我止住了哭泣我明白我必须平静,我真的不应该为一个ฐ不喜欢的我人而那ว样伤心流泪,我不能那么傻呀。
我恨我自己,他对我那么绝情。可是我现在却又很想念他,我是不是很贱呀哥哥,你说我是不是很贱,我陪他怎么多年,他却拿出2万元作为ฦ了结。
但是我真的知道这次对他的伤害和打击，我躺在床上，默默地想着，想着想着滴了几滴泪，就睡着了，夜里睡的还是甜的，我的神经衰弱已๐经痊愈了。
他知道我表面是一个ฐ活泼开朗，爱说爱笑的男生，可实际我是一个爱偷偷哭泣的男生，他知道我是不轻易向他屈服的，即使我确实做了对不起他的事情，做了错误的事情。我不会求他原谅的，我知道他都是先找着我求和，我要慢慢等后他过来的和解。
我们开始安心的工作，安心的学习。其实我是耐不住寂寞的人。能做到这样对我来说，已经是很了不起的事情。就这样我相处的了5๓个月的平淡的日子。我们没有任何的怀疑！
把他们与社会的同志圈割开来，我相信他是一个有自制力的人。我从来也没有怀疑ທ过他。
我求求你了，你不要再和那群花里呼哨的男孩们在一起了！每次，我都感到เ寂寞的要命，不住地在黑夜捕捉新的艳欲。每次过后，我都后悔的要死。我感到的身体和精神已经分裂ฐ我已经无法控制ๆ自己的行为ฦ。我忘我地沉迷在性的中，用了自己的一生的悲情，来寻找自己的另一半，可是现实生活里根本不存在另一个自己。
我不知道为什么，他的几个虎朋狗友总是看见我坏坏的笑，我感到有时候我不是一个自信的人。因为我能很客观地来评价自己้。虽然我在南阳同志圈是相当活跃的人。我也先后接触过许多男人，清高的，低俗的，有地位的，卑鄙的无耻的。我认识的人也相当的多，可我感到同志圈是一个很虚幻的东西。也是一件很无聊的事情，是很让人无法忍受的绝望的。
我很着急地张望着，却没有看到他指定的宾馆。于是，我就在一个报亭前给李军打了一个电话，查了一下电å话号码！把了老板几句。他帮我指了指方向，我就飞快地赶到那ว个宾馆前，他说他在什么宾馆开了房间。
一个大男ç人主义的男生。在初中的时候和西游记里的红孩儿很一样。那个时候，我一进班，看着一个班的陌生人。我第一眼就落在他的身上。他的确是一个ฐ很漂亮的男ç生。可后来，我也一直不敢和他说话。一见他就紧张，本想在他的面前表现很好。可很多事情却事与愿反。后来我从另一个同学家里偷来了他的一张照片，很崇拜地夹在我的书夹里。很爱惜的珍藏着。经常呆呆瞅着他呆，有时候看着他开始。
当一切没入后，我们就慢慢休息暂时不动了，等一切顺利后，没有疼痛的感觉后，他就开始扒在我后背上自由的掌握着的幅度和度。有时间他换了方向，就会一把抱起我的两条腿，把我掂了起来。很轻松地把顶进去。我们变换着各种姿ู势，他们总是喘着粗气在我身上疯狂运动着，不大一会就汗流浃背，嘴里呜呜地说着一些，连他自己้也不知道的话来。
他就会把脸紧紧靠近我的脸，开始疯狂地吻我，来回掴着我舌头。我们开始吸吮对方的舌头，忘乎所以的，像整个ฐ世界都消失了一样。我们的眼睛都是闭上的，尽情地享受着我们的快乐。有的时候他兴奋起来，会疯狂地咬着我舌头。痛得我挣扎着。我怀疑他有一种虐待倾向。
他仍着身子躺在床上，没有说一句话，好象在想着什么。我们的由纯真的友情甚至暗恋，当我们真的生性关系的时候，我感到却是那样的别扭，是那样的不可原谅自己。
他此时不再有体面的人性，而是一种强烈的肉欲的冲动。一种男人本色的占有欲体现的那ว么เ清楚。想起他在公众面前的冠冕堂皇的样子。不禁有一种征服的胜利的喜悦。我闭上眼睛接受着这个男人的疯狂侵占，他早已๐经想把自己托付给这个男人。可他万一遇见什么挫折，我会受不了的，没有想到今天一切展的那么让人难以自信。可是该来的还是来的，他们的还是碰在一块！
在他跟前要小心翼翼地才好，不然他会脾气。这样的一个男人是一个脾气很坏的男ç人，当了几年的兵，身上道是多了几份冷酷，和郑重。当初喜欢他。大概ฐ是喜欢他的身上的冷酷和一些神秘的感觉。当神秘和冷漠消失的时候，他对我的吸引力也自然地消失了，我也不想多了解他什么เ，我就只知道他叫李军就好了，是不是真名字对我已经不重要了。
我们一起回了寝室，又在学校转了很大一会。就去吃了饭，他的眼睛很迷人，我们在学校的操场上走了很长时间。他说他很孤独很困惑，他不明白他的朋友喜欢他。还和别的男ç人上床。他说他真的对未来很悲观，他属入一种性格很内向的人，我知道他是一个ฐ好孩子，一个洁身自好的人，一个思想很传统的男生。我知道是他的认真给自己惹祸，把爱情看的太认真，所有也带给了自己无限的失望和忧闷。
但是我绝对对他没有其他的想法，我直到เ现在还是把他当弟弟看到。我喜欢的是成熟的男人，我虽很欣赏阳光清秀的小男生。但是我希望自己้长成那样，但我在骨子里是喜欢和成熟男ç人亲热的。我对和我一样大的，甚至比我小的男生是没有那ว种感觉的。我们三个一起去了七一路小公园。那里有很多老人在休闲地娱ຉ乐่或者很多人聚在一起