四月五日星期六小雨
我得充实自我，我要离开这里，这儿不是我理想的归宿，我想北京会有比这更适合我的地方，我只记得“近朱者赤，近墨者黑”，哪里最好，我就到哪里。虽然，老师一度告诫我哪里有需要就到哪里，可哪里需要我呢？我为了梦想拼搏了十年都没有声息，我甘心到我不喜欢的地方去吗？我的确是个令人讨厌的小孩，我只为ฦ了梦想放弃了一切，我想只有那样才过得轻松。
总因为，浮云能蔽日，我来到เ后才知道凭我怎么努力总不会有好的收成，可我不愿意那么早ຉ就成功的，我还有好多东西没有学会，虽然我没有上学的可能ม了，但是我总愿抽出一些时间充实自己。
我能说什么呢，谁叫我与众不同，总比别人有一些奇异之ใ处。我渴望成功，我清楚地知道我来到这个世上不容易，我已๐打算用我有限的年华为世界留下最好的答案。
我用的是我的电脑，每天八小时工作时间，晚上六点以后，这台电脑就归我说有了，你如果有什么问题，可以提前和我打招呼，晚上六点钟以后，咱们网上聊。3๑48819o99是我的qq,名字是“在那遥远的地方”。
你好！小尚，
我答应着，举过头去看，很简单，我心里暗想，我会好好努力，做的更好的。
他走过来，告诉我模式后，我就按照他所说的模式继续未完成的工ื作。我是非常熟悉这一方面的，我不止说过一次了，我在西安的时候，几乎读完了省图书馆的所有书籍，而我看的最多也是我最喜欢读的大概要说励志方面的书籍了。虽然，文史、社ุ科、地理、天文、艺术、社交我比较喜欢，而且大大胜过励志的，不过，既然我的手头工作是关于励志的，我只有顾全大局，全身全意投身于励志方แ面的资料搜集当中去了。
龙尚是疼我的，他比我瘦，平时有好吃的东西都给我。特别令我感动的是，昨天中午，他来送我，把他仅有的三百元钱硬赛往我的口袋里。
我想着，眼睛不住地溜达着窗外的大厦高楼ä、人群车辆。我欣赏北京的美丽、洁净，我为ฦ我幸运能来到北京而自豪。
我大概晚上二十点钟才回来，不过我在宿舍的楼下徘徊了一阵，还是没有上楼，又转头四处看夜市去了。
我走啊走，心情特别舒畅，眼睛里是花花绿绿的夜游的人影。我一边留察，一边浮想联翩，我想起了我的妈妈，我已经好久没有给她打电话了，我眼泪刷刷็，找到了一家话吧，拨起了我好久没有打过的电话号码。
妈妈在家，她在看电å视，很开心，我听她说后，心里放松了许多。我询问了一些关于她日常生活的琐事，妈妈总回答得有条不紊，是那么洋溢清甜笑靥，我再也没有什么顾ุ虑了，我爱我的妈妈，我说，我不在家的日子愿她好好保养。妈妈是疼爱我的，她知道我在北京不容易，规劝了我好长一段时间，我告诉她我会好好照顾自己้，一切不用挂念，妈妈就放心了。
我们聊了许久，我感觉到宿舍快要熄灯了，就再见了妈妈、挂了电话，一路小跑到了宿舍。
幸好，他们还没有完全睡觉，我看了一会儿电å视，已经是二十二点钟了，就上了床，不知不觉地进入了梦乡。
四月六日星期日小雨转晴
不知为什么，我总想哭，我是个流浪ฐ的孩子，想念妈妈、想念同学。我不想长大，长大了忧心忡忡，我小的时候多么值得怀恋，我是回不到从前了，没有人的角落我掩面哭泣。我想回家、回学校和同学团聚，我不想就这么เ早工作，但是如果我回去的话，我恐怕我没有机会再在北京找到合适的工作了。我是要工作、还是要亲人和朋友，我不能决定，脑海里混沌。
都说我长大了，应该照顾ุ自己，建立一个美满的家庭，可是我不想长大，我期望我永远是个孩子，虽然小的时候妈妈对我很严格，但目前情况下，我什么เ都不希望，只愿能回到亲人身旁้。我想回家，我不敢向我的同事提及，我知道他们会笑话我，所以我默默地压在心头，大街小巷漫游禁不住热泪滚滚。
我是个爱哭的孩子，我今年才二十一岁，我根本还不算成人，我的父母、同学都很关心我，我曾来没有感觉到独立的意味。只是这段日子在北京，我身旁没有人问寒问暖，我觉得好像失落了什么，我的世界灰暗了许多。
下午，我是说我读文学名著，不过，我还是看了电视剧ຕ、欣赏了影视图片。我不怕你们说我幼稚，我看了动画片《西游记》就大胆说出来，你笑尽管笑吧，反正我不会放在心头。如果你知道我的童年很可怜，你会洒下一行同情的眼泪。我曾来没有向人说过我的童年，只是今天这种情况下，我不得不提。我曾迷失过，我曾险一些丢掉了性命，我很孤苦、寂寞，时常地哭个ฐ不住，我想念我的小八哥，我清楚地知道只有小八哥和我相知相契，其他的人都不把我看起，当然不包括我的父母，不管父母对我如何，就生育之恩一条我来世也无曾报答。
以至现在我毫无理由就哭鼻子，我也克制不住，二十一年从娘胎里带出来的东西，我是没法消เ除。可我就想保持我的本性，爱哭怎么呢？爱哭不一样讨人喜爱吗？我始终知道这个世上总有人喜欢我，虽然有些我