因为当时决定辞职回家考丨è试，只是因为ฦ我深深感受到外地打工的不易，离乡背井面对未知的人事物，努力到自己้都感动了却也看不到出头天，加上真的很漂泊很寂寞，风餐露宿的各种出差加班熬夜……没有自己้的空间时间，每天都很累很忙却感觉什么也没有得到，没有成就感，甚至也没有得到合理的待遇……心灰意冷走投无路才会做出这样的选择，并不是抱有从政的梦想！只是考虑到了安稳点而没有仔细去考量，这点真的对自己太不负责任也太失误了。但是人总要经历过才会反思才会懂得，所以我一步步跌跌撞撞的摸索前进……虽然依旧ງ不知道自己想干什么想要什么，未来的路该怎么走，但至少我看到了更多更广的东西，知道自己้渴望家的温暖，我真的很渴望才会这样依赖这一点点的暖吧！知道原来我心里还是有在意着的一些人一些事，知道我还没有完全放弃自己้，这点还算欣慰吧！
进入村官≠公丨è务员，之ใ后还是要考丨试，这个是我之前就知道。我当时丨报名村官只是因为考上村官之ใ后会对考公丨务员考丨试有所帮助，比如，专丨è业限丨è制ๆ就没有了，还可以加分，然后会有专门针对村官的选拔考丨è试。但是，这些政丨è策都是建立在服丨务期满之后，这个ฐ我觉得是很合理的。
但是，在夜的掩蔽下偶尔的放纵自己的情绪！应该是被允许的奢侈吧？从来没有去尝试过……
我开始失眠！睡着后也是噩梦连连，从此开始讨厌睡觉……并非不困，而是睡醒后的不适以及入眠里的梦魇让我惧怕。似乎快被撕丨裂了……
这篇日志不是我的第一篇，确是我开始用电å脑有空间后的第一篇日志。因为要搬运纸上的好复杂啊！我小学四年级就开始记日记的人……伤不起！
父亲他不懂ฦ得倾听我，也不会引导我，只会用极端的方式来让我从命，也许这是身在高位的人的通病吧！那时父亲是个局丨长，三天两头出差……对我又时好时坏的，让我越来越不喜欢亲近他，所以在他不在高位有空多陪陪我的时候，我们之间已经被时间的流逝划ฐ下了深深的沟壑，看得见彼此却无法逾越。而他也有自己้的烦恼，所以我们有那ว么一段时间是越走越远，哪怕是现在看似比原来相处和谐很多的我们，那也只是表面而已。我对父亲依旧是有些怨言的吧！而父亲对我也是有很多不满！只是我们彼此都学会了克制和忍让，这样就足够了！至少我们靠近了一些，至少我们在努力变得更理解对方。
ps：公务员考试的成绩出来了，我没有进面试，也不知道那寒碜的行测成绩能不能ม入村官……事业单位估计要跟着连跪了……希望志愿者有戏吧！
而我的父亲似乎还是特别不信任我，老是一直抽空回家查看，生怕我不好好复习……我真的很反感他这点，在我需要和渴望他督促我的年纪，他忽略๓了我。在我已经能自己管控自己的年纪却……他总认为ฦ我学习成绩平平就是我不努力，他根本不能明白我有多郁闷，如果他在我小学的时候就这样督促我，我也不至于基础知识不扎实啊！可是有什么เ意义呢？都已๐经过去了，而且就算时光到回那个时候，他督促我了，谁有干保证我就能学好？我只是特别讨厌他的这种不信任，这是对我人品的质疑，原来我在他心里就是这样不自觉吗？我不知道也懒得去深究了，无论是不是都这样了……这几天他基本上每天都要回来看看，我是不是在好好看书，还要装ณ作不经意回来的样子……他不累我都累……随他好了……反正我尽力了，无愧于心，爱看看又不掉肉……但是，我是真的介意了才会这样气不顺吧……
爷爷啊！我真的很想你，特别是在清明的时候。有时候，我会忍不住想，你是不是怕我们麻烦啊？所以连带着离开都选择了这样的日子，方便我们祭祀。
爷爷啊爷爷，你什么都教我了，而我却没有好好孝顺ิ过你一天。爷爷，你知道么เ？你和我说过的话不多，甚至在我长大后就很少拥丨抱我了。但是，我一直记得你怀抱里那种淡淡的肥皂味。那是阳光的味道，是温暖的味道。你在世的时候，我不知道我那么喜欢你，也不知道你对我而言那么重要，更不知道你影响我那么深。
我不是因为ฦ热爱喜欢这个ฐ城市才选择的这个ฐ学校，更不是因为喜欢才读的这个专丨业……那么เ在大学建立的那些人脉算是都白瞎了，因为我不像他们那样想留在省城打拼……也傻丨è逼的没有在大学就为自己的之ใ后做好准备打好基础……一切懂得都来得太迟，所以，大学毕业之后想找个ฐ稳定的工作还不是要继续考丨试！感觉自己้就是和考丨è试杠上了……
于是我自己提出转学，因为ฦ我开始意识到教学质量这个东西真的是存在的，市里的班中游到了县里是班里的上游，而我也开始意识到เ学习的重要性。可惜……为时已๐晚。转学是要考丨试的，面对考丨试只能呵呵哒~我的成绩只能去艺术类高中，还是我爸托了关系才能去的，而我那个ฐ时候也有点想走艺考这条路，就这样稀里糊涂的去了艺术班。真的是糊里糊涂去的，盲目而没有主ว见……
我还记得那天是20่1้4年3月16日的晚上，在微博首页看到有人转发湖南卫视芒果捞的短剧ຕ推荐博，是《男生学院自习室》1~5话的视丨è频链接，配图是第五话的截图以及动图合丨集，然后……呵呵……就没有然后了，我就这样在坑底出坑无望了！一口气看到第五话！what！这是啥！？淘宝爆款的衣服，简陋的自习室，暧昧到令丨人丨è发丨指的台词，傲娇็的马班长和海龟karry王就这样相遇！激动着看了好几遍根本停不下来有木有！甚至为了能刷็弹幕去做bຘ站变丨è态的试丨题有木有！还好姐是二三次元没有壁的人，搞定试丨è题还是勉强行的，在我刷了三遍之后终于意识到……等等，为什么总觉得这两ä张脸眼熟的不要不要的，第一次认真查看两位的名字我就卧丨槽了！
有多少个ฐ在异乡大宿舍失眠的夜晚，我是听着他们的歌入睡，有多少个寂寞到听见花落的荒凉午后，我是想着他们笑出声，他们是我的精神寄托和能量来源，这种心情不知道有多少人能体会，他们是我的信丨仰，无关其他。这种对他们的依赖只是安静的在岁月里生长，回首却发现它已经蜿蜒着占据了我整个年少时光，回忆足以暖一生，哪怕是多年后的现在，只要想起郑允浩和金在中ณ这两个人，我都能ม扬起嘴角笑的温暖。
他们是我的专职演员随时友情出演我的各种作业，而我是他们的专职摄影，给他们完成了很多次s的拍摄，还和他们一起搞了一次splay的舞台剧ຕ，强化了怎么调度走位的知识，大家一起扫了好几次大型漫展，真丨è实感受到了二次元的具象化！因为他们基本是设计系的，和他们相处久了，渐渐感受到了设计系的魅力。
直到毕业才发现，学校里专丨业不错不代丨表在社ุ丨会上就实用，学校里教的我已经觉得很多了，但是出社ุ丨会才发现比你精通比你懂的多的大有人在，虽然你是大学丨生但人家就是比你有经验，你已๐经败在起跑线了……且况你还不喜欢这份专丨业，干着干着就越来越累……然后就迷失在过去和未来里，找不到เ错的开头也寻不到เ正确的路……
一整夜根本没有睡着，乱七八糟的想了很多依旧没有头绪，唯一就是确定自己不再愿意在这个公圌司耗费时间了，可能ม因为已๐经有所打算所以我平静了很多，没有冲动的一走了之，认认真真的和老板完成了这一天的拍摄行程，意外的在回程的车上听到老板说我真不错，没有把情绪带到工作中，并为他昨天的失控他表示抱歉。我也是不知道该用什么表情面对了，把人说的一无是处之后给颗糖？对不起我娇็生惯养吃不下去。而且我是积怨已久ื的想开，这个事只是一个ฐ导火索罢了。
但是计划比不上变化，最让我崩溃的事情发生了。那天是第一次和老板去出差，之ใ前都是一直和其他摄影一起，因为摄影对我的编导能力的肯定，老板就把我带去了。老板对我也还算满意，但是文案出现了问题老板就开始暴躁了，明明是别人的错他却把火撒在我的头上，文稿出了问题让我修我也修了，我是第一次弄专题片的文稿不懂的很多，他没有义务教我但是为ฦ什么要冲我撒气？而且语言攻击已经到เ了我无法接受的范围，最让我无法接受的是在他给文案打电圌话的时候态度就如此转变？错是别人的挨骂的是我……
我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为ฦ自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中ณ看到个ฐ相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄丨色的灯火就忘记了自己原来的方向……
什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个ฐ人微笑。因为我知道丨è家人就像是个ฐ容易担心的小孩，他们想我成长又怕无法控丨制我，所以我就把自己้困住将线交到เ家人手中，这样不管我随着风飞翔到哪里家人就都能看见，就算我偶尔飞得太高了家人也可以收线拉回我……而家人却辜负了我的心意……我还能怎样？已๐经被套住脖ๆ子……若这样家人能ม安心我也甘心承受了！！！我还能怎样？？？
我站的太久说的太久我自己都累็了，家人怎么还是听不懂？我写的太多了写得太久了我自己้都累了，家人怎么还是看不懂……
是否，要到我累็的倒下的时候！！才可以看见我在他们那里的位置？？？我很想学着放过自己้……可是，我该怎么做到？？？我原来一直都是一个人啊…………呵~~~我也是有限度的嘛！！！终于受丨不丨了丨了——我是有心之ใ人，我真的承认自己输得彻底了……是他们自己้放弃我的，我现在没有办法自己้生活……这就是我现在受制于他们的一大因素！！！！！
那么，自己一个就好！我不要再受伤~~~~~我！！！就是我吧~~~~茕茕孑立，形影相吊！！！没想到会用到自己身上……
家人看似不伤人的仁慈……其实！才是最烈的毒……温柔而残丨è忍的杀死猎物！而且，还是猎物自愿的……奶奶的一句话点醒了我，“你爹有些时候还不是都听你丨妈呢……”如此看来，真正心痛我的只有奶奶吧~~~~~~~~想想也是，那个女人毕竟是他爱过的啊！！！即使有在多矛盾，始终还是爱的……我算什么……
他们本着一种怎样的态度让我来到人世，我无从得知……但肯定没有好好想过就不负责任的让我出生了……我应该不是他们珍视的吧~~~~~~我果然把自己在他们心目中的地位看的太重……我其实对他们而言就是个ฐ以后可以给他们养老的工具罢了！
那么เ……我还有什么好挣扎！！不是早就看透了吗？？？努力只是真的有些不甘心罢了……最后的最后结果还是一样啊……
那ว么自己就好，其他的就由他吧……
《一个ฐ人就好》
街挤满了欢笑
太不适合眼泪凑热闹
快跑快寻找无人的转角
不优雅时候一个人最好
我松开手回忆却没放掉
未来不来了地球继续绕
躲回温暖的梦我一个人就好
为什麼越相信谁能依靠
越换来又一次灵魂寂寥
有没有永远再不会让心绝望的解药
如果说越踏出世界一脚
越不能保留住天真微笑
那从今以后我一个人过就很好
心很平静地跳
只是寂寞潜伏像海啸
突然某一秒偷袭我眼角
眼泪自己擦掉我一个人很好
为什麼越相信谁能ม依靠
越换来又一次灵魂寂寥
有没有永远再不会让心绝望的解药
如果说越踏出世界一脚๐
越不能ม保留住天真微笑
那从今以后我一个ฐ人过就很好
以上结束……原来早在那么久之前，有些东西我就看得很透了……而我如今依旧是在这个迷局里寻不到出口，家人真的是斩断骨头连着筋的存在，而很多事也是如此这般不是一个ฐ人果断就能ม顺畅。我的铺垫里没有交代的太多太多，就如我此前所言！到今时今日很多事情已经分不清黑白辨不明对错，谁都是有错的人，谁又有什么资格歇斯ั底里？这样的局面只能一并承担，谁都别想跑。而我能做的也只不过是怎么เ保全我的奶奶和我自己，父母的恩仇怨怼我不想再被牵扯……而我也该抬头看了！
虽然已经深刻的明白自己逃不脱，但是也要在这种局面里活出自己的姿ู态，那些改变不了的不去挣扎了，那些还有希望的就抓牢，生活不是儿戏，每分每秒的逝去都在把我推得离死亡更近一步，我不知道我可以活成什么样子，但是我想努力活成我想要的样子。不能到最后连自己都辜负了，我……还是要挣扎着往前才行，这次没去面试村官，真的是我目前做过的最疯狂任性的事了！所以不论怎样都要咬牙过下去。虽然我真的很害怕很想惊叫很惶恐，但是有什么用？期待吧！也许是好的开始呢？我还是对未来充满期待的！
以上以【铺垫】展开的章节就此打住，虽然电子版的日志还有好几篇，但是我不想继续了，就是这么任性，但不能保证以后的篇章会不会继续有日志摘录，毕竟要看需求嘛~~~
——2016年8月2๐6日星期五1้5时3๑2分