大概是一个ฐ周日的晚上7点左右，那ว个ฐ朋友打来电话，说生意成了。要我马上赶去什么什么เ宾馆多少号房间，我问什么价钱，陪一夜1000元，我的心跳的厉害。
开始我还骂他不正经，骂他糟蹋我。可是看他一本正经的样子，望着我：“你干不干？我帮你联系，保准不会出现什么问题的。”我看着他一本正经的样子。
后来,从医院出来,我又在林子家里住了几天,我们一起听音乐,看看电å视,一起跑出去溜达暂时我的心情好多了，也变的平和起来神经质的忧伤也好了许多。
可是我的付出我的情感我的眼泪怎么能用金钱来衡量呢?他把我当成什么เ了?哥哥,你知道吗?他把我当成了妓男了。不然,ไ他为什么用金钱作为了结呢?我恨他,我真的恨他,我这一生也恨不完哥哥,我知道我现在是多么的难受呀"ิ我泪如泉下,心如死灰,哭的如一团烂泥巴。
因此在黑夜里，我睡的还很好。除了在床上不住翻滚着，以前都是紧紧地靠着哥哥的身体睡觉，或者把头放在他的胸ถ前，才能很安心的入睡。今天不习惯，总是在夜里想找那个依靠，抬头看看，工作室里灯亮如白昼，我知道他是在收拾他的教学文件了，他要考研究生了，他要急着看书呢，我想起白天和他生气了，就控制住自己，没有起来，就叹着气又入睡了，一直到เ天亮。
窗外的天越来越阴暗，院子里的几棵大树茂盛的枝叶，也没有了绿色，而是灰暗地分不开是枝是叶。我侧脸看了看他，他仍是很冰冷地抽着烟，火星也是在室内一闪一闪的，我又呆呆地望着窗外的天，感到和是压抑，很是难受，越来越生气了，感到他真的对我太无情了，今天竟然这样对我，让我来火。
我们在我们两个人的世界里，安全的快乐的成长。他快乐่的占有着我的身体，他从我的身体里感受着我的对他温柔。他告诉我，我们应该一起努力我应该考研，然后我们一起离开这里，去一个比较大的城市展我们。
他在我眼里是一个优秀的人。他能每个ฐ周和我在一起我就已经很放心，我相信他是一个相当保守的人，他不会接触外人除了我。他不会接触其他人了。
我悲伤着我绝望着，我哭泣着，我堕落着，我感受着不同的男人在我身上不住运动的快感。他们兴奋地让我喊他们老公，他们把精液射进去后，就再也没有理会我的激情。我是一个比妓男ç更下贱的男生。我是一个不值钱的命，或许只有我死的那一天，一切的罪恶都是结束的时候。
我不知道我算不算是一个ฐ很堕落男ç生。我感到เ我大概是不堕落的。因为听人说同志圈里的人，大概都是这样。这也是同志的一种宣泄情感很正常的现象。不应该有什么大惊小怪的。一夜情也是一种司空见惯的事情。他们没有固定的伙伴，或者是遇见很多自己喜欢的人也就不断地和别人上床了了。人家说这不算什么稀奇事情，没有必要责备自己。本来的同志情感就是一个很痛很绝望的事情。也没有必要来委屈自己呢！我常常处于极端的矛盾里，我明知道在我心里最爱的是我的哥哥明知道他是我的依靠！我们的爱情已经确定！
我由á于粗心和紧张，就把我的手机忘了带了。丢â了我有生第一部手机。心疼的厉害，我和李军在房间了激情了好长时间。他换了各种不同的姿势进入我，我没有一丝的痛苦，很兴奋和开心。当我穿衣服时候的，才现我的手机不见了。
可我没有想到เ，我会在南阳又碰见和他长相和气质很相似的李军，我时常把他当作那ว个ฐ小男生。每次和李军的时候，我脑子里就是那个小男ç生，那么多年了，已经成为ฦ了一种惯性。我不知道为什么时常把他和我的高中时候的一个暗恋对象是那ว么的相似。大概ฐ这是我无法拒绝李军的原因，即使他对我没有任何的关心。
我们有的时候怕有人会来，走进厕所。我们在厕所一般的姿势都是站着，我比较喜欢站着的姿ู态，这样的姿态。是最平等着，没有受辱的感觉，也没有多少的进入时的刺心的疼痛，所以我还是喜欢在厕所的的方แ式。有的时候我们相互##ี#ี的时候，有时候我们会不小心把精液射在对方口里。有的时候就很小心吐出来，有的时候就吃了进去，我们已经没有什么可以顾ุ忌的了。
有时候，我们正在疯狂亲热的时候，他会一把把我抱起来，放在那黑色的双人沙上，我们很软地躺在沙上。慢慢地拨光我的衣服，当我们着身子，躺在他的身子底下的时候，他开始疯狂从我脖往下吻个不停，他总是喜欢在我肚脐上和两腿之间的那个ฐ器官上逗留แ一般番。把我送上云霄，又不断升起又跌落！感受着性的刺激。
他越想越伤心，越想越怪自己้。竟然忍不住地哭泣了起来。他听到เ我在哭，开始慌乱ກ了手脚，不知如何是好，他声音就开始变调地对我说：“别哭了，好吗？你不要哭了，是我弄痛了你了！你痛吗？对不起！文，别哭了！对不起，你不要吓我了！好吗？文！我真的是喜欢你的，我会对你好的，真的，文，我不会伤害你的，文，你别哭了好吗！”
当一切完事后，我一个人躺在床上，而他却在收拾我们刚才用过的东西，他递来一卷卫生纸，我很失落地擦了擦后面。我看着他忙碌着收拾东西，我们此时都没有说话，都感到很难为情，脸都羞的红红的。我们眼神在相互回避着，我们都不愿意提起刚才生的事情。
我只能