光清秀的小男生。但是我希望自己长成那样，但我在骨子里是喜欢和成熟ງ男人亲热的。我对和我一样大的，甚至比我小的男生是没有那种感觉的。我们三个一起去了七一路小公园。那里有很多老人在休闲地娱乐่或者很多人聚在一起听戏。我不知道这里怎么เ会是一个ฐ同志聚点，可看不见一个年轻人，不时出现一个，还是灰头灰脸的老男人，让人没有什么，当然更不会产生什么想法了。
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我不知道一个ฐ国家级的干部做事情为什么เ那么เ大胆，我不知道他为什么那么大胆地折磨我，我不知道我所有的一切该怎么面对。
在印暗的角落却是如此的肮脏，如此的下流，我成为了他的人质，他威胁我说他会往我寝室和家里打电话。我每次听到他要把我的事情说出去，我就跪在他身边求他不要把我说出去，我真的害怕，我真的不知道我的爸爸妈妈知道我的身份后，会是多么失望和绝望！我有
他们走后，我感到เ天气还是那么热，回去太早也睡不着。我自己้在白河边坐了一会，遇见了一个ฐ老朋友。他说一起出去玩，我们决定去一家同志酒吧坐坐，我们叫了一辆面的，不大一会就进了这个同志酒吧，里面人不多，生意不是很红火，老板是一个年轻的小伙子，脸很宽大，长的不帅头发很长，他很友好向我们打着招呼，他一直很好奇地打量我，问我愿意不愿意在这里工作。
因为ฦ我在中ณ原聊天室骂了他，我这人也是欠扁。不知道为什么心情不好的时候，总是骂骂人。他很不满看着我，我讨好对他笑笑，再三向他说道歉。我也找不出正当的理由á说出骂他的原因，这次骂他，也使我的威望大跌，很多人都怀疑ທ