“红袖添香”和”青年文摘”等等大概ฐ30多个中国知名的网站连载。
在那个孩子死后，关于他传闻就更离奇了，就更刻毒了，有人说他因为ฦ了乱搞，已经患上了爱滋病，因为明知道好不了了。就跳楼自杀了。为什么让一个死难者永不能闭目呢！到底事实是这样的吗？谁又能证明呢？我们不能不叹息南阳同志圈里的空气恶劣！
可我仍在外面不断地的偷情约会情人，我却不断地找理由来编谎言，变着法儿欺骗他。他一切的都蒙在鼓里，我真的爱他，我爱他的要命，他是我的精神支柱了，没有了他的我的世界ศ就要塌陷了。可我在他面前要文质彬彬，要文雅，不要太风骚，我不是我的的本来面目，我在床上也不能太贪婪，不然他会小看我，心里会把我为婊子。和他在一起的时候，我感到拘束！好不自在。我真的在乎ๆ他，我所以和他在一起的时候我放不开。我们的时候我感到不过瘾，他不能ม满足我的，我只能靠在外偷情才满足我生理的需要，我经常偷偷出去寻找男人。
过那ว么纯洁的男生。
看着他对我那样关心，又对我愁的样子，我心里欢喜的很。又行了一半路，我们终于到了独山，一坐孤零零的山，屹立在那里。有些呆，有些孤独，像一位失去老伴的年长人。
我们开始出了，自行车在独山大道上飞驰着，像箭头一样。脚有力在滑动着。活力四射。青春阳光的。伴着春天的明丽的阳光和亮丽的天。来来去去的行人和车辆，在和这两个阳光活跃的小伙子比起来。失去了的魅力。在我们面前也没有了主题。
我让他躺下，我为他正盖被子。因为他穿的很薄，从窗外的风却很刺骨。我看着他的怀抱，这个ฐ怀抱是我的渴望的。我曾经第一次看见他的时候，就彻底被这个男人迷惑了。
已经9点了，我一直阻止阿杰再喝下去，可他已๐经失去了意识！我真的想为这个男ç人承担痛苦！如果他真的痛苦的话。我真的想为这个男ç人做点什么เ！我扶他走出了酒吧，外面的灯光很迷离，我们一时被灯光照ั的迷了方แ向，我们像孤独的夜游者！
我无法容忍我真的怕他会这样折磨死我。我想去报案，我又怕我的同志身份暴露在天下，我的以后怎么在学校做人我的家里人知道后，也会脸上无光，我感到这样的一个ฐ男ç人什么事，都做的出来。说不定那一天真像他说的，我会帮我扔进白河喂鱼，被汹涌ไ的白河水冲去。
他那样疯狂的占有我，玷辱我。我感到เ我的灵魂在他肮脏的折磨下，已经不成样子，我感到我是一个罪恶的人，我真的不知道他是不是也会折磨他的那个貌如天仙的老婆。我真的不知道他们是怎么เ过日子的。那天我提出和他分手，他凶狠着瞪着我，说只要我有任何想摆脱的他的念头。我只要死的可能，他会把我剁๗成碎片，仍进白河喂鱼去。
况且我在一个月内，丢了一部ຖ手机和一辆很漂亮的自行车。我心疼的很，那是我唯一的财产，是我的最亲密的朋友。丢了也就算了。那样也免的一些无聊的男ç人对我进行难以忍受的电话骚扰。我每次去那里都看到เ那几个熟悉的面孔，认识的人越多我感到自己的越是在贬值，说明自己越烂，追我的男人不少这也满足了我的虚荣心。和他们开玩笑的搂搂抱抱的，也没有什么的。可是他们别想对我有什么期盼，那是不可能的，他们的档次也达不到的。
我们怕人看见就走了出来，在河边走着。他问能不能和我在一起！以后，能不能ม和我联系。我说不可能我不会对任何人认真的，我来这里只是为了泄，我早已经对同志圈的爱失去了耐心和信心。我不相信同志圈里有什么爱情，他说我不应该那样糟蹋自己。我说没有，我只想和不同男人，我喜欢感受不同男ç人气息。那已经成为我生活方式的一种。我说我已经看透了同志圈，我已๐经看透了同志圈的悲哀。
洗了一会，他开始帮我洗下面。他的手伸进我的我后面的穴道。手指在里面乱晃，我开始呻吟，但我没有反抗，我很顺从在贴着他的光华的肌肤，痒的我想哭又想笑。虽然有些疼痛，我很久ื没有被这个男人这样弄过了，这是我不知不觉地和他第二次。他在我后面摩擦的东西，已经膨胀起来老高。他的东西已经挺了起来，和这个男人生关系，每次都有每次不同的感受，和这个男人我知道我在搞一夜情。他一把拎起我，放在马桶上，我很难受扒在马桶上，感到自己像一个没有反抗力的布娃ใ娃ใ。
我们在火车站附近找了一家宾馆。我们洗了洗，他们都在看电影，我们讨论着电视里的哪个ฐ主ว角帅气，有男人味道。我自己坐在那里傻傻的，很是拘束！夜深了，他们开始洗澡，他们一个人接着一个人洗。我坐在他们身边没有说一句话。