暮色又来,层层的把我包围。漆黑的夜,幽幽的蓝ณ光在屋里闪耀。
酝酿着,好久的日子。
生活方แ式和生存方式竟有那么เ大的差别ี。
今天阳光依然很好,出去放风。空气真的很好。
他们放弃了工作,选择陌生,追寻那ว块净土
西藏的天应该每天都湛蓝ณ吧。
我希望可以不再这么忧郁,我希望可以不再迷恋夜。
呼吸活的新า鲜ຒ
就像他说的死于安乐吧,其实能够死于安乐่又何尝不是一件好事呢
那些花儿再一次让我想起了朴树的那&1้t;那些花儿&,ไ那ว歌声就像是他本人一样,ไ那ว么เ安静,从来没有矫柔造作的感觉,和谐的不知道有的时候,ไ安静一些是不是对的
这个冬天不太冷,记得去年那ว么冷,我就只穿件毛衣满校园窜,现在穿了厚厚的外套竟还觉得冷。眼前的夜开始飘渺,延伸,一直指引我找到เ家的方向。窝在被子里,开始看书,有看小四的《幻城》,樱空释的爱那ว么เ绝望,那么惨烈,而只是为ฦ了给卡索一片自由á的天空,只是那ว是最孤独的,最绝望的爱,终究还是绝望,悲哀。有时候,仿佛在梦里还能ม看见,释站在高高的黑色的石头上,抬头,看着天空,任樱花飘零,他还是不用幻术屏蔽,就那ว么站在樱花中ณ,桀骜的面孔,悲哀又期待的对着天空说,哥,请自由á的飞翔吧。
淡了,终于远去。正如那诗“轻轻的我走了,挥一挥衣袖,不带走一片云彩”,我好象只带走了我的影子,夜吞噬了我的脚印,还是什么都没有留แ下,没有半点痕迹。考试像闪电般划破了寂静的天空,这白纸黑字竟承载了多少人的梦想,曾几何时,我也曾为ฦ之努力过,寒窗树十载,就为了这白纸黑字而来?不免要为ฦ现在的教育悲哀,好像说过了,这是一个ฐ很大的话题,算了,回来。
那也是是四月的第一天。
和他们几个在铁路上走,不曾停歇。
我们试图要一直沿着它走下去。
我告诉他们我要离开,给他们祝福。
细想,才知道,那天是个ฐ愚蠢的节日,让人无奈。
没有人相信我是真的会离开。我黯然。
独自办完手续,收拾行李,晚上再次和他们告别。才终被相信。可悲的节日。
说好了不回头,看着他们在火车外面,满脸泪光,我决绝的和他们说再见,不再回头。
列车开始,这个待了两年的城市不停倒退,记忆终于模糊。
五月。
五月,不堪忍受离别ี和父母难过,带着最后一丝希望回来。
五月第一天,喜欢这个节日。因为ฦ不仅是全国劳动人民的,我在这天降临ภ,我的生辰。
所以一直比较勤快,我每次总会吹下头,劳动节出生的人不爱劳动才怪。
引来一片哗然。
长假,再次去爬了那ว座爬了n多遍的山,没有变,什么เ都没有变。
只是山上的风比以往大了许多,天气不好的缘故。
眼看着五月又来,只希望一片艳阳,可以晒太阳。
六月。
那时候好象还是两ä个ฐ人。
和她我们一起租房子,每天下课,买菜做饭,为她,还要刷碗。
现在回头想想我出来都没有那ว般勤快,那般温柔。
每天都很充实。厨艺日渐看长,同学经常来小家里吃饭。
倒也热闹。
有朋友过生日,干脆在我家,掌勺做一桌子菜。
所有人都酣然大醉,总是不醉不归。
不只就一个六月几场买醉,几场争执。也不知道喝了多少酒,抽了多少烟。
想来,那个燥热的年代让人悲伤。
七月。
又到เ假期,不想回家。去找工ื作。
终在一家外语学校被聘外语老师,总算安定。
她也没有回家,说要陪我,我还是会按时给她做饭。
好朋友从天津来,带他找工作,他的学业早ຉ已荒废,想要一直留在这个ฐ城市,可以让我照应。
去应聘,全都要我,不要他,只能央着老板留下他,给他机会。
他一直没有耐心,放不下面子,每次都是作罢。
他每天都在家里玩游戏。不过他开始做饭,为我们三个。
她说你对朋友太好。我说既然认定了是朋友,又何必再弄层纸隔着。
总是吵架,为ฦ他。他搅乱ກ了我们的生活。她说。
一直一直不能ม安静,我们无奈般出去。分手。她又来寻我原谅,心软再三。
朋友不想看我孤单,自己回去,没有再来。如此反复和她。每次为ฦ小事她就提出分手。很多次。
她说要我给她个交代。我拿着刀在手腕上留下了永久的伤痛,看着血顺着胳膊流到地上。我知道我在笑,我在笑,我是不是真的在笑,我怎么เ不痛,怎么一点都不痛。
我决绝的离开,现在看这道疤,总是黯然。
八月。
整月都在工作,工作。
不说话,下班一个人在家听歌。一个人说话。