我说在学校寝室，他说出来吧，他很烦，你陪我吧！我们一起宾馆，好吗？我开房间好吗？他说在汽车站附近的一家什么宾馆，这个男人一出现在我的眼前，我就想起来我高中的时候暗恋整整两年的那ว个小男生，我一直没有勇气告诉他，他也不像同志，一个男人味道十足的男生。让人想一百年也不会相信他是同志。
我必须ี去找男人，不然我会感到难受,感到เ无法忽视的寂寞，我会在黑夜痛苦死，没有男人的抚摩和拥抱我就感到成夜难眠。在这样的日子，这样的夜晚，我就像疯了一样在外面找男人，和男ç人们玩过后，我都自责的要死。我都恨自己้不争气。我愤怒的想跳白河，可我没有勇气去死
一些其他的心思也没有了，我似乎意识到会有什么เ事情也生了，他这个时候说话也开始变声音了，声音在颤抖，会把我更紧地抱在怀里，当然那家伙也像一个铁柱一样，坐在上面很难受的。
我总是向他要求我说我想戴耳环，我一个耳朵上想戴二个。我想要向别人学习。一开始他问我是不是吃药昏了头，怎么เ要慢慢地学着妖气了。我说我才讨厌妖气呢，我说陈冠希就戴了，他说我的偶像，我也要戴，我们都是阳光男生。感到เ戴个耳环，也没什么的。最后他容忍了，说有个条件，找他的时候千万把耳环给取下来，不然他的同事会说闲话，甚至怀疑一些事情。我也就答应了。
他一刻不舍地抱着我的身体，在水里翻滚。我们尽情地感到我们幸福的快乐่，他在一阵大声的呻吟里，他抱着我喘着粗气。说他爱死我了，说他真的感受到เ了幸福。他脸色红润，不住地吻我的耳唇。让我再也别离开他了。他的眼睛里有种难以自拔的光芒，他的呼吸是那样的急促，像一个ฐ失去理智的人，有种冲动的狼狈！
他的眼睛辣的望着我，我有些不好意思，脸羞红了。把头扭了过去。我们开始进了洗澡间。他眼睛很纯的盯着我，放射着很诱人的光芒。在我耳边抚摩着，吹着气，小声在我耳边说：“你浪起来，可真厉害。”我们一起去冲澡，他眼睛看着我肌肤，着光！说我的
我不知道为什么我现在对这很平淡，没有了太多的激动。我或许知道这样的一个男人，是不会付出的男人。他在他的脑แ子里就没有去爱护人的一个ฐ概ฐ念。所以让他对谁好，那是天方夜潭了。所以对他的一些想法也自然而然的消失了。这个ฐ搞一夜情的老手，是一个难伺候的主ว子。
他说话的时候总是像吵架一样。我很有意见地向他提议了好几次，他说他生来就是如此，也是没有办法的事情。我也不再怪他，我和他谈不上了解，也谈不上交心，我们说不了是什么เ关系，我们也算不上是什么เ好朋友，我真的不知道这样的一个男人在我的生活里，充当什么样的角色。这个戴眼镜的文雅的男孩，比我小了一岁呢！我曾在深夜里抱着这个男ç人腰，把头埋在他的怀里寻找过安慰。
出学校门的时候，碰到了经常在同志地点见面的阿伟，来自农村的孩子，说话衣着都很老土，这个小孩也不坏，和我一样大。他很崇拜我，和乐意我和我一起跑着玩。快到育阳桥的时候，我让他下来走着，和我保持一段距离，我怕下着我的弟弟。离很远，我就看到一个小伙子，穿了一个ฐ白色的t恤。下身穿了一个蓝色的牛仔裤，他正在张望着来来去去的行人，眼睛里有许多的迷茫。一个很清秀干净的小伙子，我直接向他挥了挥手。他过来了，很羞怯地笑着，我问他渴吗？就很去去给他买了一瓶矿泉水，他推着车说不渴。我看着这个小伙子还很讨厌喜欢的。
我也答应在寝室等着他。知道他从师院来到这里大概需要很长一段时间。我就在床上睡会觉。我不睡觉的话没有精神的，这样我干什么也不会有效率的。我就躺在凉席上闭上眼睛睡了。心想，如果他打来电话，肯定我自己会被电å话铃声惊醒的。
我跪在地上求他，他是我的皇帝，我的上帝。我什么เ都必须听他的,我不仅一次求他放过我。可他总是冷眼相对。不理会我。我真的感到自己的渺小和无助，我也不知道怎么向外人透露！我不知道这样的男人为ฦ什么那么狠毒我。
他知道我是一个胆小男孩。他感到我根本就不敢也没有那个勇气从他的折磨中ณ逃走，这样一个ฐ虐待狂个可恨的恶魔。我着的一开始没有认识清楚他，当我认清他的时候，一切已经晚了。我已经无法挣脱了，这样的一个男人，真的可怕在人面前说话文文气气的。
这时月魔很仇恨地看着我。他们很露骨地喊大姐二妹的。一个个柔性十足。一个个浪ฐ声贱气装起女人来。和他们在一起说笑着真的很轻松的。也真的很开心的。我感到自己真的对不起月魔的。我真的是自己้嘴痒为ฦ自己惹的货，自己้要承担一切后果了。
待人接物也很礼貌的，他很活泼。也很俏皮。所以很容易成为他成了众人戏耍的对象，认为他人很搞笑！我很害怕他看着我，我毕竟对他做了亏心事他对我还很有意见。
在红色电话旁放着一个镜框里面是一张他的照片，微微笑着，嘴角向上巧，牙齿洁白，眼睛有些迷离，我感到他不笑的时候迷人，可是笑的时候也是那样迷人！
但我随时又打消了这个念头，这个房间里的布局，给人一种主人是很整洁大方的人。墙壁是淡黄色的色调，米黄色窗帘束着。隔着窗户可以看见，外边是各种花草树木，绿的亮。生机