看到他为ฦ我做这些，我觉得自己很幸运，也很幸福。我总能ม遇到เ一个对我特别好的人，只是每次时间都很短暂。我想和杜威展一段感情，哪怕这感情只有几天，我也愿意，因为我真的感动了。另外还有个自私的想法，人说如果想忘掉一段感情就开始另一段感情。或许李伟早ຉ已经开始了另一段感情，只是我不知道而已。他都能那ว么狠心的对我，我又何必为ฦ他守身如玉？跟李伟在一起的时候，就连前男ç友拉我的手我都觉得是对他的一种背叛，所以我拒绝了。我以为ฦ我们很相爱，可我不明白他为ฦ什么就放弃了，连解释都没有。
我没再说什么，或许是我想得太多了。
“你不是说要飞来北京吗？又欺骗我？”
“难道有两个我？哪两个？”
“说实话住了不了几天，你能ม不能到去年来旅๓行的时候住那个宾馆委屈一晚，我这都是男人，不方便。”
“不，我要和你住一起！反正我不喜欢和陌生人住一起，无论男ç人或是女人都不喜欢。”
远处传来she的《他还是不懂》，我想他是真的不懂ฦ，时至今日我还在执迷不悔的期盼奇迹生，我知道不会了，可我仍是希望着，希望着……希望我在上车的一刹้那李伟会上气不接下气的狂奔过来，一句话也不用说，我什么都懂了。可是，会吗？
爱不是他给得不多
“你真聪明！”他得意的笑，还露出两颗门牙，我觉得把他大牙掰来我也不解恨，当我听到这些的时候，我从心底里鄙视他。我鄙视那ว些有爱不敢爱的人；鄙视那ว些不爱了也不说，让别人以为他仍爱着的人；鄙视那些明知道别ี人不爱自己，还死皮赖脸的人；鄙视那些找借口说爱不起的人。所以我鄙视他，我想问他难道学历比两个ฐ人相爱、比两ä个人有相同的思想还重要吗？如果学历是假的呢？结果又会如果？难道星座上的解释是真的吗？金牛座的人对金钱的欲望大过一切？那ว一刻我甚至在心里诅咒他将来结婚以后才现老婆的一切都是假的。但是看着他温柔看我的眼神，我在心里取消了对他的诅咒，我不能ม吃不到เ葡萄就说葡萄酸。他付出了，他有权力要求有同等代价的回报，而我没有付出多少，所以我就应该一无所有。
妈妈打来电话，我不敢接，我害怕，我害怕她问我的情况，我不想再说谎了，我不想再骗她。他非要让我接，说就算骗也要接，不然妈妈会更担心。我接通了，果然不出我所料é，妈妈问起我的情况，我说我在厦门，已๐经找到เ了工作，让她不要担心。
明明是茫然得想跳楼自杀，却要装着很高兴的样子，挂掉电话心里一阵难过。他走过来抱着我，一句话也不说，我们拥抱了好久好久，我趴在他肩膀上问他：“你爱我吗？你爱过我吗？”我知道就算有爱他也不会说爱，在那ว一刻我是多么想听他说他爱我，哪怕是说他曾经爱过我，哪怕他实际并不爱在那一刻๑骗骗我。可他没有，因为他觉得如果把爱说出来就成了承诺，而承诺是需要负责任的，他不能ม爱我，所以不能ม对我负责。我觉得爱与责任无关，如果爱了就要勇敢的说出口，不管能不能在一起，起码让那ว个人知道了自己้是爱他的就足够了。“有时候你听到เ的并不都是真心的，你看到เ的也并不都是真相，你感觉到的才是真实的。”他说了句这么เ一句话，虽然他并没有告诉我他爱我，可我已经感觉到了：他是爱我的。
不管爱与不爱，我终究还是要离开的。我问他是去厦门好？还好是去上海好？因为那个时候我心里已经没谱了，我甚至希望别ี人来给我安排生活。不管去哪个城市对我来说都是一样的陌生，只是上海ร离北京近，厦门离北京远，为了省路费我想去上海。他说去厦门吧，过些时候他会去厦门做项ำ目，到เ时候他教我写程序，那ว样我就多一项ำ谋生的技能。他这么เ说，我就决定去厦门。
他上班的时候在网上和我说：“别ี想太多了，要玩就玩得开心点，我们五一去旅行。”
我说：“还是哪也不去了吧，在家呆着吧，省钱。我一共还不到เ两ä千块，花完了我还怎么เ生活？”想到我的窘迫状，心里一阵难过，而且这些钱还是我在深圳一年的社保费，如果不是这些，我身无分文。
他说：“我给你出一半，咱们可以去个近点的地方。”
我说：“心情不好，哪也不想去。”
他说：“你别难过，我全出了，就算陪我出去玩还不行吗。”
我说：“这些天里吃你的住你的用你的我已๐经很感激你了，我不想欠你太多。”
他说：“我乐่意，平时花钱还机会花呢。就这么说定了，你现在就上网搜下，看去哪里玩，这是家庭作业，我下班了要检查的。”
我没理他，继续上我的网，他下班回来问我有没有找，我说没有，他就在网上搜，找到合适的就cນopy下来，不知道为什么เ我总有种感觉，我觉得哪都去不了。他说：“怎么会？你不是想去上海吗？我们去上海，然后去江苏、杭州一带。”结果四处订票都订不到，无论火车、汽车、还是飞机票，都没有。只好放弃长途旅行，他说去北京周边的度假村玩吧。如果按我的意思，我哪也不去，我不想花他的钱，让我有种罪恶感，但是他非要坚持去。
五月四号是他的生