我虽然沉迷在阿杰哥爱中，但我也感到เ有寂寞的时候，我还是忍不住地去偷情！这样的爱会让我送命的，我不知道我在背叛谁，我不知道这样的奇形的爱会给谁带来麻烦。我大概已经习惯与玩这种冒险的游戏。我大概已经把危险的看的太轻视了，我不知道我的事情。他知道了心会是多么的痛，他说他要独占我，不允许任何男人拥有我，不许任何人出没我的身体。
我弟弟是一个ฐ很老实诚实的人，在很多方面他可能ม是要吃亏的。又不是一个很精明的人。但是他的性格不是不好。很多人感到他这样感到很纯。都喜欢的不得了。可惜这样的一个ฐ弟弟被别ี人甩了，很是不可思议，我感到他的朋友真的有眼无珠。我在同志几乎没有看见
尤其在他的面前，我都尽力使自己้文雅，有涵养。我不想给他留下什么เ粗鲁像。他看着我大汗淋漓。他就掏出一些吸水纸帮我擦着。他静静地望着我，眼睛定格在我的脸上，我傻傻望着他，很乖的让他帮我擦着。他叹这气说：真是一个ฐ孩子！他像一个大哥哥一样，对我做了一个无可奈何的表情。
他的眼睛间的眉宇是那样的气旋，他的眼睛里隐藏着一股男人的率直。他把可乐่放在自行车的前篮里，他穿了一个白色的运动鞋，他的身体看起来更加的健壮。我们的自行车在春风沐浴的公路上疯狂的飞驰。我们都露着顽皮童贞的笑容，这是一个有力气的男人。对于这些我是很羡慕的。
他突然有叹息着坐了起来，他的眼睛在灯光下闪闪亮！他的眼睛里的东西，猜不透，很复杂！让我有些害怕。他一直望着我。他的口里有浓重的酒味，我坐在他的对面，不说一句话，很认真的看着他静静在坐着！
我一直活在他的阴影里，那样一个戴着眼睛，文质彬彬的男人。却没有想到他会是一个畜生不如的东西，他对我想着一切法子进行。还是阿杰帮我逃出了那ว个魔鬼的手掌！
有时候，趁他老婆不在家，小孩去上学了。他就往寝室给我打电å话，我害怕他，就不顾一切跑过来忍受他非人的折磨和虐待。我去晚了一会。他就对我拳打脚踢，我真的受够了这样一个男人，我真的不知道该怎么办！
我真的很后悔我当初就不应该见这个男人，并有和他在一起的想法的。我从他身上得到的恐怖和非人的折磨。我身上可能会永恒的留下了这样一个男人的杰作。我真的很害怕，我知道我可能会一直无所反抗地生活在他的阴影里。我每天都在床上哭泣，我在梦里尖叫，我真的怕这个ฐ男人会逼死我。
这是命运，这一切是宿命，是无法抗拒的。虽然内心对纯洁的向往和期盼，对美好爱情的寻觅不曾停止过，但是一切都是空落的，不如意的。在爱的圈里只能是更累更无法呼吸。他听着我说话，不住的叹气，没有了语言。他一直向我索要手机号码我没有给他，我不想给任何人。
我很小声地说。我还没吃饭呢！我很饿。可是我衣兜里有很少的钱个ฐ时，在这候。我已๐经很落魄。我想让他带我去吃饭。哥哥，我很饿，带我去吃饭，他大概没有听见我所说的话。一直吻我。后来有人经过。
他的手不断地在我身上游动，移动，从脊背上开始向下移动。在我大腿之间游走，很认真一丝不苟。他开始很认真地帮我洗我的宝贝，像在剥葱一样他的呼吸越来越急促。他的手越来越用力，他的眼睛的里光芒开始不安地闪烁。他拥抱我的胳膊越来越紧ู，我像被两只铁嵌卡住，卡的我疼痛不堪。
我们说了一些话，他很兴奋，我们谈着我学校里的几个gay。他的电话一个ฐ接着一个，我看着他和我曾经暗恋的那个同学一样的面孔。我又不禁想起了他。他一开始也对我很冰冷，很冷酷。我在爱里痕里燃烧着自己的感情。有人在建设路上等他，我们和他一起，那ว是一个很3๑0多岁的男人比他老了一点。我们一直走！那个比较老一点男ç人不怎么เ和我说话！也很少见到这个ฐ面孔。
他突然笑嘻嘻地看着我：“没想到เ你还是一个乖孩子呢！”他一边往嘴里送咖啡，一边笑望着我，我感到我们的已经有了很深的友谊。几乎成为了无话不谈的老朋友，只是我不会让他知道我的同志身份。我永远不会让他知道的，我这样告诉我自己。我需要友谊，我不想失去一份真诚的友谊，我不会让他知道我的事情。我也不会让他知道我放荡的生活，不然就不会有人理会我了。我是一个ฐ很看重友谊的人。
他微笑着端起咖啡，认真的端详着我好大一会儿，我感到好不自在，如坐针毡。他开口说“其实，你还是一个ฐ蛮帅男生的，那ว么可爱，应该有不少的女孩追吧！”
不然我也不会渴望被男人进被男ç人插，被男人疯狂的吻。我感到真的是有很深的自虐倾向。我感到自己้的想法羞于向别人说。我真的感到自己很浪，很强。野心也很大，想让所有的男人都来讨好我。
我看着外面的夜色一个人呆，我突然感到我很可怜，我很害怕寂寞。我想着我今天所见的这个叫李军的网友，我很激动，我很迷恋这个男ç人。我不知道他能ม不能给我感情上一种安慰，他是我要寻觅的人吗？他会一心对我好吗？他会喜欢我吗？我在那里傻傻的想。
在黑夜里，我闭上眼睛就想男人，在寂寞无助的时候，我想男人。在我骚动的时候，我想男人。我知道那不是一种罪恶，那不是我的错，我天生就喜欢男人，对美貌如天仙的女